#s2vazio

Tinha aquela coisa com você; de sentir-me leve. Sempre fui meio dura, como você mesmo, uma vez, fez questão de ressaltar. Mas o fato é que, com sua presença, eu podia flutuar; em mim mesma até, coisa que nunca pensei ser possível. Minha cabeça sempre foi meio confusa, você sabe. Caos é meu nome do meio; mas você trazia a calmaria em mim. Eu podia navegar nas ondas do meu eu, sem meu medo e apreensão quase sempre presentes. Mas como você veio, você foi. E eu... Sou novamente um turbilhão.

Exaustão; encontro-me em um ciclo sem fim de interpéries. Minha mente é um corredor de lástimas que obscurece-se a cada passo em direção ao meu subconsciente, marcado por traumas de um referencial ideológico insano. Socrática, dou-me por não saber nada, nem mesmo aquilo que, pelas estradas passadas, eu soube. Uma chuva torrencial inunda-me, e sinto-me como Noé, ao embarcar no dilúvio. Perdão, pai, perdão, mas eu já não choro mais.

De vez em sempre me pergunto como eu vim parar aqui. Me pergunto o porquê, de tantos caminhos retos, eu fui escolher aquele do cantinho, com um monte de curvas e pedrinhas daquelas que entram na sola do sapato. Pode ser que eu complique demais; minha mãe já me disse que eu nunca sou oito, sou sempre oitenta. E talvez seja esse o meu defeito fatal: intensidade. Com direitos à todos os advérbios variantes, eu devo ser muito pra caber em mim, nesse corpinho magrelo de 1,76. E minha grandíssima estupidez sempre me cega do caminho de volta. Para quem eu quero provar? Para mim ou para o mundo? Eu consigo, eu consigo, eu consigo. Mas o quê? Talvez eu venha a conseguir, mas não o que eu espero. A vida é bem estranha, afinal. Nunca se sabe onde vai parar.

As vezes eu me pergunto o por quê de eu ter lido tanto; ter aprendido tanto; ter questionado tanto. A vida é tão mais simples quando somos ignorantes... É difícil conviver com um corpo de mente confusa. Hoje, eu tenho procrastinado. Em relação ao tempo, em relação as minhas decisões e em relação à você, amor. Eu perco controle. Parece que, com a minha maturidade recém-adquirida, somente me sinto mais e mais estúpida em como me comporto com a sua presença. Não vejo mais, não consigo me concentrar. A ansiedade me sufoca. Eu preciso de tempo, amor. Meditar, orar, seja o que for pra manter minha alma sã; preciso mais de mim.

Os solados dos meus coturnos estão desgastados, você sabe. E meus ombros estão cansados de carregar os sapatos que insistem em machucar os meus pés. Eu ando e vejo rostos vazios, olhares cansados e pessoas em pé. Não sei quantos livros já li pelas metades, sentada ao lado de leitores perdidos em seus próprios mundo imaginários. E não sei também quantos sorrisos roubados já me peguei, por impulso, distribuindo por aí ao ver um cenário exotérico, para mim, habituada tão somente à cenas comuns de uma cidade pequena. Sinto, porém, a alma leve ao saber que, por mais que eu passe tantas e tantas vezes pelos mesmos lugares, eles nunca serão os mesmos. E que, por mais que os locais continuem a se repetir, pessoas diferentes os preencherão, com auras e energias diferentes. Uma coisa me falta, contudo. Seu abraço, sua mão na minha, minha cabeça debruçada pelos seus longos ombros e a continuidade das suas palavras que me preenchem os ouvidos oa me deitar após um longo dia de trabalho. Nada vem fácil, compreendo, e os desafios serão inúmeros. Mas você, meu bem, a vida fará sempre eu sentir pesar de deixar.

Num corpinho estreito, se escondem algumas das melhores coisas do universo. A aparência frágil oculta a força e a determinação. Os membros fininhos não mostram o quão confortante é o seu abraço. Uma garotinha de uma coragem tão grande que escolheu entrar na batalha usando a mais leve armadura. Sentirei pena daqueles incapazes de ver que por dentro dos ossos, bate o coração mais lindo que eu já vi. Sentirei pena daqueles que pensarem que seu maior defeito é a falta de carne ou peso, pois não poderiam estar mais errados. O maior defeito dela é não ver o quão maravilhosa ela é, independente de qualquer medida, de qualquer balança...

E chegou aquele momento o qual eu temia à tanto tempo: lembrei de como é te amar. E não é com o cantar dos anjos, nem com o cheiro das rosas, nem com borboletas no estômago que me lembro de você, mas sim, em meio ao pranto e aperto no peito que seu nome vêm a minha mente mais uma vez. Porque de tantas pessoas, tantos amores, tantos e tantos para sentir falta, é você quem eu me preocupo em como se sentirá em relação a minha ausência. Você chorará ou simplesmente não verá que eu não estou presente? Temo a segunda opção e sinto-a em meus ossos. Boba, me sinto sozinha enquanto você permanece eu outros braços. Olho-me no espelho e vejo uma garotinha desesperada que precisa descontroladamente de um abraço pra não se sentir sozinha, e a sua presença lhe é necessária. Mas nós dois sabemos que isso não vai acontecer, não é mesmo? Ficarei aqui, assim, ao léu? Provavelmente sim, e isso me assusta.