#simplesmentesentir

Tenho feito coisas possíveis e impossíveis para não aceitar que eu só quero você porquê eu não posso lidar com isso agora, mesmo sabendo que vou me arrepender. Ontem insisti em mais uma tentativa de apagar esse querer. Inútil. É inútil negar a bagunça que você está fazendo aqui dentro. E eu odeio isso, odeio você ser o que eu sempre quis, odeio que você tenha chegado nesse momento na minha vida e odeio mais ainda não está pronta pra te receber. Eu não sou o que você merece. Ontem dormi com outra pessoa, depois de passar dias sem te dar a atenção que você amorosamente, gentilmente e pacientemente tem feito por onde merecer. Foi isso que eu fiz, transei com outro alguém, num ultimo ato de desespero contra você, e estou te falando isso na esperança de que isso te afaste de mim, porque eu não tenho mais forças pra lutar pra ficar longe de você. E já que posso está machucando seu coração tanto quanto machuquei o meu, acho justo que eu seja sincera e reconheça que foi a decisão mais estupida que já tomei. Estupida, nada ali me fez esquecer você, ao contrario, me fez te lembrar com ainda mais força, de olhos fechados senti seu cheiro e desejei desesperadamente o peso do seu corpo sobre o meu, que idiotice achar que qualquer sexo me faria deslembrar o que a gente faz, a intimidade, o olho no olho, a calma, a conexão. E eu percebo agora, aqui, te falando essas coisas que posso está perdendo tudo de sublime que nos foi dado com nosso encontro, mas eu prefiro ficar sem você do que te fazer ficar sabendo que não posso te retribuir o que você me faz. Então espero que isso seja o suficiente pra que você me deteste e desista de mim, mas rezo para não ser o suficiente pra que você me odeie. Reconheço vergonhosamente a minha covardia, então espero também que você consiga me perdoar por não saber te ter.

Eu não consigo me controlar quando se trata de você. Não consigo controlar o que penso, o que sinto, não consigo controlar sequer as minhas mãos, elas te querem, te procuram, é inevitável ficar perto de você sem te tocar. A minha alma almeja te sentir, o meu corpo sente absurdamente a falta do seu, escutar a sua voz me desperta, lembrar do seu gosto me dá água na boca. E isso é insano! Porque essa não sou eu, ou não era. Nunca senti nada parecido por ninguém. Você me impacta, me contempla, me estimula, me conhece, me entende. O que você fala, como fala, o que faz e como faz, como se expressa, como demonstra, como se dedica, você excita minha mente e, pra mim, esse é o nível mais alto de conexão que pode existir entre duas pessoas. Nossas conversas nunca acabam, eu amo o jeito que você me olha enquanto me escuta e amo que escutar você não pareça trabalho pra mim. Nenhum tempo com você parece suficiente, as dezenas de filmes, as centenas de risadas, os milhares de beijos, com você eu quero o dobro, o triplo, não me satisfaço. Posso passar infinitas horas te admirando, deitada sobre você viajando no seu cheiro, aproveitando cada momento de você dentro de mim, porque absolutamente ninguém faz o sexo que você faz. Você é insano! Me virou do avesso, no momento mais inesperado, me fez repensar, reconsiderar, redescobrir, reinventar. Me desarmou, desmontou completamente, me pôs vulnerável, e tudo isso me oferecendo muito mais amor, cuidado e reciprocidade do que eu jamais havia recebido na vida. Sua sinceridade e coragem em construiu uma realidade completamente extraordinária e dessemelhante para nós me tira do chão. Tudo é tão diferente contigo, e esse tudo é tão confuso pra mim porque eu não me reconheço, mas, ao mesmo tempo, amo quem sou com você. Estou apaixonada por nós dois.

Quando você vai perceber nós nos pertencemos? E não falo isso por acreditar em destino ou intervenções divinas, mas sim porque nos fazemos ser melhores, nunca paramos de nos querer e parece que não vai mudar tão cedo. Mais quantos erros serão necessários pra que a gente comece a tentar a acertar? Quanto tempo mais teremos que perder para entender que não conseguimos sair da vida um do outro? Falhamos miseravelmente em todas as tentativas de nos afastarmos. Eu falhei em todas as minhas tentativas de não buscar você. Você falhou em todas as tentativas de não me atrair de volta. Fizemos escolhas equivocadas, erramos por falta e por excesso, acabamos nos perdendo. E de alguma forma, paramos aqui. Então quantas oportunidades mais vamos desperdiçar? Quando você vai aceitar que o que quer comigo não quer com mais ninguém? Porque eu já aceitei que tentar eu só tento se for com você. Quantos beijos sem amor, noites de sexo sem sentido você vai precisar pra perceber que eu sou a única que você não quer fora da sua cama no segundo que está satisfeito? Quando vai me dizer coisas que eu já sei, mas que quero ouvir na sua deliciosa voz, como o quanto você ama meu cheiro e meus carinhos, quanto o meu jeito difícil te diverte, quanto você me admira e me deseja, como você me quer na sua vida? Me sinto tão ligada a você, como se soubesse que entendo, tenho e sou o que você precisa. E eu vejo a forma que você me olha, a forma que discretamente tenta ir contra os seus impulsos de se afastar, vejo o seu esforço para me mostrar quem eu sou pra você. E eu sei, eu sei, já parti seu coração, mas confie em mim, dessa vez é diferente, eu sou diferente, te quero diferente, e quero com você coisas diferentes que jamais quis com ninguém. E não existem garantias nessa vida, meu amor, existe eu, você, possibilidades, e o meu desejo de construir uma vida do seu lado. Então, mais quantos anos mais serão necessários para você finalmente fazer algo sobre o que você sente por mim?

Eu quero te ensinar. Quero te ensinar a perceber o lado bom do sentir, quero te ensinar a não pensar tanto sobre tudo, te ensinar que, algumas vezes, precisamos correr riscos e que isso pode nos levar a lugares incríveis também, quero te ensinar a confiar, a construir, te ensinar que podemos criar a nossa própria história, te ensinar a me permitir leva-lo a lugares que sozinho você jamais iria, te ensinar a externar o que você sente, te ensinar a ser mais flexível porquê a sua rigidez machuca a todos, inclusive a você mesmo. Te ensinar a pedir, a dividir, a compartilhar, te ensinar a se importar, a cuidar e a manter. Quero te ensinar que alguns clichês valem a pena ser vividos, te ensinar que alguns termos são só termos, te ensinar a importância de ser intencional nas suas ações, em ser constante, em ser presente. Te ensinar a ser vulnerável, a compreender a força de sermos transparentes e honestos. Quero te ensinar a me amar, a me satisfazer, a me entender. Te ensinar a me ajudar a te amar, a te satisfazer e a te entender. Quero te ensinar, porquê te ensinando eu também aprendo. E eu quero aprender. Quero confiar, quero me entregar, quero viver com você. Quero dividir com você a casa, o carro, as contas. Quero seus beijos no meu pescoço, seu cheiro na minha cama e a sua mão no meu rosto. Eu quero com você viagens, aventuras, primeiras vezes. Quero curtir com você os filmes ruins, as minhas series favoritas e seus vídeos idiotas no youtube. Quero discutir com você, por coisas bobas como nomes estranhos que as pessoas dão a coisas que você acha que não precisavam de nomes ou pela vez na tv, ou coisas mais sérias como decidir se devemos viajar no feriado ou descansar, ou na casa de qual dos nossos pais passaremos o natal. Quero levar sua mãe pra almoçar, ajudar ela na cozinha no almoço em família, quero ser a filha que ela não teve. Quero jogar conversa fora com seu pai sobre futebol, sobre antigamente, ouvir histórias sobre você. Quero chegar em casa e saber do seu dia, quero te ouvir perguntar sobre meu, quero rotina, aconchego, segurança. Eu quero passar noites em claro, fazendo amor, dando risada, cuidando do nossos filhos. Quero para nós o relacionamento, a amizade, a parceria, o desejo, a intimidade, o casamento que nossos pais não tiveram. Com você eu quero aprender, quero ensinar, quero tentar. Te encontrei e eu não achei que te encontraria. Tem que ser você, eu sinto que é você. E com você eu quero tudo.

A gente se despediu. E por mais que doa em mim, o adeus não foi a pior parte. Ele nunca foi uma pessoa fácil de lidar, externaliza ser seguro demais de si, impenetrável, sempre distante, individualista ao extremo e ate um tanto egoísta, eu diria. Nunca me permitiu entrar, mas também nunca me enganou, o enxergava além daquilo, e por isso e por ama-lo demais, concordei em ficar sempre na porta de entrada, certa de que, no momento certo ele se abriria. Nunca aconteceu. Nossa diferença em vê e sentir o mundo me fez questionar o quanto eu estava disposta a sacrificar de mim mesma para estar ali. esperando. Finalmente me dei conta de que eu não sabia quem ele era. Decidi então que estava na hora de abrir mão, depois de anos e anos, cheios de nuances e hiatos, chegamos a conclusão de quê nunca seriamos mais do que já somos. Ele, claro, soube primeiro, sempre foi melhor em separar o sentir que eu, mais uma das características incríveis da sua solitude. E logo estávamos ali, frente a frente, onde milhares de coisas poderiam ser ditas, queriam ser ditas, mas ambos sabíamos que não valia a pena, não mudaria nada. Eu não conseguia decifrar seu semblante, nunca soube o que ele estava pensando ou sentindo, nem aquele seu olhar eu reconhecia. Parecia cansado, sincero, vulnerável? Impossível, pensei. E ai ele me beijou, como nunca havia feito antes, tão cheio de vontade, vontade de mim. O senti tão próximo, tão intimo, calmo, detalhista, tão arrebatado naquele beijo. Será que eu significava alguma coisa além pra ele? De fato, não sei responder. E naquele momento não queria saber, a sensação era gostosa demais, não tive tempo para refletir. Simplesmente nos entregamos um ao outro, sem pudores, sem amarras, sem joguinhos, não foi só sexo, apesar de ter sido nossa melhor transa, foi o momento exato que eu me senti vista por ele, presente, como se tivesse que ser eu, qualquer outra ali não serviria, ele estava comigo de corpo e alma, como se estivéssemos finalmente juntos, na mesma frequência. E quer saber? Por um momento estávamos, conectados. Foi tão estranho e tão surreal senti-lo daquela maneira, por um breve instante, torci para que aquilo durasse pra sempre, e até pareceu que duraria. A única coisa que passava pela minha mente era: eu já havia sonhado com aquilo, sem dúvida. Ele havia aberto a porta, mas abriu minutos antes da minha partida. Nos despedindo. E é o que mais dói, essa é a pior parte: foi na despedida que senti pela primeira vez que realmente nos conhecíamos.

Eu não quero parar de querer você. Aceitar isso tem me consumido dia e noite. Porque eu tentei querer parar, juro que tentei. Mas é exaustivo lutar contra todos os impulsos que me empurram até você. Experimentei outros beijos, outros abraços, outras camas, outras risadas, outros corpos. Nada que eu pudesse equiparar. No final, o pensamento é sempre o mesmo: "Será que ele está pensando em mim agora?" Mesmo sabendo que a resposta é não. Não, você não pensa em mim. Não existem motivos para o contrario. Eu não sou absolutamente ninguém pra você. Não sou sua melhor amiga, nem sua companhia favorita, não sou a primeira pessoa que você lembra ao acorda, não sou a quem você procura quando quer conforto depois de um dia ruim, não sou seu melhor beijo e muito menos sua melhor transa, não sou se quer a pessoa que você mais odeia. Não faço parte da sua vida. Sou apenas uma pessoa que vive as sombras de quem um dia foi. Porém não é isso que me incomoda, eu não preciso que você me queira ou me veja, não estou sofrendo, muito menos vou morrer por sua causa. Já vi o fim do mundo algumas vezes, e isso aqui não é uma delas. Eu só estou cansada, sobretudo de pensar sobre você, sobre nós. De buscar te compreender, repassando na minha cabeça toda nossa trajetória até esse ponto que estamos, buscando os sinais que eu confundi, o momento que me convenci de algo irreal, porquê eu realmente não percebi. Será que realmente cheguei até aqui sozinha? De fato não sei. Quando dei por mim já estava nessa situação, encarando o vazio dos seus olhos, imóvel, encantada pela escuridão e frieza que te habitam. E agora me forço desesperadamente a querer encontrar uma saída do que não existe dentro de você, porquê, depois de um tempo, se tornou desconfortável ficar aqui sozinha, e isso sim, me incomoda. O que deveria ser o bastante para não ser necessário esse esforço gigantesco para não querer você. Mas não é. Não consigo me obrigar a querer estar em outro lugar. E essa zona se transforma em algo ainda mais inacreditável, quando me dou conta de que não te conheço, não sei quem você é. Não tenho a menor ideia do que te faz bem ou mal, feliz ou triste, do que te conforta, não sei dos teus sonhos, nem dos teus medos, não tenho nada, nada de você e quando penso nisso percebo que, na verdade, eu poderia facilmente nem te querer. Mas mesmo assim continuo querendo. Acho querer você é uma fraqueza e, pensando bem, eu não tenho muitas, talvez seja esse o motivo dessa minha obsessão incoerente.

Únicos e impossíveis

Agora