#remindmelater

sudah 4 bulan ini, jadi ibu dari 3 orang anak. tidak terasa, waktu berlalu begitu cepat. sebagai upaya, agar tidak berlalu begitu saja tanpa ada hikmah yang tercatat, maka mari menulis (walau hanya sebagian yang teringat)!

masa menunggu kelahiran anak ke-3 ini ternyata cukup lama perlu waktu. aku memang lupa bagaimana rasanya kontraksi. aku senang ketika mulai datang kontraksi, lalu mencatat waktu datangnya. melihat interval kontraksi yang makin merapat membuat berkali-kali berpikir, "mungkin hari ini aku akan melahirkan". nyatanya, palsu. kontraksi hilang di tengah harinya.

sambil mengupayakan ikhtiar lainnya, juga bersabar mencari hikmahnya. ternyata ketika kita lepas (ikhlas) datang juga harinya. "aku penasaran, gimana ya kalau kontraksi tengah malam. padahal lagi tidur nyenyak", pikirku sebelumnya.

Allah tunjukkan. tanggal 26 Mei pukul 02.00AM aku terbangun karena merasa ada kontraksi. agak malas dan bingung apa aku perlu bangun? mengingat malam sebelumnya pun ada kontraksi palsu. aku memilih mencoba tidur pada awalnya. ternyata, berkali-kali aku dibangungkan oleh kontraksi hingga yakin, aku perlu ke bidan sekarang. sambil bersiap, berdoa, dan menitipkan kakak-kakaknya yang masih terlelap.

sampai di klinik bersalin, aku sudah merasa sakit kontraksi. akhirnya, langsung masuk kamar bersalin untuk cek bukaan dan tidak menunggu terlalu lama, akhirnya lahirlah putra ke-3 kami pukul 03.44WIB. sayangnya, aku lupa belajar mengedan, sehingga mungkin salah postur/posisi. dan memang lebih sulit, karena ternyata ada 2 lilitan pada tubuh bayi. alhamdulillah, Allah selamatkan ia.

setelah selesai IMD dan rangkaian persalinan lain, aku masuk ruang nifas untuk istirahat dan sembari menunggu observasi. tidur, makan, belajar duduk pasca persalinan. paginya, aku merasa duduk pasca persalinan ini terasa sakit, sehingga aku minta untuk dicek; dan ternyata ada bengkak. siangnya, aku ingin mandi, dan ternyata bengkak itu semakin membesar. aku diperiksa kembali di ruang persalinan. tidak disangka, ternyata hingga perlu dirujuk ke rumah sakit untuk operasi karena darah sudah menggumpal dan tersumbat.

sore hari, kami minta tolong agar bayi dijemput neneknya. sementara kami pergi ke IGD ditemani bidan (hingga selesai administrasi). rasanya campur aduk, jujur aku takut karena ternyata tindakannya perlu bius total dan waktu operasi 1 jam.

sambil nunggu, sambil baca mukaddimah (buku tuntunan ibadah pasien) yang masya Allah:') melihat perawat dan dokter lalu lalang bersiap untuk tindakan operasi, melihat bagaimana mereka menjalankan tugasnya untuk menolong pasien. barakallah<3 alhamdulillah, Allah hidupkan aku. dan operasi ini jadi pengalaman beserta perasaan-perasaan yang ada saat itu:')

______

dan tidak terasa kejadian itu sudah 4 bulan yang lalu. sekarang semua tumbuh dan berkembang.

bayi yang beradaptasi dengan dunia. aku dan suami yang beradaptasi dengan 3 orang anak.

dan ternyata, kakak-kakaknya pun berjuang untuk beradaptasi dengan keadaan ini. saat orangtuanya perlu waktu mengurusi bayi, hingga perlahan mereka bisa ikut menemani adik bayi<3

Bulan Mei lalu, banyak waktu digunakan untuk mempersiapkan persalinan yang perkiraannya akhir bulan. Walaupun ini adalah kehamilan ketiga, tetap saja perasaannya campur aduk. Emosi pun naik-turun.

Teringat momen kelahiran sebelumnya, kontraksi adalah hal yang sangat ditunggu, biarpun tau bagaimana rasa sakitnya. Seminggu mendekati HPL, sudah muncul kontraksi palsu. Alhamdulillah. Semakin gencar upaya agar muncul kontraksi asli. Yoga, jalan cepat, nanas dan kurma rajin dikonsumsi. Ternyata? Bukaan tak kunjung bertambah.

Teringat hikmah kelahiran sebelumnya, bahwa waktu kelahiran adalah kuasa-Nya. Tapi, aku mulai lelah berusaha. Kaki dan badan pegal rasanya. Apa tunggu saja waktunya? Apakah upaya yang sudah dilakukan ini ada progresnya? Atau justru tidak berguna? Aku hampir ingin menyerah.

Di momen menunggu persalinan ini, aku menemukan. Bahwa ini ujian-Nya, benarkah hanya bergantung kepada-Nya? Atau pada upaya yang sudah dikerahkan?

Tugas kita memang berusaha sekuat tenaga. Kalau bisa, sampai tidak ada cara lain yang tersisa. Berdo'a dengan yakin. Dan menyerahkan hasil pada yang Maha Adil.

Karena menggantungkan hasil atas upaya sendiri itu adalah sombong.

((bingung mau kasih judul apa haha))

Mau mensyukuri banyak hal dengan menuliskannya disini. Alhamdulillah, Aya genap 27 bulan. Terharu karena, ternyata perlahan menjadi anak yang menuju mandiri. Belum, belum serba bisa sendiri ya. Reminder juga kalau ya masa-masa 'nempel' yang bener-bener nempel sama mama ya cuma beberapa tahun aja, jangan lewatin ya ma *ngomong ke diri sendiri*

Masih ingat tentang masa-masa perlu bacain segambreng buku supaya bisa tidur. Atau bahkan menemani begadang karena belum juga mau tidur (saat disapih). Kalau sebelum sapih rasanya tinggal nurse to sleep aja haduuuhh😌 Eh tapi sekarang? Alhamdulillah, kadang tidur siang ketiduran sendiri (walaupun siangnya agak kesorean yha kadang). Tidur malem sebelumnya cerita-cerita tentang buku bacaan di perpus. Favoritnya tentang (bayi) Nabi Ismail dan Nabi Musa. Atau masih digendong sama papa nya, sampai ngantuk dan minta ke kasur untuk tidur. Masih ada pr sih, karena tidurnya masih kemaleman dan bangunnya masih agak kesiangan deh jadinya. Tapi, jadi sadar juga kalau mungkin memang perlu proses, dan bisa jadi prosesnya perlahan dan perlu waktu untuk belajar adaptasi. Harus lebih sabar sama proses belajar nih orang tuanya *ngomong ke diri sendiri*

Sekarang juga udah bisa main sendiri dalam waktu yang lebih lama dari biasanya. Lucu ngeliat anak ini anteng beberapa saat. Tapi ya kadang tetep aja ada momen ternyata antengnya bikin tiba-tiba "hah ngapain nih?". Jadi ya memang harus diawasi. Keliatannya jadi seolah banyak tingkah, tapi kalai dipikir-pikir mungkin mama nya aja ga liat proses yang sedang dilakukan. Awasi & observasi! *ngomong lagi ke diri sendiri*

Yang seringkali bikin terharu juga adalah sikap aya ke adek. Aku seringkali takut apa ada cemburu dengan adek? Cuma hitungan jari aya mau minta nen juga (diawal kelahiran adek), yang keliatannya ada faktor ngantuk tapi belum bisa tidur. Makin kesini makin ngerti adeknya perlu & hanya bisa nen, sedangkan aya ga minta lagi juga🥺 Aya yang seringkali kebangun denger suara nangis adek pagi-pagi pas mandi, atau kadang cuma nanya aja "kenapa dek?", sambil gemes-gemes sama adek. Ngobrol sama adek juga lucu sekali, sayang banget ya sama adek.

Kalimat yang suka aku bilang sama aya, kalau punya adik nanti makin banyak yang sama aya, bukan malah berkurang. Aya dan adek akan saling menyayangi🤲🥺 Kemarin diingetin juga sama pak suami, punya 2 anak itu bukan ngebagi rasa sayang kita, tapi kita perlu melipatgandakannya.

Bulan pertama adek, udah Allah kasih ujian sakit. Adek hebat banget, kita sama-sama udah melaluinya dan kedepannya harus terus merawat diri kita supaya tetap sehat. Semoga Allah mampukan aamiinn💖 Waktu adek sakit, rasanya sedih banget, jadi salah satunya direlease lewat tulisan. Sekarang udah dirapiin😬

Kamis, 24 November 2022

Sejak malam Kamis ini, ade tidak nyenyak tidurnya. Bukan karena perutnya kembung, tapi hidungnya seperti ada lendir, dan ade belum bisa mengeluarkannya. Akhirnya ade tidur sambil dipeluk.

Jumat, 25 November 2022

Hari ini, memutuskan ke dokter untuk periksa ade karena kemarin gejala sakit ade tidak kunjung membaik, malah sebaliknya. Harap-harap cemas karena kondisi seperti ini untuk bayi baru lahir bukanlah kondisi yang tidak berbahaya.

Aku dan suami berpikir kita mungkin bisa pergi pagi-pulang siang. Tapi ternyata, ini adalah hari yang panjang untuk kami (dan adek). Setelah selesai diperiksa dokter anak, adek didiagnosa ada infeksi di paru. Langsung ambil sampel dari feses untuk di cek lab, nebulisasi, ronsen, sampai cek hematologi lengkap. Hasilnya? Sesuai, ada infeksi di paru-paru. Adek perlu dirawat inap di Rumah Sakit, di ruangan khusus bayi. Sedih rasanya. Hari itu kami pulang tidak bersama adek🥺

Sedih luar biasa, karena ternyata gejalanya sudah muncul lama, tapi aku tidak tau. Sampai muncul gejala batuk di hari Kamis baru merasa was-was. Bahkan suhu tubuh adek di hari Jumat juga sudah diatas normal. Alhamdulillah masih dikasih sadar dan diingatkan juga sama suami, jadi aku memilih untuk menerima keadaannya dan kita berusaha untuk menghadapi ini bersama dibanding menyalahkan diri sendiri (ada sih dikitt teteepp). Porsi manusia hanya berikhtiar, sementara adek perlu dirawat, aku ikhtiar nya hanya bisa pumping asi dari rumah.

Sebagai ibu dbf, aku cuma punya stok ASIP 30ml karena sempat mastitis😥 Sedih karena puting lecet dan di-pumping rasanya perih, hasilnya juga ga seberapa. Tapi bayi aku lagi berjuang di RS, dan aku harus berjuang juga. Jadilah aku belajar tentang manajemen ASIP. Alhamdulillah makin kesini makin bertambah produksi asi nya🥰

Mulai hari Sabtu rutin jenguk adek ke RS, kasih ASIP, dan ambil sesi dbf (cuma boleh 1 kali sehari antara jam 9 pagi atau 12 siang). Sesi dbf yang bener-bener dinanti untuk lihat adek. Seneng karena ketemu adek dan bisa menyusui langsung. Sedih karena kadang kondisi adek lagi yang batuk dan pilek, jadi cuma mau nyusu sedikit.

Rabu, 30 November 2022

Pagi ini aku ambil sesi dbf jam 9, tapi karena datang agak telat ternyata adek udah minum ASIP, jadi gamau nyusu. Terus minta deh buat ganti sesi ke siang jam 12, alhamdulillah boleh. Pulang dulu dan balik lagi ke RS untuk sesi dbf. Selesai itu, pulang lagi dan capek banget jadi pumping sambil duduk merem. Bangun-bangun ditelepon sama RS dan dikasih tau adek boleh pulang. SENENG BANGET!!! Akhirnya setelah 5 hari bolak-balik RS~

Adek belum 100% sembuh batpil nya. Jadi lanjut perawatan dirumah. Ada loh ya ternyata takutnya, takut adek sakit lagi. Tapi ya anak kamu masa dititip sama perawat?! Jadi inget ada yang pernah bilang: anakmu, amanahmu. Sebisa mama papa, bismillah💖

i.

di awal kehamilan ini, aku dan suami sepaham bahwa tidak perlu membandingkan kakak dan adik. keduanya adalah insan yang berbeda dengan karakter yang juga pasti akan berbeda. pencapaian milestone adik nanti tidak perlu dibandingkan dengan milestone kakak dulu, tapi dengan milestone adik sebelumnya. vice versa.

di penghujung kehamilan ini, di hari-hari aku menunggu persalinan semakin menjadi pengingat bahwa memang keduanya berbeda. pengalaman dan tantangan selama kehamilan, juga jalan menuju detik-detik persalinan sangatlah berbeda. dan itu tidak apa🤗

ii.

kehamilan kedua ini aku belajar tentang sabar dengan segala ketetapan-Nya.

masih ingat di awal kehamilan ini adaaaa: dermatitis di kaki - lalu digaruk - lalu makin parah - lalu menyebar ke bagian tangan. gatel parah😫😭 banyak asumsi yang ada di pikiran, ya karena makan ga bener, ya hormon hamil, ya lingkungan. bagian yang menyedihkan adalah diagnosa dokter umum dan kandungan terkait dugaan emosi aku yang belum clear, belum bisa menerima akan kehamilan kedua ini. bahasa psikologinya psikosomatis. aku tidak menyangkal diagnosa itu karena memang aku kaget dan banyak khawatir. tapi disisi lain seperti merasa bersalah ke calon bayi, merasa jadi ibu yang jahat.

aku perlu membenahi emosi terlebih dahulu, tentu disertai upaya untuk menyembuhkan eksim dari luar dan dari asupan juga.

terima kasih untuk suamiku yang selalu support dan mengingatkan: tentang sabar nya Nabi Ayyub yang diberikan penyakit kulit menahun lamanya. plus kehilangan harta dan orang-orang dekatnya; tentang Allah yang memberikan ujian sesuai kemampuan hamba-Nya. meyakini diri ini memang mampu untuk melewatinya. dan ini jalan yang memang Dia mau.

juga kejadian menjelang persalinan ini yang lagi-lagi memintaku untuk bersabar juga berserah diri pada-Nya. aku bukan orang kedokteran atau kebidanan yang mengerti betul tentang kehamilan dan persalinan. hari Selasa saat kontrol, dokter bilang sudah pembukaan 2. kaget campur haru. tapi aku belum terlalu merasakan kontraksi, jaraangg sekali. Rabu Kamis Jumat Sabtu, terus observasi dan jadi malah bolak-balik cek pembukaan. Masya Allah, enggak kunjung bertambah cepat, tapi setiap hari ada kemajuan progress penipisan mulut rahim. sedih campur takut, bener-bener kepikiran nunggu kapan adik bayik lahir, nungguin kontraksi teratur. cuma bisa berdoa supaya sabar dan adik bayi sehat-selamat-sempurna🥺

Alhamdulillah mulai Jum'at sore sampai Sabtu kontraksi udah mulai teratur, tapi durasi dan frekuensi belum begitu bagus. daann Alhamdulillah, Sabtu sore kontraksi makin intens, makin sakit juga, tapi bukankah ini yang ditunggu-tunggu beberapa hari kemarin? magrib cek pembukaan udah 6-7cm, tapi kalau kontraksi 8-9cm. aaahh💖

Allah lancarkan persalinannya, ga nyangka juga 1 kali kontraksi adik bayi bisa langsung meluncur keluar. Alhamdulillah lahir putri kedua kami hari Sabtu, 12 November 2022 pukul 19.23WIB💖

iii.

dari beberapa kejadian, aku mengakui bahwa seringkali aku mencari jawaban "kenapa" secara teknis. kenapa ya aku bisa ada eksim? apa karena makanan atau alergi? kenapa ya aku ga kunjung lahiran? kok bisa ya? lalu cari jawaban ke mbah google yang informasinya umum, beda-beda. akibatnya jadi panik, ga tenang, tergesa-gesa. Astagfirullah

padahal bisa jadi memang jawabannya: karena Allah Maha Kuasa. efeknya penerimaan kita jadi lebih positif🤗💖 (catet nih!! #remindmelater)

iv.

Sudah sebulan ini, berhenti jadi ibu menyusui. Daaann sangat-sangat tidak mudah, bahkan sampai hari ini (semoga besok-besok semakin mudah). Mau mengabadikan perjuangan anak bayi cantik pertamaku, yang aku tau dia pasti juga sangat berjuang<3 Sebagai pengingat juga, yang merasakan lelahnya perjuangan ini bukan hanya aku dan suami, tapi dia juga🥺

Menyusui adalah salah satu hal yang ingin aku upayakan penuh selama 24 bulan sebenarnya. Terharu rasanya melihat tatapan bayi kecil ketika dbf, benar-benar menenangkan. Kadang disertai canda tawa juga, menyenangkan. Walau pun kadang lelah dan sakit tapi ingin mengusahakan untuk memenuhi hak-nya mendapat ASI. Sebenarnya postingan ini bukan benar-benar cerita menyapih (apalagi tips!! o tentu bukan), tapi lebih ke ingin curhat dan refleksi aja.

HAA sejujurnya banyak sekali yang ingin ditulis!!

-

18 September 2022 - Setelah pergi dari luar dan menjemput sepupu, tiba-tiba malam hari Aya badannya anget. Makan malam pun ditolak, maunya tidur. Jadi tidur cepat. Tapiii, tidurnya ga nyenyak sama sekali, tengah malam kebangun dan minta main sampai jam 3 pagi. Dugaannya sih karena makan roti selai strawberry atau karena masuk angin. Sedih dan berharap anget nya semalam aja🥺

Ternyataa, demam & lemasnya berlangsung beberapa hari (tapi hanya malam hari aja, siangnya bener-bener seperti tidak terjadi apa-apa alias masih aktif). Daaann berdasarkan jurnal, sepertinya ada infeksi di saluran pencernaan. Konsul lah ke dokter Yani dan cari info soal dokter anak (nanya kr mama aja sih wkwk). Mau bersyukur banget dulu, karena dokternya baik-baik banget ya Allah. Hasilnya ternyata ya kemungkinan memang ada infeksi saluran cerna di bagian atas (yang jujur aku tidak mengerti), karena ada penyerta batuk dan pileknya.

Pengingat juga buat aku untuk tidak sotoyy. Udah diresepin obat antibiotik, tapi tidak aku tebus langsung karena berfikir kalau lagi konsumsi probiotik ya tidak perlu. Batuk dan pilek nya berlanjut daann tentu berefek ke mood dan makan, susah makan dong karena gaenak abis nelen aja batuk anaknya🤧 Tapi akhirnya ditebus juga antibiotiknya. Perlu berapa lamaa, mungkin sudah tidak demam lagi sampai akhir September dan sampai tengah Oktober bener-bener stop obat dan sembuh bapil alhamdulillah💖

Akhir September - Ada beberapa kali saat sakit, saking lemes nya Aya minta bobo cepat (bahkan melewati jam makan malam). Daann, bisa tanpa perlu nen dulu (biasanya tiap mau tidur malam nen dulu). Tentu karena emang dibilangin karena seharusnya itu jadwal makan. Sedih banget ngeliatnya, tidurnya pun ga selalu pules.

Dengan beberapa pertimbangan, akhirnya setelah mulai agak sembuh berniatlah untuk menyapih. Engga nen sih selama mau tidur, tapi perjuangan banget karena masih mencari cara bagaimana untuk tidur. Seringnya jadi tidur terlalu larut malam, jam 11. Seringkali aku lelah, tapi ingin mengingatkan diri sendiri juga kalau memang anaknya lagi belajar tidur tanpa nen dan mencari gimana caranya supaya bisa tidur. Ya baca buku, pengennya dipangku, dan yang lainnya. Mama papa nya, yang seringkali merasa clueless bener-bener gatau harus apa pun, juga harus belajar dan sabar untuk mendampingi anak ini belajar, semoga selalu sabar ya Allah aamiinn🤲

Berita akhir-akhir ini ramai mengabarkan mengenai kematian. Kemudian diikuti oleh kisah hidup dari almarhum. Masya Allah, akhir hidup yang indah diiringi dengan masa hidup (di dunia) yang penuh kontribusi..

Itu mengingatkanku pada suatu percakapan di malam hari bersama suami usai menidurkan Aya, putri pertama kami..

Salah satu kekhawatiran sebelum menikah, yang aku rasa perlu aku sampaikan pada calon pasangan (saat itu), adalah mengenai anak. tentu saja, aku ingin. Tapi, ada banyak ragu disebabkan pengamatan kita terhadap lingkungan keluarga, ataupun pada masyarakat secara umum. Belakangan aku pun tau bahasan mengenai luka pengasuhan, inner child, dsb. Tidak, aku tidak merasa mendapatkan pengasuhan orang tua yang buruk. Hanya saja, semakin besar – semakin kita terpapar beragam informasi – semakin kita mudah menilai benar dan salah perlakuan seseorang. Menjadi hakim bagi siapapun sekalipun itu tidak perlu. Iya kah? Dan mungkin termasuk kepada orang tua kita?

Perasaan takut tidak dapat menjadi orang tua yang baik, kemudian berbalik mempersoalkan: ‘bagaimana agar dapat menjadi orang tua yang baik?’. Berbekal pengalaman dan perspektif saat itu, kita sepakat: bahwa anak adalah peniru yang ulung, ia akan mencontoh perbuatan orang tua dan lingkungan terdekatnya.

Maka, perilaku mana kah yang ingin kita lihat dalam diri anak kita? Sudahkah ada pada diri kita sendiri? Dan manakah perilaku yang tidak ingin kita lihat pada anak kita? Masihkah ada pada diri kita sendiri?