Aparentemente, eu sou um babaca. Sou um estupido, que não pensa no que fala. Sou egoísta e só vejo meu lado. Esqueço do mundo quando estou irritado. Esqueço seus sentimentos, esqueço sua sensibilidade. Esqueço até mesmo o significado de amar. Esqueço o que significa perdoar, o que significa esquecer, o que significa ao menos ter senso. Na maioria das vezes, só sai asneiras. É tanta besteira que sai da minha boca que eu perco a noção de tudo. Eu peço para você me deixar, peço para você me esquecer, peço para você desaparecer. É tanta idiotice que eu me perco no meu próprio egoísmo. Eu simplesmente estou lá, consumido pela raiva, consumido pelo ódio, consumido pela magoa. Eu esqueço tanta coisa que me ataca no dia seguinte quando eu não tenho você para dar bom dia... É uma facada dolorosa, lenta, pior que a própria morte.

Eu sei, conheço meu jeito, minhas manias, meus toques. Sei que eu perco a noção das merdas que saem. Sei que eu não meço minhas palavras. Então... Apenas perdoe-me quando isso acontece, ainda que isso aconteça 3 vezes ao dia. Me perdoe por não ser perfeito. Por ter defeitos e por implorar que você me esqueça. Perdoe-me por ser tão incompreensivo, por ser egoísta e por pensar apenas no meu umbigo. Perdoe-me por aparentar isso, pelo menos. E principalmente por ser orgulho puro quando deveria ser amor puro.

Pois, apesar de tudo isso, eu penso em você, eu procuro você, eu tento deixar passar, eu tento ignorar, tento não ligar, tento não ser consumido pelo ciúme, tento fechar os olhos, desviar a atenção, me distrair ou pelo menos não brigar, mas... Eu tenho um defeito que é impossível evitar e que me faz fazer tudo isso... Eu te amo, e esse amor me consome por inteiro. E por te amar, eu penso, eu brigo, eu tenho ciúmes, eu fico possessivo, fico cismado, paranoico e até não consigo não ligar. Eu apenas PRECISO desabafar. Preciso sentir. Preciso amar

Sinto muito, mas como dizem por aí: me ame ou me deixe. Depende de você, é sua escolha. E eu ficaria muito grato caso você escolhesse superar tudo isso por mim, pelo nosso amor. Porque, minha vida, somos feitos um para o outro e encontrar o meu par perfeito faz com que eu supere tudo no dia seguinte e só pense em como me desculpar já que eu não consigo ficar sem você. Porque superar vale a pena quando é você quem está em jogo e tudo ficaria bem se você pensasse da mesma forma que eu. Então, por favor, aceite meu perdão e fiquemos bem... Juntos.

Eu sei, tudo está dando errado. Você não pensa mais em segundas chances que significam milhões de chances implícitas. Você não quer mais saber de mim, não quer mais tentar nem mesmo pensar em como resolver. Você não deseja mais minha presença, não precisa mais do meu carinho, do meu amor. Você se esqueceu de tudo que passamos de bom e por conta de todo esse rancor acumulado, você só pensa em me abandonar. Você não se lembra? De como nos conhecemos, de como tudo foi lindo, foi calmo e foi bom? Como nossas conversas eram sem noção, sem sentido e como você confessava seus medos e eu brincava com você? Sei que sou um palhaço na maioria das vezes, e talvez esse seja o motivo de você me odiar já que é um dos seus maiores medos, mas... Me de outra chance. Eu preciso de você, preciso tanto conversar com você. Ter aquela amizade que tínhamos há tanto tempo atrás. Eu sei, conheço seus problemas, por alto. Conheço suas manias, suas neuras, suas paranoias e até seu sobre sua autoestima, mas, é que... Eu não controlo a todo momento meus momentos. Eu sou estressado, bato na parede, brigo com o mundo.

Tudo desmorona, tudo se desfaz, tudo se quebra, se parte, tudo some e desaparece. Tudo está dando errado. Tudo está perdido. Cadê você? Em que lugar você se encontra? Será que um dia eu voltarei a ter um espaço na sua vida? Eu não sei. Você parece estar tão decidida... Queria tanto que você se lembrasse daqueles dias em que nos ficávamos horas no telefone, eu só precisava escutar sua voz para me animar. Eu sorria com você, eu chorava com você, eu me estressava, me arrependia, me ficava depressivo... Ficava ansioso, mas, eu só ficava com você. Era tudo tão simples. Nos brigávamos, mas logo ficávamos de boa. Tinha rancor, tinha magoa, mas tinha amor e perdão. Era tão simples quando você ainda dizia que me amava, quando você fazia questão de me ter em sua vida... Era tudo tão mais fácil quando você precisava ouvir minha voz, quando você desejava me ver. Quando você olhava algo e lembrava de mim.

Mas espera, tudo está inseguro, incerto, indiferente. Tudo está completamente distante. Eu queria tanto que você acreditasse que eu preciso de você. Que eu gosto de estar com você. Que eu necessito falar com você... Queria tanto que você soubesse que eu confio em você. Mas, é esse o ponto da nossa situação. Confiança. Uma palavra, nove letras. Esse é o tamanho do obstáculo que nos afasta. Obstáculo ao qual é rodeado por um imenso abismo. Confiança ao qual eu tento recuperar e não consigo por você não deixar. E por isso eu me pergunto... Como pode? Qual a explicação? Será que eu nunca vou conseguir? Eu preciso tanto disso.

Eu quero arrumar tudo, quero ter a certeza que tenho sua amizade, que tenho você. Sei dos meus defeitos mas sei que você também tem os seus. Eu aceito e você aceita. Podemos fazer esse trato? Apenas, me de mais uma chance. Porque eu to cansado de pensar em como me desculpar, em como recuperar, em como conquistar, sei lá... Eu só não quero que sejamos apenas lembranças. Então, por favor, quer ser parte do meu futuro?

Você me pergunta o que é te amar, você me pergunta se ao menos eu posso fazer isso. Você insiste em querer saber o que eu sinto, o que eu penso. Você até mesmo implora por um sinal. Você se irrita, você se esconde, você se ilude, você me ilude, você se joga, você me bate, mas, tudo que você queria saber era o que eu sentia. Você me liga, você me ignora, você tenta e suplica e tudo que eu tinha que fazer era demonstrar. Você ameaça ir, você diz que precisa, você pede um beijo e ao mesmo tempo pede para eu me afastar. Você pede para eu te abraçar, pede para eu nunca te abandonar. Você diz que precisa, diz que depende. Eu sou uma droga, mas sou aquela maldita droga que você não vive sem. Você me olha, você pede para eu escutar seu chamado. Eu pergunto se você quer se jogar no abismo que é me amar e você diz que já está caindo. Eu olho para os céus, olho para o vazio, olho para todos os lados, mas não consigo evitar. No final, eu já estou junto com você nessa. É difícil. Eu digo que sou romântico, mas dizer os meus sentimentos é impossível. Digo que vou cuidar de você mas digo todas as merdas existentes. Digo que te amo mas demonstro não me importar. Digo que sinto sua falta, mas peço para se afastar. Nosso amor é uma confusão, é sorriso, é lagrima. É tapa é beijo. Não sei, não entendo.  Você ainda pede para eu ao menos tentar. Me desculpa. É que eu ainda não consigo acreditar. Será? Será que é possível isso estar acontecendo comigo de novo? Todo esse amor, toda essa possessão? Todo esse carinho e necessidade? Será que é possível estar realmente acontecendo ou eu vou acordar do nada e perceber que tudo não passou de um sonho? Ou será pesadelo? Não sei mais sobre essa proeza de amar. É difícil, você não sabe conviver sem o medo. Esse sentimento persegue, quando eu vejo, já estou ligando para você só para escutar sua voz. E o medo de nunca mais escutar isso? E o medo de não te ver? E o medo de um dia ser obrigado a viver sem você?  E o medo de abrir meus olhos e descobrir que não há mais reciprocidade no sentimento? E o medo de não ter a quem abraçar? Não ter quem dar a mão? E o medo de você esquecer? E o medo de você um dia deixar de sentir por mim o que eu sinto por você? De você passar a sentir por outro? E o medo... Apenas e o medo. Mas, pior que o medo, é a vontade. Ah... E a vontade de te ter a todo momento? A vontade de te agarrar? De te abraçar? Te apertar e nunca mais soltar? A vontade de estar com você, de falar com você, de ouvir você? De sentir esse amor, de sentir a necessidade de viver com você. E a vontade de escutar você dizer que me ama. E a vontade de me jogar de corpo e alma nos meus sentimentos? Talvez não de certo, talvez de certo. Talvez vivamos com insegurança, com medo. Talvez tenhamos a certeza de que iriamos dar certo. Talvez tudo desmorone, talvez tudo se construa. Eu só não quero me arrepender de não tentar. Eu preciso viver de hipótese para ao menos viver. Então, eu não quero ter que me desculpar depois. Eu só quero que tentemos, e só por tentar, eu tenho a certeza que enquanto durar, e que dure para sempre, terá valido a pena. Será válida todas as lágrimas, todos os medos, todas as vontades, todos os arrependimentos, as inseguranças, as perdas, as apostas, as desculpas... Até mesmo as dores. Valerá a pena também pelo fato de que fechar os olhos não é mais a mesma coisa depois que eu conheci você. Sei lá, só sei que tudo valerá a pena, já que eu estarei com você, e a partir disso, poderemos criar lembranças, recordações que ficarão e nunca desaparecerão. Então vem, me ame que eu a amarei de volta. E assim, vivamos nosso pequeno ou longo, apenas o nosso para sempre.

omg dude bday’s r the best i hope u have an awesomely rad day

NOO your mum’s wrong

welcome back friend