#schrijfsels

paste allemaal in één doos

hoelang heeft het stapelbed met mijn bloemetjes dekbedovertrek er gestaan?

samen met de witte teddy beer

hoelang is mijn tandenborstel in de houder bewaard gebleven

de knuffeltjes die ik zelf had genaaid

de koekjes die ik het liefste had in het weekend

hoelang heeft m’n pyjama opgevouwen op bed gelegen in de hoop dat ik ooit nog eens een nachtje zou komen slapen?

twaalf jaar oud werd ineens vierentwintig

en dat bed werd niet meer opgevuld

wanneer heb je dan besloten

Begraafde zijn vriend

In het bos verderop

Hij zei niet waarom

Hij zei ook niet wie het was

Als ik de reiziger ontmoet had

Had ik het misschien gevraagd

Er was geen grafsteen

Enkel een verstoorde plek in de aarde

Die een week later weer verdween

De reiziger trok verder

En keerde nooit meer terug

Ik ben hen al lang vergeten

En toch gebeurt het wel eens

Dat ik door het bos wandel

En de wind hoor fluisteren:

Ik rouw het verlies van een half jaar,

Wat verandert in mijn halve leven.

Kijkend in spiegels,

Wanhoop overweldigt mij,

Wensend dat ik iemand anders was,

Gemaakt zoals ik gemaakt wil zijn.

Er is geen vervulling 

Als perfectie die je zoekt,

op het puntje van je tong ligt,

Al door je keel glijd.

Je grootste vijand je belangrijkste levensmiddel.

Ik heb honger, niks voldoet mij,

Niks is genoeg om mij te redden,

Er is iets in mij geprogrammeerd,

Nummers gestikt door mijn brein.

In mij geweven als het rode draad,

Wat mij steeds terug verbind,

Aan deze zelf toegebrachte hel.

Blijven strijden om te ontsnappen,

De angst dat het nooit weer goed komt groeit in mij,

Als ik langs de spiegel loop,

En ik iets te lang kijk,

Voel ik haar weer.

Een realisatie,

De reden waarom ik zo ben.

De zelfhaat die ik niet kan delen,

leeft in de stilte van mijn ziel,

In schaduwen die niet vervagen.

Het is een last die ik draag,

die ik niet uitgelegd krijg,

Omdat ik wil liefhebben, altijd en overal. Omdat ik u wil knuffelen totdat ge kapot zijt, uw rug gebroken is. Omdat ik uw hart wil opeten zodat het alleen van mij zal zijn. Ik wil u niet delen. Ik wil dat ge van mij zijt zoals dat ik van u ben.

Waarom lijkt het alsof iedereen er zo licht over kan gaan? Alsof liefde iets ongevaarlijk is. Alsof het u niet kan terroriseren in de nacht; alsof het u niet kan breken totdat ge huilend op uw keukenvloer ligt, in foetushouding. Houden van is verliezen, elke dag opnieuw. Uw geliefde moeten afgeven, elke dag opnieuw.

Ik geef mijzelf in mijn totaliteit aan u. Ik wil u mijn hele wezen geven. Ik ben van u. Ik wil dat dat doordringt. Ik weet dat ik intens ben. Ik ben intens, ik ben vuur en passie en eerlijkheid tot het pijn doet. Ik ben doordringende blik. Ik ben eenzaamheid en verdriet. Ik ben onuitgesproken lelijke gevoelens die woorden niet beschrijven kunnen. Ik ben pijn en verleden en kut. Ik ben te veel van het slechte; hoe goed ge mij ook vind.

Ik ben altijd al te veel geweest. Ik ben schreeuwen, krijsen, machteloosheid. Ik heb geen macht over u. Geen controle. Gij zijt een mens. Gij zijt uw eigen wereld. Ik ben geen wereld. Ik ben van u. Ik hang wanhopig aan een draadje aan u vast. Een draadje dat kan breken, elk moment, onvoorzien, plots. Het is zo snel gebeurd en ik wil er alles aan doen om dat te voorkomen.

Niemand heeft lief zoals ik dat doe. Niemand klauwt en grijpt. Niemand verliest zichzelf in de ander. Mensen lijken zo zelfzeker op zichzelf, en kijken naar hun geliefde met tedere ogen, kunnen afgeven, kunnen laten zijn, kunnen lachen en lichtvoetig en geven zich niet volledig.

Ik wel. Ik wil zoveel. Ik wil u en zelfs dat is niet genoeg. Ik wil meer dan u. Ik wil de hele wereld voelen. Ik wil magie en God. Ik wil liefde overstijgen. En gij zijt maar een mens. Dat is mijn les. Ge zijt maar een mens. Ik mag niet zoveel van u laten afhangen. Ik mag mijzelf niet definiëren door u.

Het doet pijn. Het doet zoveel pijn. De leegte in mijn zonnevlecht. Het zwarte gat dat alles naar binnen zuigt om het te reduceren tot niks. Ik maak alles kapot dat ik aanraak. Ik ben angst en verlies dat zich voortplant tot meer van hetzelfde. Een cyclus waar ik maar niet los van kom. Ik ben geketend aan mijn lot.

Ik wil mij gedragen als een Messias. Heilige gedachten, zonder ego, geen aardsheid. Ik wil mij wanen in de hemel. Het donker en het licht. Ik heb nooit echt van de kleur grijs gehouden.  

Ik geef woorden over. Mijn gedachten zijn als brandend zuur. Waar is mijn schoonheid? Mijn vleugels? Mijn acceptatie van de werkelijkheid zoals deze is? Waarom kan ik niet gewoon laten zijn?

Ik wil meer en meer en meer. Meer dan mogelijk is. Liefde is blij zijn met weinig. Liefde is eigenlijk helemaal niet wat ik dacht dat het zou zijn. Liefde is niet passie of hartstocht. Liefde is van de wereld, praktisch en kleine dingen. Liefde is eigenlijk heel erg gewoon. Rustig. Vredig. Content. Aangenaam. Niet veel meer dan dat.