#sei lá..

Tenho me sentido um pouquinho melhor em saber que não sou a única que sente o que senti quando escrevi.

Eu respiro fundo. Fico paralisada por um instante, e numa fração de segundos me vem a memória incontáveis partículas de momentos que vivemos. Então eu solto um suspiro novamente, dessa vez, mais lento, procurando manter o equilíbrio, e desvio o olhar. Reviro meus pensamentos a fim de afastar aquelas imagens da minha mente. E funciona. Por aproximadamente 30 segundos. Aquela sensação de nostalgia volta novamente. Minha garganta dói, como se houvesse algo preso, implorando para sair de lá. Meus olhos se enchem de lágrimas. Mas eu me recuso a deixá-las rolarem pelo meu rosto, então evito piscar. Eu não vou chorar. Não aqui, não agora. Aqui não é seguro. Só há um momento em que sei que essa sensação será aliviada.. quando a noite cair.

Sei que erro o suficiente para me trancar num quarto por tempo indeterminado. Sei que erro com pessoas que se preocupam comigo. Sei que erro. Mas, não sei parar de errar. Não sei como concertar minhas burradas. Não sei dizer o que realmente sinto. A única coisa que sei é chorar, quando eu mais quero expor, quando eu mais quero explicar. Mas nada disso sai. Nada disso tem facilidade para mim. É mais difícil. É mais rude. E até hoje, tento descobrir o que impede de eu me abrir com alguém. E eu ainda não descobri como, nem quando. Só irei esperar. Esperar que a vida deixe-se fluir. Levando em conta minhas dores no ar. Levanto essa maré de incertezas para longe de mim.