#severita

Лежа на спине почти полностью погрузившись в воду, я могла отчетливо слышать свое прерывистое дыхание и если постараться, можно было услышать биение собственного сердца. Есть нечто особенное в плавание на спине: все твое тело будто находится в невесомости, но в то же время лицо остается на поверхности, что позволяет тебе дышать и быть в таком положении продолжительное время. Что интересно, если ты начинаешь суетиться и сомневаться, то сразу же начинаешь тонуть, но если ты просто расслабишься и доверишься воде, она будет держать тебя наплаву, медленно унося в свои бескрайние просторы.

Закрываю глаза и оказываюсь в своей бескрайней Вселенной. Уши находятся под водой, поэтому все что я слышу - это лишь тишина воды и мое дыхание. Где-то на фоне разносится равномерное глухое биение сердца, но я не уверена, если мне это лишь кажется. В голове проносится калейдоскоп мыслей, которые засасывает в некий водоворот, оставляя на поверхности лишь главный вопрос: «Почему нельзя быть в таком состоянии всегда?». Говорят, чтобы космонавты привыкли к невесомости, их опускают в воду, поэтому лежа на спине, я чувствую себя космновавтом оказавшимся в открытом космосе, полностью изолированном от всего мира. Наверное лучшее описание для этого - кажется, что я нахожусь в вакууме.

“Лучше направь эту энергию на творчество“, - фраза прозвучала словно звонкая пощечина в полнейшей тишине, заставляя мгновенно очнутся от сумбура эмоций и мыслей. Хотя в реальности в этот момент громыхала музыка и не смолкали разговоры окружающих, в моем сознании время будто остановилось и все стало вдруг особенно четким. Редко когда удается запомнить кем-то сказанные слова, если они только не записаны на бумаге, но эта фраза будто влепилась в мозг, звонко пульсирая и отдаваясь эхом в глубь сознания. 

Зачем тратить энергию на что-то, что этого не стоит? Вот так вроде бы двигаешься дальше, особо не думаешь об утекшей воде, пребываешь в уверенности, что тебе все равно и ты не держишь зла, пока жизнь не сталкивает тебя лицом к лицу с предметом твоего негодования. Кто бы мог подумать, что процесс прощения намного длительнее, чем казалось ранее? На самом деле, стоит лишь принять решение и сделать решительный шаг, дабы выкинуть все лишнее из своего сердца. Я же лишь просто держусь за пакет воспоминаний, придавая ему несуществующую ценность. Пора просто взять и выкинуть этот пакет туда, где ему самое место. А то получается, что на словах я приняла решение, а на деле все так же колеблюсь. 

Столько всего прекрасного вокруг! Столько работы и людей, в которых надо вкладывать и инвестировать, а я просто распыляю свою энергию на какие-то глупые переживания. Осознание сего факта заствляет почувствовать всю сумбурность ситуации и переосмыслить свою позицию более тщательным образом. 

Если мы позволяем каким-то событиям из прошлого, диктовать нам наше самочувствие и поведение сегодня, то значит что-то срочно нужно поменять в своем сердце и сознании. 

Сейчас я особенно четко понимаю, что более зрелые люди были правы, говоря, что неправильно позвлять кому-то проявлять ко мне интерес и ухаживания, когда во мне все еще идет процесс восстановления от всех ошибок прошлого. Я очень рада, что в кои-то веки смогла остановить человека и себя от такой большой ошибки, и остаться верной своему обещанию посвятить этот год себе и другим людям, а не отношениям. Конечно же, легче всего глушить прошлое новым человеком, но это ни есть правильно, ибо лучшее исцеление - это встретиться лицом к лицу со всеми внутренними проблемами и дать им наконец тебя покинуть.

_____

Когда вдруг внутреннее настроение переносит тебя в немецкий бар в стиле моей любимой группы Daft Punk и с соответсвующей музыкой на фоне. 

https://www.facebook.com/Kosmonautenbar/

Я всегда думала, что если быть морально готовым к различным вариантам развития событий, даже к самым плохим, то можно избежать половины проблемы и духовный/писхологический натиск произошедшего будет в разы меньше и незаметнее. Но нет. Какая-то мелкая крупица разочарования все равно не дает покоя, заставляя медленно и незаметно погружаться в некую черную дыру сознания, угрожающе возникшую из ниоткуда.

Можно понимать и даже принимать, но на практике все оказывается совсем по-другому. Каждый раз когда ожидания и реальность сталкиваются друг с другом, понимаешь как сильно ты заблуждался полагая, что все будет легко и без последствий. Но суровая реальность такова, что может быть сложно даже тому, кто уже давно не носит розовых очков и в общем-то готов к любым неожиданостям.

На самом деле наши слова ничего не значат без наших поступков и действий. Можно на словах быть хорошим или значимым человеком, но без поступков подкрепляющих эти слова, это все не имеет никакого значения.

Слова не способны передать всю чистоту и глубину наших помыслов. На самом деле через слова даже невозможно понять истинные мотивы человека.

Можно говорить одно, но делать совершенно другое.

Но в то же время, действия и поступки не отражают истинное сердце человека. Возможно им движет одно чувство, но он поступает совершенно противоположно. Можно делать все идеально правильно, но не иметь ничего в сердце. Или же наоборот иметь сердце полное сострадания и любви, но при этом играть роль бездушного человека интересующегося лишь материльными благами.

Получается ни слова, ни поступки в полной мере не способны отражать наше истинное сердце.

Порой мы сами и не знаем, что в нашем сердце на самом деле.

Мысли проносятся беспорядочным вихрем в голове - пытаюсь зацепиться хоть за одну, но никак не получается. Пока мозг находится в неком паралептическом состоянии, руки сами открывают телефон и ставят песню о которой я давно забыла: “Мята”. Недоумение от самостоятельных действий рук сменяется легкой ностальгией с привкусом горечи. Начать танцевать под эту песню как в тот вечер? Почему бы и нет. Только теперь одной.

Давно не было ночных анализов в моем блоге. 

На часах 4:20 - самое время пройти через все круги своих престранных размышлений.

“Почему не спишь?”, - неожиданно получаю сообщение в 3:30 ночи от человека, который мне никогда не писал. Глупо отвечать, что не сплю потому что погрязла в пучине рефлексии и самоанализа в самый разгар пятничной ночи, поэтому просто говорю что не знаю. Да и вряд ли пьяному человеку нужны такие сложные ответы на его простые вопросы.

Так в чем собственного суть моих злоключений на этот раз? Как знать, как знать. Честно говоря, я сама не могу понять в чем дело: слишком много всего проходит через мой мозг каждую секунду, доходит до того, что даже во сне не удается полностью его отключить.

--- 

Мне кажется, живая музыка производит на меня довольно сильное влияние (недавно удалось написать наброски рассказа под пианино) и сегодняшний концерт тому хорошее доказательство: в момент когда играла музыка из фильма “ЛалаLand”, сопровождаемая видеорядом отрывками фильма, я погрузилась на миг в какое-то странное состояние неопределенности, о котором я решила подумать попозже. Сообственно такое впечатление на меня произвел отрывок, где Райан Гослинг играет на пианино, а Эмма Стоун завороженно на него смотрит. Не знаю почему, но во время просмотра фильма в кинотеатре, я даже не обратила внимание на этот эпизод, а сейчас он буквально заставил меня не спать и писать вот этот вот странный и нетипичный анализ.

Так много воды, но никак не могу добраться до сути. Отвечая на собственный вопрос, мне кажется, что все дело в том, что то время, когда вышел фильм и сейчас - это совершенно два разных моих эмоциональных и психических состояния. Хотя это совершенно не объясняет почему мое нынешнее состояние решило так сфокусироваться на размышлениях о судьбе двух главных героев. 

А в какой реальности живу я?