#stereotypering

Flair-artikels, van commentaar voorzien. Want de Flair wordt al te vaak fout geïnterpreteerd door mierenneukende criticasters… die de artikels lezen met een verdorven wil. Terwijl dit weekblad het vaak zo goed bedoelt. Met de beste intenties. Echt met flair gepresenteerd. Komaan zeg, ze schieten verdorie met een kanon op een mug! Dat is onverantwoord. Ook al is het volop zomer en zijn muggen echt wel irritant. Ik bedoel… Soms zou je gewoon die muggen één voor één willen vastplakken op de muur en er met duizend kanonnen op schieten. Maar serieus. Dat is onverantwoord. Volledig buiten proportie. Slecht voor de muur ook. Nee, echt, dat gaat toch zomaar niet. Het hele “kanon op mug”-idee is gewoon te absurd voor woorden. En te duur. Misschien wel cool. Een beetje. Maar het is bovenal, ik kan dit genoeg benadrukken, onverantwoord.

Daarom. Tijd om het misverstand op te helderen en Flair eindelijk het respect te geven dat ze verdienen. Dit keer behoedden ze vrouwen voor enkele cruciale valkuilen in hun relatie. De titel? Catchy als altijd.

7 vragen die je hem nooit mag stellen

Nooit. Jamais. Never. Eventueel ook niemals en никога! (Voor een exhaustieve lijst, zie google translate.)

Typische vrouw uit het publiek: “Maar, Alexander, wat nu als - ?”

Alexander: “NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOIT.”

Laten we er geen doekjes om winden: wij vrouwen zijn vaak veeleisend en nieuwsgierig.

Bwa, vaak. Meestal. Altijd? Als je toch seksistisch wilt zijn, hoef je dat niet te nuanceren, Flair. Je wilt toch niet te veeleisend zijn voor jezelf? Ik vraag het maar uit nieuwsgierigheid.

Als je hem graag ziet, dan val je hem met deze vragen beter niet lastig.

Tenzij je liever met vuur speelt en je relatie om zeep wilt helpen. Nee, toch? Je ziet hem toch echt graag, hoop ik? Mooi.

1."Je bent zo stil. Scheelt er iets."

Alexander: “Ik probeer gewoon te slapen.”

*zes uur later, na non-stop aandringen van een typische vrouw*

“Maar zoals elk rechtschapen feminist, lig ik alleen wakker van de Flair. En van het gebrek aan vrouwelijke Minions.”

Mannen kunnen niet al te veel tegelijk doen. Wanneer ze eten, éten ze, wanneer ze lezen, lézen ze.

En wanneer ze naar het voetbal kijken, kijken ze naar het voétbal. Wanneer ze een pintje drinken, drinken ze een PINTJE. En wanneer ze bezig zijn met het beantwoorden aan hun genderstereotype, zijn ze druk bezig met het beantwoorden aan hun genderstereotype. Enfin, de lijst is quasi eindeloos. Maar je snapt het punt: geen enkele vorm van gelijktijdigheid is ooit mogelijk.

Om daarbij nog het relaas van hun dag te doen, is hun brein gewoon niet genoeg ontwikkeld.

Exact. Het DNA van een mens komt ongeveer 50 procent ongeveer met dat van een banaan. Bij het gemiddelde mannelijke DNA is die overeenkomst al 140 procent. En hoeveel bananen zie jij praten met hun lief in het dagelijks leven? Precies.

Als je lief even aan de stille kant is, wil dat dus niet meteen zeggen dat er iets ernstigs aan de hand is.

Yep. Klassieke vergissing van elke vrouw.

Vijf minuten: hij zal misschien even niet weten wat zeggen.
 Tien minuten: hij zal misschien een slechte dag gehad hebben.
 Vijftien minuten: hij haat mij en hij wilt mij dood.

Lees hierover ook het boek Ik dacht dat mijn lief dood was vanbinnen, maar hij bleek gewoon last te hebben van introversie. en Omgaan met het stilte-terrorisme van mijn man.  (Nu met extra kookboek) (Met veel gerechtjes waarvan hij zeer luide, maar schattige windjes moet laten.)

2.“Kan je voor mij ook maandverband meebrengen?” Voor mannen is maandverband kiezen moeilijker dan ontbijtgranen kopen.

Niettemin gelooft Flair in ons en dat blijft hartverwarmend.

Hoewel, in dat laatste geval komen ze ook steevast met het verkeerde merk thuis.

Haha, I know, right? Het verkeerde merk ontbijtgranen? That Always happens.

Met of zonder vleugeltjes, ultra, ultra plus, night, extra hygiëne, aloë vera... Zet mannen voor het rek in de afdeling vrouwenhygiëne en ze krijgen prompt klamme handen.

Ja, precies. Als ik in die situatie zit, koop ik gewoon prompt ontbijtgranen. En bananen. Ik voel me zo verwant met bananen. Daar zijn ook gewoon minder merken van.

3."Past dit topje op deze broek?” Als een vrouw moet vertrouwen op de smaak van haar vriend, zou ze heel de dag naakt rondlopen. Daarom val je je lief beter niet lastig met die vraag. Als mannen “ja hoor” zeggen, dan vinden wij dat ze zich er ‘gemakkelijk’ van af willen maken. Zeggen ze: “Zou je toch niet eerder dat blauwe topje aantrekken?”, dan zijn we gegarandeerd vertrokken voor een extra half uur kleren passen. Nog één tip: over schoenen weten mannen ook niets.

Wat zijn schoenen? Schat, alsjeblieft zeg. Hou het bij voetbal, pintjes drinken en bananen.

4.“Is dit je laatste pintje?”

Ik zeg altijd: drink elk pintje alsof het je laatste is. En bestel er dan nog één. Met deze grap open ik elke speech op mijn AA-meeting.

Geen enkele man wil in het bijzijn van zijn vrienden als een kleuter behandeld worden, zelfs niet door zijn vriendin.

Alleen Flair mag dat. # hartjes. #truelove. #BDSM.

Als je echt met hem naar huis wil, pak je het beter zo aan: verleid hem en geef hem het gevoel dat hem een wilde nacht tussen de lakens te wachten staat. Hij zal thuis nog twee minuten aandringen om daarna als een blok in slaap te vallen.

Dat is het geheime recept tot lange-termijn geluk binnen elke relatie.

Zijn vrienden zullen je niet zien als een party pooper en jij krijgt wat je wil.

Wat wil je nog meer?

5."Zie je niets aan mij?” 
 Mannen hebben meestal geen oog voor kleine veranderingen.

Toch niet bij een vrouw. Alleen bij Facebook-updates. 

Van raadselspelletjes houden ze evenmin.
 En je mag drie keer raden waarom...

Zeg liever direct wat er nieuw is aan je en vraag daarna desnoods zijn mening. Maar verwacht geen deskundige analyse.

Ja, voor deskundige analyses over mode moet je zijn bij jouw gay best friend.

6.“Hoe was je ex in bed?” 
Serieus? Waarom zou je jezelf kwellen met het beeld van je vriend die zich hortend en stotend naar een hoogtepunt werkt... met een ander? Als je merkt dat je hem zonder moeite opgewonden krijgt, hoef je zulke vragen helemaal niet te stellen.

Een paar vooraf goedgekeurde vragen stellen met een bedeesde Anastacia Steele stem is goed hoor. Maar geen vragen stellen, is zilver. En zwijgen goud.

Vraag hem liever wat hij opwindend vindt aan jou.

Oh, Flair. Nu overval je me met jouw sexy vraagjes. Maar jouw nieuwsgierigheid naar mij vind ik wel hot. En het meest opwindende aan jou is jouw veeleisendheid.

7.“Ben ik echt niet verdikt?” Mannen merken het écht niet op wanneer je een pondje of twee meer rond je heupen hebt zitten. Als dat suikerbuikje dan toch een te grote omvang begint aan te nemen, zal je het wel op tijd horen. Tot dan doe je er beter aan om hem niet lastig te vallen met zulke futiliteiten.

Precies. Je bent alleen dik als je ventje vindt dat je te dik bent. En dat zal je wel op tijd horen.

9 vragen die mannen wél willen horen.

Al horen ze jou liever gewoon niet. Zeker als de voetbal bezig is.

1.Wat wil je vanavond eten? De liefde van de man gaat nog steeds door de maag.

Ja, dit is hoe de bloedcirculatie van de ware liefde verloopt: dwars door de maag en dan via het hart, rechtstreeks in de penis.

2.Kan je de confituurpot openmaken? Omdat het altijd leuk is om je spierballen te laten rollen voor het hulpeloze vrouwtje.

Kun je alleen even wachten tot het voetbal voorbij is? Dankjewel.

3.Nog iets drinken? Het is onbeleefd om een traktatie af te slaan.

Als je er stiekem bij denkt: “Is dat dan ook je laatste pintje?”, weet je ondertussen wat je te doen staat.

4.Zou je de rits van mijn jurkje even kunnen sluiten? Geen probleem, maar niet schrikken als je plots een natte klapzoen in je nek krijgt.

Kun je alleen even wachten tot ik mijn pintje volledig heb uitgedronken? Dankjewel.

5.Had jij geen nieuwe iPhone nodig? Omdat jongens écht graag speelgoed kopen.

Ja, dat is niet zomaar een genderstereotypering. Het is écht. Oh en nog een tip: koop een iPhone die je niet op stil kan zetten. Zo hoef je je nooit zorgen te maken dat hij jou niet gehoord heeft als je hem probeert te bellen, en kan je je weer in alle rust op emotionele gronden ongerust maken over het feit dat hij toch zo stilletjes is. Het stramien loopt dan als volgt:

Neemt zijn telefoon niet op binnen de vijf minuten: hij is misschien aan het douchen.
 Neemt zijn telefoon niet op binnen de tien minuten: hij is misschien flauwgevallen in de douche.
 Neemt zijn telefoon niet op binnen het kwartier: hij is dood. Bel een lijkschouwer.

6.Wil je mijn nieuw lingeriesetje zien? Omdat lingeriesetjes altijd interessanter zijn dan voetbal op tv.

Niet overdrijven, Flair. Interessanter dan voetbal? En Jan Mulder dan?

7.Gaan we vandaag eens gezellig nietsdoen? Omdat ongegeneerd niksen een van ’s mans favoriete activiteiten is.

Het enige dat luier is dan een man, is een luie Griekse man. Voor verdere realistische representaties van de luierende man, zie Kabouter Lui.

8.Zal ik BOB zijn? Als je het dan toch zo vriendelijk voorstelt...

Deze vraag focust vooral op de P in het professioneel PVB-‘Gedraag je naar je genderpatroon, man.’-pakket. P staat voor Pintjes. V voor Voetbal. En B voor Borsten. Pardon. Zei ik borsten? Ik bedoel natuurlijk Bananen.

9.Kies jij een filmpje? Omdat het dan voor één keer niet The Notebook is.

Precies. Bij vrouwen is altijd The Notebook, terwijl mannen tenminste variëren tussen Die Hard 1, 2, 3, 4 en 5. Komt er sleur in jouw relatie? Geen zorgen. Ze werken momenteel aan deel 6.

Vragen we ons niet allemaal soms af waarom mannen niet gewoon zeggen wat ze bedoelen? Waarom ze altijd zelf willen klussen in plaats van iemand inhuren en waarom ze zo’n fascinatie hebben voor sportauto’s en voetbal? Dit komt omdat mannen en vrouwen van andere planeten komen. Althans, volgens John Gray, die een bestseller schreef over dit onderwerp. Ik las de korte versie van dit boek en wil een…

Als we het over mannelijkheid en vrouwelijkheid hebben denkt men al snel in hokjes.

"mannelijkheid is de afwezigheid van vrouwelijkheid" een statement wat deze hokjesgeest onderstreept. Mannen en vrouwen worden steeds maar weer ingedeeld in categorieën... sterker nog: stereotypen.

De man:

- fysiek superieur

- sterk

- stoer 

- onafhankelijk 

- qua uiterlijk rechte vormen

De vrouw krijg de tegenovergestelde termen naar haar 'rondere lichaam' gegooid

- naïef

- fysiek minder

- verleidend

- lichtgevoelig

- sierlijk 

en vooral bezig met totaal andere zaken als de man: 

- optutten

- kleding

- schoenen

Maar wat ik persoonlijk denk is dat deze stereotypen te ver uit elkaar liggen, in de loop der jaren zijn mensen anders gaan kijken naar deze karakteriseringen. De grenzen tussen deze categorieën zijn langzaamaan aan het vervagen.