#starcatcherrus

О компактности дней

Сегодня я заметил, что на дереве гинкго появились первые маленькие зеленые листья, той же узнаваемой формы, но в разы меньше. Несмотря на то, что на прошлой неделе уже было до плюс тридцати двух, сегодня я осознал, что весна в своем разгаре (апдейт новой недели - сегодня было до тридцати шести по Цельсию).

Все-таки тут странно ощущаются времена года, когда вся зима была больше похожа на затянувшийся сентябрь, а сейчас снова возвращаются чересчур жаркие дни. Удивительно, но кажется тут такое можно сказать: зима приятнее лета.

Снова пишу по абзацу в неделю, можно ставить подзаголовки совершенно разных дат к каждому началу строки. Так получается не потому что не хватает времени или сил, будто бы с ежедневным подъемом в четыре утра обе категории только прибавляют себе процентного соотношения, но дни так компактно упаковываются сами собой, а следом друг за другом, что не остается ни одной минуты, когда можно было бы смотря на облака задуматься и взяться за текст. Даже сейчас набирая буквы, я чуть-чуть заставляю себя это делать, потому что назойливое «О» в заметках время от времени напоминает о себе. Закроем эту и будем игнорировать новую следующие пару-тройку недель.

О чашке кофе

Почувствовать в кофейной чашке привкус селедки, солоноватого камня и угля как акцента в завершении, совсем не то, что было указано в описании зерна - розовый грейпфрут и гибискус. На втором глотке вкус больше уходит в кислинку и кажется, первые ощущения были скорее проглоченной ностальгией, которая не покидает ни на минуту.

Я помню, как ещё давно я начал пробовать разные зерна в одной из немногих кофейнях моего города перед работой или на случайно выдавшихся выходных и проводил эксперименты для своего вкуса, пытаясь определить оттенки, указанные на упаковке - почти никогда не угадывал, уводя вкус в свои ощущения. Наверное, первый глоток был тем самым воспоминанием, нитью памяти, вытянутой из области виска, тонкой воздушной струйкой на кончике волшебной палочки. Но теперь я чувствую цитрусовую корочку и даже шоколадный трюфель в затухающем вкусе. Всё-таки в этом что-то есть, развивать это, вдаваться в поэтичность, раскладывать по полочкам свои ощущения, пусть и надуманно, но так спасительно от реальности.

О устаканиться

Бег не учит меня ничему. С момента переноса веса с пятки на носок и первой секунды отсчета на часах я отправляюсь в туннель собственных размышлений, буквально горизонтально падаю и проношусь мимо всего, о чем знаю, как Алиса в кроличьей норе. Бегая по кругу на небольшой площадке, это облегчает не думать о маршруте вовсе, есть только изгибы окружности и всё; так что я действительно нахожусь в другом измерении, пока крутятся километры на запястье.

Рассеивая внимание вокруг себя, как ослепленные солнечным светом глаза - ничего хорошего не получится от прямых солнечных лучей; чтобы поймать хороший кадр нужен правильный угол света, тени и отражения. Я ищу правильное положение вещей, оправдываюсь, отнекиваюсь и закрываюсь сам в себе - чего я ищу? Я не знаю. Я знаю, что мне нравится, но кажется, что это зарыто под столькими вещами, за которыми не видно сути. Как никогда снова становятся актуальными вопросы: кто я и что делать? Но переставали ли они звучать хоть когда-то?

Наверное, размешав воду в стакане, моя воронка ещё крутится, и я не могу трезво осмотреться по сторонам, без головокружения и шаткой походки. Я не могу сказать, что знаю где есть ответ. Необязательно ему быть в прошлом, он точно в будущем, но в моей голове только воспоминания и они кажутся, как никогда комфортными и понятными. Устаканиться - вот чего не хватает, вот чего я ищу. И приходя в движение во время бега я отвлекаюсь на другие волнения и забываю на время о своей буре в стакане, которая сковывает своим масштабом, тревожит и не дает смотреть шире.

О разных абзацах

В детстве мы так искренне навзрыд плачем по любому поводу и, кажется, весь процесс взросления сводится к тому, что мы просто выбираем себе, над чем плакать и порой не оставляем в этом выборе ничего.

Такая мысль пришла пару дней назад, когда я смотрел на плачущего малыша где-то на улице. Он так эмоционально плакал. Я не помню, когда плакал последний раз, разве что пару раз промочил глаза в кино за весь прошлый год, и всё, больше ничего.

Смена картинок - это кино. Смена декораций вокруг - это жизнь. С любым движением предметов - от перестановок на полках, до смены аэропортов - создаются новые цепочки мыслей и узелки нейронов, позволяя продолжать мыслить, развиваться и не застаиваться на одном. Не считая дни, не замечаешь как многое меняется, буквально всё; поворот головы, открыть и закрыть глаза, как с головокружением оказываешься где-то совсем не там, где был секунду назад - секундой может быть один удар стрелки часов или целый год.

Если вспоминать график эмоциональных переживаний при переезде, кажется я вышел на плато, где-то в самой середине, после которой движение должно пойти к стабилизации, хочется верить. Но действительно, со многим получилось свыкнуться, многое осознать и очертить свою клетку на доске - может и карандашом, но даже эти контуры позволяют чувствовать себя лучше.

О новом «между»

Магическое мышление размывается и рассеивается, я чувствую, как ослабевает вера в случайные совпадения и нити, ведущие туда, куда нужно. Наверное, это часть взросления, но я все ещё верю и цепляюсь за каждую, даже порой искусственно пытаюсь их культивировать; что ещё остается. Я помню куда больше стечений обстоятельств и удивлений этому, когда не ожидаешь, что к чему может привести и где ты сам окажешься. Но может быть, сейчас это часть возросшего масштаба, и ища что-то меньших размеров, нужно смотреть выше и шире? А может быть это работает чаще всего с опозданием, когда оборачиваешься через плечо с долгим «Ааааа!».

Интересно как работает новое состояние «между» за три часа в автомобиле. Обычно я привык, что находясь в том самом отрезке между А и Б у меня есть не только глаза и мысли, но и средства их выразить, записать, или просто возможность подумать, расслабленно смотреть по сторонам, читать. Но в машине (даже при полном самоуправлении - спасибо огромное технологиям) остаются только глаза и мысли (даже если руки не на руле), получается, что часть чувств и возможностей отключается, и приходится адаптироваться к новому. Может быть так я открою для себя что-то вроде диктофонных записей. Или голосового набора, который я использую прямо сейчас. Находясь здесь, за рулём, смотря вперёд, по бокам и в зеркало заднего вида (притворяясь, что я понимаю больше, чем на самом деле) я оказываюсь в новом для себя ощущении, которого никогда не испытывал раньше, и пока не могу подытожить и понять его до конца.

О свободе за рулем

Впереди десятки красных огней от уносящихся вдаль автомобилей, за которыми я не пытаюсь угнаться, сохраняя скорость чуть выше ограничения хайвея, чтобы оставаться в промежутке тех, кто унесся вперед, и тех, кто только догоняет. Странное чувство обретать заново свободу передвижений ещё и в новом виде транспорта. Никогда не думал всерьез, что сяду за руль - всегда думалось, что однажды, что надо, что все водят, но никогда не доходило до самого момента, пока не случилось то, что не оставляет выбора не начать водить. За последнюю неделю я из человека, выбирающего маршрут по проселочным дорогам в объезд, испытал почти все направления, которые предлагает компас. Это новое, другое чувство, когда одновременно контролируешь и не контролируешь процесс; линии разметки рисуют лимиты, я стараюсь воспринимать их как стены лабиринта, но понимаю, что любой поворот руля развеет эту иллюзию.

В моем новом мире всё очень далеко друг от друга, когда раньше казалось пройти через половину города пешком целым приключением выходного дня, то за последние дни пятьдесят миль (я погуглил сколько это километров) туда и обратно не составили большого труда. Темный туман неизвестной карты рассеивается быстрее, чем я мог представить и с выходом на новый уровень, локации вокруг стали сложнее и интереснее.

Со щелчка ремня безопасности в паз я перехожу в режим повышенного напряжения - может быть, однажды это пройдёт, но так говорят про слишком многое, что давно уже должно было пройти и все еще никуда не делось. Но станет легче, это правда. Уже есть разница между сейчас и месяцем ранее и я хочу, чтобы эта запись однажды напомнила мне о том, что я испытывал в эти первые самостоятельные выезды за рулем.

О зеленом свете

Здесь другая тишина. Стоя в пять утра на улице, задрав голову в звездное небо, я прислушался к звукам и не услышал почти ничего, даже звона струны, когда совсем образуется вакуум. Будто бы звуков нет вовсе и я вспомнил похожий момент много лет назад в доме моих родителей, зимой, также смотря в небо, выдыхая теплый густой пар, я слышал звуки: треск снежинок на корочках сугробов, скрип старых калиток, лай собаки вдалеке. Вдыхая холодный воздух, я смотрел в темноту неба, различая звезды того полушария, также как сейчас я считаю созвездия на другой стороне земли. Первая вспышка утреннего света растворяет темноту уже к шести и заходя домой, я закрыл дверь перед наступающим новым днём, ничего так и не услышав.

Не могу остановиться сравнивать и вспоминать, вот даже сейчас, отдышавшись от неправильного поворота направо под гудок другой машины, я думаю о том, что как бы иначе я себя ощущал, оказавшись с кофе в руках, но за десять тысяч километров.

Это пройдет, всз проходит. Также как прошли эти девять месяцев, в одно мгновение - раз, два, три и вот я забираю с почты то, о чем бы никогда даже не подумал держать в руках. Невероятно. Но ведь с приходом силы, приходит и ответственность, а точнее вопрос, что делать дальше, как это использовать и как выйти на новую высоту. Это и есть план на ближайшее время.

О освободившемся месте

Освобождая много свободного места, кажется, что все это пространство заполнится воздухом и это так сильно расправит лёгкие, что закружится голова. Но голова кружится от другого. Когда остаешься в пустом ангаре, где эхо разносится от угла до угла, стены начинают сходиться друг к другу, сжимая воздух и пряча твой крик, который начинается вместе с осознанием этой ловушки. Тут нечем дышать.

Наверное, самым лучшим временем для любого рода побегов была эпоха до цифровизации практически всего. Конечно, можно выбросить телефон, сменить сим-карту, номера и выйти из всех соц.сетей, но мы не об этом. Даже уезжая на другой конец земли, сделав половину ее оборота и оказавшись, как раньше считали вверх тормашками вместе с торчащими из земли пальмами по соседству, ты все равно тянешь за собой привычные ниточки - да, не все, но основные поддаются даже такой масштабной дистанции. От этого не сбежишь.

Я не кричу в пустом ангаре собственного ощущения происходящего, это продукт размышлений о том, что происходит, что я мог бы чувствовать (или действительно чувствую?). Мне всегда был интересен только свой опыт тех или иных вещей, сейчас я проживаю как раз одно из его состояний. Это испытание, проверка, счастливая случайность, попытка, шанс? Все что угодно, какой гранью не поверни - тут много вариантов.