#seeksfreedom

Amizade é uma forma de amor. Amor é uma forma de carinho. Carinho é querer estar junto. E pessoas, ah cara, as pessoas, elas são a consequência, de eventos, de encontros casuais, entre o coração e muitas vezes, de alma também. A gente vive para se questionar o porquê das coisas e no final, nunca entendemos a real natureza de um acontecimento. Em cada final de ciclo, perdemos aqueles que sempre estiveram  do nosso lado. E às vezes a gente se surpreende, quando no meio da história, esbarramos em algo e notamos que, todos aqueles que perdemos são pedacinhos da nossa história ou de alguém. Se perdemos tantos amigos e colegas nessa jornada, é porque buscávamos sempre algo que nunca encontrávamos em uma só pessoa. A partida de alguns vêm para que um novo encontro aconteça. Você já pensou nisso?  E eu perdi tantos no meio do caminho. Caralho, eu perdi e sei que são insubstituíveis, cada qual com o seu valor . Mas de tempos em tempos, eu esbarro em algo. E de novo, eu esbarrei em alguém no qual eu vi se materializar com aqueles pequenos fragmentos de coisas que eu procurava quando eu perdi pedaços de mim. Você foi um caso raro, me acompanhou durante diversos ciclos, demos tantas voltas, falamos sobre tantas coisas e na verdade, nunca fomos nada. Que desperdiço. Se eu soubesse que esse encontro havia sido algo extraordinário teria dado o devido valor. Você tropeça nas palavras, inventa expressões que no final, nem você mesmo entende. Assim como eu. E se eu fosse descrever tantas coisas que você faz, assim como eu, por aqui mesmo, eu ficaria e me estenderia. Amizade é uma forma de amor, amor é uma forma de carinho, carinho é querer estar junto e gratidão é o que eu sinto por ter esbarrado com você em meio a tantas outras pessoas. E desculpa se eu demorei muito para notar que você está comigo por inteiro. Que a reciprocidade da minha parte, seja clara e se não for, que tenhamos a oportunidade de vivenciar novos ciclos até que você se esbarre em mim novamente também. Obrigada por tudo!

É claro, não tem como. É incrível, a sua felicidade é a minha. Eu te disse já isso mil vezes mas é normal, eu nunca acreditei que alguém pudesse me amar ou senti o mesmo por mim, mas talvez, tenha alguém que sinta. Espero que você continue a sorrir para que eu possa consequentemente ser feliz. Porque se você está bem, nós ficamos bem, as coisas se ajeitam em um segundo e assim, seguimos.

A verdade é que se eu fosse listar o que eu gosto em você, poderia me perder no personagem e aí, consequentemente passaria horas escrevendo. O que não seria um problema. Sei o que pensa sobre isso. Não quero que recorde esse texto e nenhum outro meu, no futuro, como “olha como era bonito o que ela pensava sobre mim", mas sim, como algo que fez parte da minha história e que você saiba a importância que isso teve para que eu pudesse construir quem eu sou. Não vou me estender também, eu quero falar a respeito disso de uma maneira mais simples e clara. Sei que não vou conseguir. A percepção que eu tenho de você é diferente de tudo que já ocorreu sobre “se apaixonar”. Já te disse. Você é meu amigo. E eu até fico sem graça mas mais do que, te querer de todas as formas e cores, amar sua risada, sua maneira de cuidar de mim, eu sei que isso não é exclusividade alguma. Que outras pessoas o deseja assim como eu. Também sei que assim, como é comigo, esse carinho e personalidade de cuidar do próximo transborda em ti pois faz parte de quem tu é. Sei que essa risada cheia de malícia diz muito sobre a sua loucura. Mas tem a algo em particular que que eu amo e é simples, é o fato de você incentivar de maneira inconsciente, a me permitir com que eu seja do jeito que eu gosto de ser e isso me faz tão bem. Você todos os dias conhece uma versão de mim e eu digo em voz alta, coisas que eu nunca antes havia pensado em dizer para alguém. Eu amo o simples fato de você propiciar isso, me mostrar que, ter a sua companhia, sua presença é ótimo mas que eu não posso limitar os meus desejos ou sonhos a mim mesma só ou a outra pessoa, com medo de achar o que o próximo vai pensar e como as coisas serão. Também adoro essa sua mania de compartilhar comigo de que, o presente é tão maravilhoso a ponto de me mostrar que vivenciá-lo é a coisa certa a se fazer, pois sabemos o quão breve e valiosa a vida pode ser. E se em momentos projetamos o futuro ou discutimos sobre a incerteza dele, está tudo bem. Mas eu te disse ontem, você lembra? Te falei que, um dia meu pai me disse que tinha que ter ao meu lado, pessoas que não me fizessem parar. E você nunca me parou. E eu não quero te parar. Eu quero te ver vivenciando esse presente do qual eu faço parte de uma maneira diferente mas que ainda sim, sabemos da importância disso. E é, isso ao meu ver o que eu mais amo em você. Esse conjunto de sensações boas. De felicidade. De algo que não sei explicar. Mas sabe, eu admito que eu fui contraditória em tudo que eu disse, pois havíamos falado que os pés no chão deveriam existir. Mas a gente perdeu a mão né. E aí é algo que eu gosto de você, o simples fato de você me propiciar ceder um pouco e ser menos racional e permitir com que, eu transborde. E transbordar é uma sensação de felicidade indescritível. E seguimos assim. Porque se faz bem para ti, faz bem para mim e seguimos assim, seguimos. É isto.

Não adianta, a gente não entende a dinâmica desse jogo que é a vida. As regras existem, a gente sabe até claramente quais são os personagens principais, os caminhos que podemos optar mas, assim como os jogos de RPG, imprevistos acontecem porque tudo faz parte de algo muito maior do que a gente pode controlar. A verdade é que, a gente fica meio na dúvida, porque por mais que confiemos no cara lá de cima, as coisas ainda são meio complicadas de se compreender, de aceitar. O câncer, a perda, a partida, é tudo difícil de aceitar e como fazemos? Não fazemos né, a vida que é tão linda, o jogo que é tão fácil de ser zerado, reinicia, toma outra dimensão. O que fazer? Não fazemos cara, não tem nada para fazer além de sermos mais dos mesmos e reclamar. Reclamar por aquilo que não foi, que não deu certo, que não aconteceu. A vida é uma merda, nós que somos uma merda ou é um conjunto de coisas que não temos opinião e nunca saberemos a resposta?

Eu não consigo me enganar mais e é por isso que escolhi vir até aqui. Uma vez disse a mim mesma:"Controla-se, se as coisas estiverem ruins, escreva!". Hoje me recordei disso e resolvi falar sobre algo que eu sinceramente esperava não falar. Eu resolvi me expor.  Há muitos anos eu amei. Tenho muito nítido e claro em minha mente que amei, alguém do qual eu inventei. E eu escrevi aqui sobre ele. Todos dizem que ele é estranho. E eu te juro que até mesmos os amigos deles dizem. Mas eu resolvi me apaixonar. Mas ele é egoísta, eu tão generosa, tão intensa, me perdi, implorei, tentei entender e descobri que não era paixão o que eu sentia. Era um amor e uma vontade, um sonho, de fazer com que tudo fosse real. De que, se eu o visse, ele me abraçaria e desejaria estar comigo, como eu sonhava. Mas eu descobri a verdade. Aliás, eu sempre soube da verdade... Uni os pontos e alguém me confirmou que, ele sentia o mesmo que eu sentia mas não por mim e sim por outro alguém. E cara, doeu. Eu fiz tanto por ele. Eu desejei tanto. Eu sonhei tanto, tantas vezes, de diversas maneiras, de diversos jeitos. Eu agradeci aos meus anjos por ele. Cara, eu fiz de tudo mas a verdade era que, eu havia feito tudo isso em vão. Hoje, digo que, eu o quero. Se eu pudesse imaginar alguém hoje, eu diria que eu ainda assim o quero, porque sei tudo o que ele fez por mim e o quanto ele me amou da maneira dele, mas eu sei a realidade de que, não sou eu... eu não sei mais o que escrever..sei lá, acabou.

E se eu quiser parar? Desistir. Eu cansei. Ah, eu não posso cansar. Não, eu não estou dizendo que não sou capaz. Meu, calma. Eu não quero mais. Só isso. Apenas isso. Eu não tenho o direito de não querer mais? E se eu quiser dizer não, somente por dizer, como na maioria dos casos, a gente só cala e segue? Não, eu não sei como fundamentar isso, mas eu só não posso mais seguir com isso. Caralho, eu não tenho o poder e o direito de negar né... Eu entendi tudo.

Ao terminar a faculdade, sempre vi meus colegas felizes mas ninguém me disse que essa felicidade era falsa. Ou eu tenho problemas. Estou meio desnorteada, quero tantas coisas e quando chega a segunda-feira, vejo que não tenho nada. Por onde começar, o que fazer? E sem falar nos problemas de autoestima ou os problemas que realmente tenho.  É um erro de português aqui, falta de conhecimento em um conceito aqui. Ai pronto, já acho que não sei fazer nada. Que nada serei nesse futuro que virou tão próximo, aliás que virou de repente, do nada, presente. Me dei conta esse fim de semana que é preciso correr atrás. Escrevi alguns planos no papel, ao vê-los ontem notei que talvez, eles ficariam ali durante um bom tempo. O que a gente faz no calor da emoção, no êxtase deveria prosseguir, por que não tentar? Vamos lá, vai lá, você não quer isso? O que você quer realmente? Você já se perguntou? Quais são as suas limitações? Ok. Eu vou te dizer as minhas, erros de ortografia toscos, que pessoas que possuem a mesma profissão que eu, me julgam, julgam e acabam comigo. Eu não sei mais que dois idiomas e eu não to falando que sei português ou inglês, eu sei um tal de portunhol e o meu idioma, aquele que todo mundo olha na minha cara e fala "jacque, eu não consigo te entender", eu sorrio e choro por dentro.  Ah eu poderia ficar listando aqui, mas eu vou aproveitar a minha depressão neste termino da faculdade e deixar essa reflexão aí! O que você quer ser? Já parou para pensar e tentar tirar os objetivos e planos do papel? Eu não, a rotina me engoliu de novo. Vou deixar para fazer isso de noite ou quem sabe semana que vem.  Sim, eu só reclamo, acontece.