#sustentadora

Eu fugi de todo sentimento que tinha por você, insisti em fechar os olhos e em negar que me tinha. Eu era sua. Mas, às vezes a ideia de ser de alguém lhe assusta um pouco e começa a pensar em tudo que pode dar de errado, nas coisas que não irão acontecer e aquelas que não poderá ter. Morri de medo de perder minha liberdade, em não poder me divertir como as outras pessoas, e principalmente, em ficar sozinha. Eu te larguei por mera bobagem e imaturidade, e fui para o mundo para ver o que ele tinha de melhor a me oferecer, e hoje percebo que tudo foi em vão. Claro, me diverti pra caramba, sempre conhecendo novas pessoas, sensações e lugares, mas isso tudo passa, é momentâneo. E o que fica? Bem, eu fico. Exausta. Aprisionada. Em cacos. Vazia. Sozinha.

Eu voltei. Voltei mesmo sabendo o que todos acham sobre você e estando ciente de que você não é o melhor para mim, talvez por necessitar ouvir de você que isso tudo foi uma péssima escolha, ter a certeza de que tudo é verdade o que diziam a nosso respeito; que não funcionamos juntos e que nunca conseguiria te ter por completo, no entanto, também voltei com esperança de que seja tudo mentira e que não tenha passado de um grande engano. Eu voltei mesmo te odiando, e te odeio por não fazer nada, nenhuma defesa ou confissão, por não ser capaz de dizer se devo lutar ou ir embora, este silêncio e comodismo me tortura, torna-se mais um dos vários motivos para te querer mais longe ainda, e então me lembro de que as vezes também me odeio por que não consigo ficar longe, e mesmo estando longe é como se estivesse perto, pois continuo sentindo tudo. Intensamente. Confesso que ter inúmeros motivos para me manter distante é um alivio, assim não sinto como se estivesse o abandonando, e, eu até consigo ir embora de uma vez, sabe? Entretanto, continuo voltando na esperança de que me faça ficar. É tudo culpa dela, mas olha, o que a maioria das pessoas não sabe sobre esperança, é que até ela chega a um momento em que se cansa dos maus tratos e vai embora sem aviso prévio.

Eu voltei a escrever não por você, mas, por mim. Por que sou boa nisso, em falar na primeira pessoa e logo no fim fazer uma bagunça, e se torna em 1ª, 2ª e 3ª pessoa. Boa em esbanjar em palavras tudo o que guardo dentro de mim. Não sei abrir a boca e gritar, então, o meu grito é esse, são todas essas letras embaralhadas e interligadas que no fim dão sentido á algo e a alguém, ou torna tudo tão mais confuso. Afinal, gritos não são perfeitos. Cada vírgula é como um soluço em meio ao choro. Cada ponto continuativo é como fechar os olhos e pensar “você precisa parar um pouquinho e respirar”, e a gente até respira e, logo dá continuidade ao trabalho. E os pontos finais? Bem, eles nunca são realmente o que parecem, algumas vezes significam que por aquele momento já é o suficiente, que está tudo bem em parar um pouco, e que parar não significa que é um fugitivo, apenas significa que está dando o seu próprio tempo para conseguir levantar novamente.

Queria poder dizer que melhora, que o tempo cura, mas seria mentira, porque nunca melhora e a dor daqueles momentos nunca passa. Mas não significa que você deve parar de lutar. Não é porque você cometeu um erro, que quer dizer que você não pode fazer melhor, ser melhor.

Quiçá, nem todos estejam destinados a encontrar sua metade, de se apaixonar perdidamente por alguém e ter reciprocidade. Quem sabe, algumas pessoas estejam predestinadas a ser apenas a falta de folego passageira de alguém no ônibus. Ou talvez, a minha metade esteja pensando da mesma forma, e ambos estão tão desacreditados e sem esperança que, consequentemente isso impede que um avance de encontro ao outro.

Algumas pessoas não vão permanecer na sua vida, mas isso não quer dizer que não vão permanecer com você.

E quando tudo parecer sem esperança, só leve um dia de cada vez. E se um dia parecer demais, leve uma hora de cada vez. E se uma hora for demais, leve um minuto de cada vez.

Olá, bom dia