Creo que este año conocí muchas cosas de mí. Desde que se me enchina la piel con 10 besos a lo largo de mi espalda, y que también me pasa cuando voy a un museo y me entra emoción por el tema. Luché y defendí mis puntos de vista, ahora no sé si eran buenos o malos, pero eran míos, y por algo los defendía, así como defendí a mi mamá contra todos los comentarios odiosos y machistas que venían de mi papá. Ahora... después de unos cuantos meses me di cuenta que lo amaré hasta la eternidad, pero que sigue siendo un cabrón. Me conocí tan perfectamente que lloraba por hacerlo. Por entender que no era el momento, o la persona, o los mismos sentimientos. Confundí el amor con el simple deseo, estuve en la cama con unos cuantos y antes de la media noche me iba despacio sin hacer ruido, ahora lo único que hago es quedarme a abrazar a H, y llenarlo de besos sin espantar su sueño, esto me asusta, porque había tenido amores bonitos, complicados, explosivos, y melosos, pero nada que me enseñara a poder ser libre, a reírme de mis errores, y a sanar heridas con besos. Entendía que esto del amor no era lo mío, por eso me la vivía de fiesta en fiesta, rompiendo reglas, y quitándome los tacones antes de entrar a casa porque hacían ruido. Pero luego. Después de muchas veces que me dijeron “este chico no va para ti” me hice sentir que no es quién ni cuando, que uno no decide donde mandan el corazón. Estoy segura que de nadie me sabrán mejor los besos en las piernas mientras él va conduciendo, o las miradas que me echa cuando cuento una historia y me quedo quieta preguntando... “¿qué pasa?” Y me sonrió y me dice que me veo muy bonita. Es esa clase de amor, que se siente en la piel de tan solo recordarlo. Conocí mi límite y llegue a explotar haciéndome creer que era bueno y lo mejor, pero después de tantas peleas en casa, me di cuenta que no hay nada mejor que solucionar los conflictos estando tranquila. Me emocione con canciones un día, y al otro salía una mejor... me comí las uñas en vez de comer bien. Quise entender la finalidad de estar en este mundo, pero jamás lo logré. Terminé una libreta de escritos de novata, dejé unos cuantos más en Tumblr. Y termino solucionando conflictos con amigos que se que se van a quedar para siempre. Me puse unas mega borracheras, entendí y me adentré en temas que jamás creí, hablé con tantas personas y puede entender muchas... pero muchas cosas. Antes de que llega navidad me da mucha nostalgia, porque luego viene Año Nuevo, y después mi cumpleaños, por una extraña razón siempre me pongo de reflexiva antes de cumplir un año más, y es que ya no son 15, ya no son cometer errores que sabes que tiene solución, que sabes que todo lo va a arreglar mamá. Voy creciendo y me doy cuenta que quiero ser un ejemplo de vida, que quiero muchas muchas cosas que alimenten mi alma. Quiero disfrutar y vivir, dejar de perecer a un mundo que trata de explotar su cuerpo y que no alimenta de buenos pensamientos. Ya me aloqué y creo que ya no tiene sentido seguir escribiendo. Pero gracias por legar hasta el punto final de todo lo que quise externar.

La piel se eriza. El cuerpo empieza a subir de temperatura. Ventanas empañadas. Movimientos a ritmo. Te frenas pero no logras controlarte . Alzas los brazos. Pides más de eso que no sabes que es pero hace que muera de hambre tu ego. Aumenta tu ritmo cardiaco. Lo disfrutas. Sientes que tu alma te agradece por dejarla volar. Vuelas. Sientes las vibraciones de la música en partes de tu cuerpo que no conocías. Te mueves lento pero estás apunto de llegar al orgasmo. Lo sientes, no te controlas, no te puedes controlar, pides más. Tu alma y tu cuerpo sincronizan de una manera poco común. Bailas. Sientes. Lo disfrutas, adoras que se desvanezca el tiempo en tus manos. Y que de repente todo se quede intacto. Deslizas los dedos por la cara del chico que está a tu lado y todo lo sientes tan real, lleno de magia y de calor. Vuelve aumentar el ritmo y las ganas de querer besarlo te hacen caer en excesos. Pierdes el trago pero da igual mientras haya ganas... de todo.

Se quieren dar aires de que el amor romántico se les hace una mierda pero bien que les gusta cuando lo están viviendo. No sean culos. A mí me gusta, si encontrará a alguien con ese feeling chingon lo viviría, estaría poca madre.