#raquel lopes

Eu entendo, mas não entendo. Talvez a questão seja justamente essa: a situação parece contraditória. Os seus pensamentos e sentimentos parecem contraditórios. E é bem verdade que nós, de toda forma e modo, sempre tivemos um pouco de contradição, de controvérsia, de verdade facilmente contestada e provada - ao mesmo tempo. Só que hoje eu já não me sinto tão firme e segura na essência de todo o processo, sabe? Não me sinto conectada, não mais, e ando de um lado para o outro com o fio na mãos tentando, ao menos tentando, descobrir como chegar até você de novo. Sempre que eu chego você vem com a mesma história: falta de timing. Circunstâncias ruins. Sem tempo, irmã. Isso é tipo um daqueles golpes-macetes do vídeo game, você junta um soco de esquerda com um de direita e me mata com uma voadora. Tudo junto em um único movimento: me afastando e me fazendo aos poucos perder as esperanças na gente. Se não é agora, é quando? Você acha mesmo que amor é contar com a boa vontade do destino? Eu contei e acabei me ferindo sozinha quando você percebeu que era melhor ficar sem mim. Para ser sincera, eu realmente não tenho um plano. Tenho total consciência de que pode ser muito mais fácil ficar sem você do que com você. Mas e daí? Eu nunca fui atrás das coisas pelo grau de dificuldade que elas tinham, eu sempre procurei conexões. Conexões que valessem a pena. E então encontrei você, com um sorriso e um fone de ouvido pendurado no pescoço. O que ouvia? Provavelmente three days grace, naquela época só ouvia isso. Eu nem sabia que estava te procurando quando te encontrei, mas hoje soa absolutamente óbvio. Não, não é sobre um moreno de cabelo enrolado ou um cara que tenha uma pintinha embaixo do olho. É sobre conversar até não ter mais vontade, e aí dormir, acordar e sentir vontade de falar de novo e de novo, todos os dias, sendo fácil ou não. É sobre fazer carinho até dormirmos, juntos, depois de um jantar feito por ambos - ok, você cozinhava, eu falava e te enchia os ouvidos, ah, e limpava, óbvio. E por mim tudo estava ótimo, menor vontade de fazer uma comida mais ou menos e te ouvir reclamar. Mas até isso eu fazia com gosto, até ouvir sua ladainha sobre qualquer coisa que eu tinha feito errado, meu ketchup no arroz ou algo do gênero. Isso era insuportavelmente e adoravelmente familiar, isso era algo que me fazia sentir parte de algo forte e incrível, precioso, intenso... Isso era o nosso amor. Te ouvir e ser ouvida. Te incentivar e ser incentivada. Mesmo quando parecia impossível acreditar que eu ia crescer, você acreditou que eu conseguiria e estava lá, torcendo, me enchendo o saco, me apoiando. Você me amou muito bem até onde eu sei. Até onde eu vi. As coisas desmoronaram porque somos humanos, mas nunca achei que faltou amor. Nunca achei que faltou nada - fora maturidade, porque essa anda em falta até hoje. Falta uma perspectiva maior das coisas também, sempre faltou. Difícil entender o que é mais importante e quando é mais importante. Difícil é te respeitar vendo uma coisa tão bonita feito nós dois ser jogada para escanteio. E tudo por que? Porque eu vou te quebrar. Porque a gente juntos de novo vai acabar te quebrando. Eu acho que já sei porque eu te entendo e não te entendo. É que eu entendo a parte racional da coisa, o nosso amor te é inconveniente no momento. Mas eu já to quebrada. Terrivelmente quebrada. A falta do nosso amor tem me sido inconveniente. Então, veja bem, eu não te entendo, mas não é de sacanagem, é que quando você diz que isso tudo isso pode quebrar seu coração... Bom, eu só consigo pensar que isso é justamente o que poderia salvar o meu.

Raquel Lopes

As diferenças sempre me assustaram. Quando eu tinha unhas curtas e as garotas sempre conseguiam mante-las enormes, quando todas eram festeiras de carteirinha e eu não saía de casa direito, quando todo mundo beijava na boca e eu ainda era a famosa boca virgem. Sem pecar no exagero, eu sempre fui uma pessoa insegura até demais. Irônico, mas o que me tornava a figurinha brilhante do álbum, causava também um desconforto terrível. Se todos eram felizes sendo do jeito x, como que eu ia conseguir um final feliz sendo y? Eu lembro quando alisei meu cabelo aos 12. Faz um tempão, mas eu nunca esqueci da sensação de me achar bonita pela primeira vez. Triste, mas entrar pro padrão era tudo que eu sonhava na época. No que diz respeito a tentar me padronizar, fui longe e tenho boas histórias. Aliás, boas não. Só engraçadas. Por exemplo: eu queria muito ter a franja de uma menina da minha sala na 4ª série, mas meus pais nunca deixaram, então acabei me ferrando demais tentando fazer sozinha no espelho do banheiro. Aquele cabelo indefinido e pra cima ficou uma bela d’uma porcaria quando a minha mãe decidiu não me levar no salão para consertar, afinal, eu tinha uma lição para aprender. Foram alguns aninhos de fotos constrangedoras que espero nunca mais ver. Dói lembrar o quanto eu era meio boba com as tais diferenças. Aos 20, admito que achei que tinha superado. Gosto do meu cabelo curto em contraste com a moda dos cabelos compridos, admiro meu jeito extremamente emocional perto da galera meio vazia que me cerca, adoro não ter muitos objetivos definidos – e sim sonhos. Mas no meio das férias, me deparei com uma situação difícil de lidar. Apaixonada, livre, amada, eu estava perfeitamente acomodada no meu potinho de amor, porém a vida nunca é calmaria o tempo inteiro. A onda que veio me pegou em cheio: eu e ele não somos iguais. Eu sei, isso é completamente normal e não existem pessoas idênticas por aí, aliás, a graça da vida é exatamente essa. Ok. Só que eu não visualizei dessa forma. Uma coisa é ele gostar de sorvete de alpiste e você detestar, mas e quando características diferentes um tanto mais profundas saltam ao seu rosto? E quando uma parte sua caminha para a direção contrária dele? Quando ele sonha com o amanhã, e você só quer a certeza da noite bem dormida. Quando ele é religioso fervoroso e você é a ateia mais descrente do mundo. Quando ele é aventureiro e você tem medo de quase tudo fora dos muros da cidade. Amar alguém distinto dessa forma é a melhor experiência que nós poderíamos ter para crescer, definitivamente, mas só se você tiver uma certeza aí dentro: desistir não é uma possibilidade. Veja bem, nesse caso nenhum dos dois é potencialmente perigoso para o outro, aqui só existe um casal que se dá bem em quase tudo. Quase. A beleza dessa palavra é que os seus limites serão testados, ultrapassados e expandidos. A escolha será clara: sua zona de conforto ou os braços dela? Seus medos incoerentes ou o sorriso dele? Sendo quem sou, não reagi muito bem ao enfrentar a realidade de que, apesar das nossas maravilhosas semelhanças, tinha um lado dele incompatível com tudo que eu já tinha sido até hoje. A insegurança bateu. Será que eu serei sempre o suficiente, ou vou perde-lo aos poucos por não acompanha-lo nisso também? Parece bobeira, mas quem já passou por isso pode confirmar: divergências podem ligar qualquer alarme mais sensível ao caos. Entretanto, a situação foi resolvida e eu entendi mais uma vez como não teria a mínima graça se eu já tivesse nascido exatamente como ele. Meu lado controlador de ascendente em capricórnio suspirou. Se a gente é amado por alguém, não adianta, podemos até não entender, mas se foi o seu dedinho torto, simplesmente foi e apesar de diferente, foi perfeito. Mesmo que a voz fraquinha soe forte na sua cabeça e te convença de que os afastamentos emocionais nascem em discordâncias, tente não esquecer do preceito mais básico da vida: diversidade é o que há de melhor. Sejamos fiéis ao amor e tenhamos fé no fato de que tudo se encaixa. O tempo passa calmo e sábio, os sonhos se alinham, os gostos se complementam, os medos se vão e a certeza só fica maior: se a gente ama pelo que a pessoa é(e não pelo que ela poderia ser), nós somos amados exatamente nessa mesma linha de raciocínio. E só pra relembrar, hein? O amor tudo espera, tudo suporta, tudo sofre e tudo crê. Agora, fica como presente de mês-aniversário um soneto-poema-treco que eu fiz mesmo sabendo que iria ficar um lixo. O motivo continua interno, mas a essência fica explícita o suficiente. NÃO TE AMO pelas centenas de livros que leu, filmes estrangeiros que gostou ou por adorar falar no celular, te amo pelo Pequeno Vampiro, pelo American Pie e por nunca ao livre e espontâneo acaso me ligar. Te amo como todas as mocinhas amam seus respectivos pares, trocando a dependência cega pela doce cumplicidade, abrindo mão da tediosa fantasia pela mais emocionante realidade. Te amo porque se não amasse não sei quem seria, muito menos o que faria, aliás, certamente viajaria, tentando te achar em alguma sorveteria. Te amo porque contigo posso chorar, insetos odiar, meu pé na trilha machucar, e sem censura ou freios: reclamar. Te amo porque seus braços são meu abrigo quando preciso me refugiar, Seus pés meus guias quando não consigo andar, Seus olhos minha luz quando não posso enxergar, Seu sorriso minha melhor inspiração mesmo em uma noite de luar.

Permita-me não conhecer a sua ausência, e nem mesmo em um milhão de anos entender os que disseram asneiras sobre a juventude e amor não combinarem. Voemos! Sempre mais alto, sempre com mais intensidade, sem medo da queda ou do que iremos encontrar. Dragões, pássaros, nuvens, verdades? Que exploremos o infinito das coisas finitas, provando que dá pra viver em um molde que não esteja viciado em tristeza, trabalho ou idealizações. Não sejamos limitados por nossas heranças ruins, e sim inspirados a nos libertar delas, com amor e sabedoria. Continue roubando ao jogar cartas, prometo continuar perdendo e nunca, nem por um segundo, ficar brava contigo por isso. Em troca, preciso que assine o contrato na parte em que diz aturar minhas crises impacientes diante de deliverys e injustiças. Que a minha sede de justiça sempre te atraia, e não repila, assim como sua sensibilidade se mantenha como minha aliada, nunca inimiga. Se eu puder acrescentar algo inusitado, peço mais coragem. Seja para romper o silêncio em momentos difíceis, como pra aguentar minha tagarelice sem sentido quando tudo parecer incoerente aos seus olhos. Se eu fui entendida um dia pelo seu coração, a capacidade já está em você, basta  usarmos a chave perfeita para encontra-la: permanecermos juntos. Não só de presença, mas de alma. Não só de alma, mas de sonhos. Que, ao fechar os olhos, enxerguemos sempre a mesma constelação. O cruzeiro do sul, as três marias, a andrômeda, qualquer uma, contanto que nunca fiquemos cegos para as maravilhas que o universo nos reserva. Você é vida, vivo, sorriso e surpresa. Nós somos sonhos e propósitos. Ilimitados e eternos. Que nós nunca esqueçamos de recomeçarmos antes do fim, e sempre estejamos dispostos a encontrar luz dentro do outro, mesmo que as esperanças sejam escassas ou a fé esteja abalada. O amor sempre vence e sempre venceu, desde o primeiro dia. Afinal, foi o calor dele que nos atraiu ao segundo, terceiro e quarto encontro. Depois de um primeiro beijo atrapalhado, das pressões externas e internas acalentarem as dúvidas, das cicatrizes anteriores lembrarem o risco da frustração, cá estamos nós: juntos. Vencemos, e a cada dia temos uma nova vitória. Seja pelo “banoiti”, seja pelas torradinhas oferecidas pelo Whatsapp. E claro, não há como deixar de pedir: tente me perdoar sempre, porque de mágoas a gente não se recupera nunca, e sejamos sinceros: pra que afetar nossa evolução diária com traços tão ruins e definitivos? Não há creme rejuvenescedor que resolva. Em meu coração, peço antes de dormir que a juventude seja sempre nossa marca, mas não o vício em eletrônica e “nights doidonas”, mas a vontade de viver o hoje como se não houvesse amanhã, sem medos e receios. Viajar, se aventurar, chorar, rir, amar e acima de tudo: sonhar. Que os nossos sonhos permaneçam intocados, abençoados e maravilhosamente prontos para serem colocados em prática. Afinal, viver platonicamente para quem ama de forma tão recíproca soa um baita desperdício! Eu sou grata, e espero que você também lembre de ser. A gratidão é o que nos move para frente, para cima, e de vento em popa. Agradecer por nós dois, por você, e até pelo trânsito que nos fez viver mais capítulos para o nosso livro, eu sinceramente agradeço. O maior erro dos idealizadores é nunca terem plena consciência de sua própria situação, tornando-se cegos e invejosos, mesmo quando estão muito melhor do que sonham. Bom, eu admito que um dos meus maiores erros era nunca ter uma visão verdadeira sobre o que eu era e o que eu tinha, mas depois de alguns anos sem entender, cá estou, admirando e agradecendo por tudo que conquistei e me foi dado pela vida. Até mesmo essa curiosidade que me faz perder alguns minutos lendo sobre surfistas e religiões do interior da Alemanha. Sem ela, eu não teria você e sem você, eu não teria nós. Que a gente sempre se tenha, se mantenha e se abstenha de tudo que for ruim, de tudo que for prática dos “idealizadores do século XXI”. Sonhemos, mas sejamos conscientes: o melhor do futuro é ser a consequência do hoje, da gente.

O amor é aquilo que deixa minha alma quentinha antes de dormir, sem medo do que vem depois da vida, ou do que veio antes. Com esse sentimento, eu só consigo sorrir, só consigo agradecer, e tudo isso vem tão naturalmente ao me lembrar de como ninguém no universo me olhou uma única vez da forma que ele faz todos os dias. O medo vem, mas não é forte, aliás, nada que já foi inventado ou ainda esteja por ser criado é tão forte como o que me faz entende-lo, aceita-lo e respeita-lo. Eu aprendi, juro que aprendi, a não desistir. Ao lado dele, não estou blindada. Os dias ruins me atropelam, os problemas me acertam em cheio. O caos me preenche. Entretanto, nada disso parece ser motivo o suficiente para abrir mão do único cara no planeta Terra que me enxergou embaixo de todos os meus defeitos, ideologias e sutilezas. De alguma forma, tentar decorar a escalação do flamengo inteirinha, aprender a dar uns socos no muay thai e, principalmente, abrir mão de joguinhos baseados em orgulho, me mostram diariamente meus próprios sinais de que isso não é qualquer coisa. Isso não é por acaso. Eu te amava antes de te amar. Mesmo antes de saber que amaria verdadeiramente algum dia. E, mesmo com todo esse tempo e tudo que a gente ainda vai passar, sinto que vou te amar para sempre. Eu sempre soube que seria assim, atemporal, então tive medo de me abrir com qualquer um, de colocar meu coração no fogo para vê-lo queimar à toa. Desde aquele primeiro texto, vejo cada pedacinho meu renovar-se todos os dias, como uma chama que nunca apaga, como uma lareira eterna que me esquenta, me fascina, e me protege. O meu amor é a nossa maior proteção, sei disso, e espero que você saiba. O senso de humor pode falhar, a distância afetar, os trabalhos atrapalharem, a comunicação ficar pelo meio de caminho, mas, eu simplesmente sinto, enquanto o seu olhar me arrepiar por inteira, estarei aqui insistindo e persistindo na única coisa que me deixa calma antes de dormir. Te amar foi a minha salvação, e você é a personificação da minha esperança nas coisas boas, no amor, na fé e na existência de um sentido para a vida. Você é tudo pra mim, e que se danem os menos intensos, menos verdadeiros, menos dispostos. Eles não vão estar aqui me ajudando a dormir e a tolerar meus medos. Sei nem porque escrevi isso aqui, só queria te dizer isso faz um tempo e não sabia como. Bloqueio de autora, algo assim. Vai passar, sei que vai. Tudo passa, menos o nosso amor.

Imaginem só: um cordão prateado com um coraçãozinho como pingente. Aparentemente normal, né? Mas esse foi o meu presente de aniversário de namoro mais espontâneo, que veio quando eu estava prestes a surtar ao achar que tudo estava caindo na rotina, afinal, pelo dia cheio nós não íamos nos ver. Na teoria. De repente, lá pras 20h, como se pudesse enxergar meu bico lá de Laranjeiras, ele apareceu aqui com esse cordão. A surpresa ficou eternizada no momento e é inevitável sorrir ao lembrar de como é fácil viver ao lado dele quando nós nos propomos à espontaneidade de simplesmente ser. Mesmo que sejamos ciumentos incorrigíveis, competitivos, teimosos, facilmente entediáveis, lá estamos nós… Sempre capturando a essência do que queremos e podemos ser, disponibilizando nosso melhor um ao outro. Afinal, amar é isso, né? É dar o nosso melhor, mesmo que a pessoa cedo ou tarde possa se assustar com o nosso pior e ir embora. Mesmo que não seja tão lucrativo dependendo da nossa quantidade de defeitos, amar é pegar aquela partezinha boa e deixar a pessoa experimentar todos os dias, sem exceção. Mesmo quando erramos e claramente corremos o risco de perdê-la, a mágica está em tentar dar aquele sorriso e pescar o brilho no olhar do outro, com medos – somos humanos -, mas sem hesitações. Esse tal cordãozinho enrolou todinho, pela milésima vez, na sexta-feira. Lá fui eu, pessimista do jeito que sou, me desesperar ao encarar aquele nó pequenino e complicado. Sinceramente, admito logo, pensei: “desisto, de repente se comprar outro é melhor e menos estressante”. De repente, um sopro de vida me foi dado e eu resolvi tentar desfazer o nó como quem tenta melhorar um relacionamento que não funciona. Respirei. Tentei ver onde começava ou terminava o problema, e me surpreendi com a certeza de que eu não sabia absolutamente nada e a melhor opção era futucar. Fucei, fucei, fucei, fiquei puxando quando que infantilmente até que descobri que o nó só tinha a ver com uma parte do cordão. Difícil explicar, mas acreditem, ele era inteiramente do lado esquerdo. Ri sozinha, fazendo o cara sentado do meu lado ficar curioso com a situação. Quantas vezes a gente não se dá conta que o nó dentro do nosso relacionamento tem a ver com um nó dentro da gente, que não tem nadinha a ver com o outro? Acho que o John Mayer até já se apropriou dessa iluminação: “And I’ve done all I can to stand on her steps with my heart in my hands. Now I’m starting to see, maybe it’s got nothing to do with me”. Com essa ilustração, iluminadíssima, eu me pus a refletir como as vezes, na maior parte dos casos, as relações à minha volta tem brigas enormes porque, no fundo, a menina nunca superou os defeitos do pai, ou ainda, porque o garoto não se resolveu com sua própria sensibilidade interna, seus medos emocionais e etc. Vê se isso tem a ver um com o outro? Não tem! Aliás, até tem, a partir do momento em que a exposição é feita e um se compromete a entender, e respeitar, o espaço do outro para avançar e progredir até alcançarem terra firme e sadia. Bom, continuei futucando só esse nó, né, tendo cuidado para não tocar de jeito nenhum na outra parte. Ela não tinha nada a ver com isso, e até onde eu vi, estava pacientemente esperando a operação acabar. Quando fui futucando, sem querer esbarrei no cara e ele aproveitou a brecha: “Nossa, você tem muita paciência, hein? Eu já tinha jogado o cordão fora”. Eu ri em resposta, concordei e voltei ao árduo trabalhinho que já estava por quebrar minha unha mais fraquinha(e que mais demora pra crescer). Quantos de vocês conhecem algum senhor dos palpites que já fez igualzinho esse desconhecido e te desmotivou quando o seu relacionamento precisava da sua dedicação? Amigos ou não, eles sempre estão lá pra botar defeito em todos os nossos pensamentos. Desde um “nossa, ele não te merece”, até um “po, cara, namorar pra que?”, lá estão os comentários que, segundo váááários psiquiatras, destroem o psicológico e logo em seguida a vontade de persistir. Eu fico irritadíssima com essa situação, entretanto, muitos desses só tem boas intenções e realmente acham que qualquer coisa é melhor do que ficar futucando o cordão até ele acabar machucando seu dedo de vez. Bom, com um coração bonito ou não, infelizmente na maior parte do tempo essas frases sem sentido ou fundamento acabam desmotivando quando o trabalho está quase terminando, quando a recompensa de tanta dor de cabeça já pode ser sentida aos poucos. Tomem cuidado com esses pitacos, afinal, na maior parte das histórias que eu ouço a pessoa que “aconselha” é sempre a última pessoa que você deveria ouvir. Seja pela parcialidade, ou pela indiferença quanto aos sentimentos envolvidos. O tempo passava, meu destino quase chegava, ou seja, apesar de tudo valer a pena quando a alma não é pequena, nós temos sim uma vida que precisa ser vivida fora daquele nó. Obviamente, eu já fui logo cogitando continuar assim que sentasse em algum lugar melhor, mas insisti e – de surpresa – o nó cedeu assim que o ponto final chegou. Meu sorriso foi de ponta a ponta, meu coração chegou a bater mais forte. Deu certo, e em dois segundos coloquei o cordãozinho com um suspiro de paz. Nada é melhor do que a certeza de que fez bem em persistir, em enxergar a possibilidade de sucesso antes dele chegar e, por isso mesmo, se sentir tão bem quando desfila por aí com o problema exterminado. Isso acontece todos os dias, de formas diferentes, sem que nós percebamos. Seja o namoro que passa por poucas e boas, a amizade que tem suas faltas de comunicações mais frequentes, ou os relacionamentos com familiares que estão por um fio. Eu diria que vale a pena. PS: Porque olha, eu sei que a gente não deve botar defeito em nós mesmos quando a intenção é fazer a pessoa nos contratar, mas preciso ser sincera com uma pessoa que sem dúvidas está lendo esse texto. Indo direto ao ponto, meus nós são frequentes, difíceis e assustadores. Mais do que uma dor que começa no meio da noite, não reage aos remédios e acaba tirando a nossa tranquilidade. Eu, com minha sensibilidade sem limites, faço furacões e te tiro do sério. Eu sou mimada, impaciente e insegura. Acordo toda bagunçada e não sei chorar bonito. Não sei tirar selfie que fique ~estilo~. Mas eu te amo, e te amo muito. Eu quero jogar buraco até chegar o dia em que eu saiba perder, assim como qualquer outro esporte ou jogo de tabuleiro/cartas. Quero assistir seus filmes sem reclamar, assim como engolir as pizzas gourmets que você tenta me fazer comer só pra experimentar. Quero aprender a lutar, a cozinhar, a te encaixar comigo nos meus sonhos e não ter tanto medo. Quero me jogar cada vez mais de cabeça nesse céu azul que é a vida do seu lado. E que eu saiba, juro, da última vez que eu chequei aqui, o “querer” é o mais novo “poder”. Tudo que eu quis até hoje eu fiz. Assim como você. Basta persistir, dar atenção, carinho e fé. Basta ter fé. Esperança e amor obviamente contam muito também. Pegar esse nó e futucar, com caras e bocas, suspiros e lágrimas, pode até não ser confortável, mas é a típica atitude de quem sabe que, independente do tempo que leve pra resolver, é a única opção digna de uma história tão linda e indescritível. É a única opção pro casal que já sabia, desde a segunda conversa, que o mundo nunca seria o suficiente para separá-los. Uma vez que o “click” aí dentro tenha acontecido, ihhh, aí já era, é tipo quando o Pará tocou pro Kayke e o Cavalieri tentou, mas não teve nem chance: o gol é inevitável. Cedo ou tarde. Antes tarde do que nunca. Antes nós do que um nó

Eu não gosto nem de lembrar. Me dói, viola, transgride. Sua boca na minha, seu sorriso torto escapando com toda sensualidade que eu nunca achei que encontraria em um corpo tão errado como o seu. Magro, cabelo desgrenhado, boné pra trás e um olhar de moleque que só quer brincar. Foi instantâneo me render, fiquei presa dentro do seu olhar e sabotei o resgate. Não havia recompensa para quem me trouxesse de volta pelo simples fato de que não existia lugar melhor, naquele momento, do que escondida em você. Cada beijo fazia com que as horas passassem de forma diferente, eternamente mais lentas e insuportavelmente mais rápidas, e o mundo era uma carta fora do baralho extremamente descartável. Eu perco o ar insistindo em lembrar, mas me forço porque eu sei que o verdadeiro esquecimento só vem assim. Você me encantou. Mesmo que tenha encontrado alguém em mim, eu realmente te vi e por isso que é impossível conter as lágrimas quando entendo o que aconteceu naquela noite. Eu fui o teu objeto de saudade, a outra menina de cabelo curto e sorriso bonito. Você foi minha primeira experiência de emoções intensas e reais. Aos expectadores, esclareço que só durou uma noite, mas nossos corpos colaram e fizeram sentido com uma força tão verdadeira e esmagadora que faz meus olhos e punhos se fecharem automaticamente. É injusto, sabe? Te pedir pra voltar e continuar de onde paramos. É incoerente, visto que agora sei que foi tudo apenas um sonho. Tanto seu, quanto meu, ambos visando um amor que é incontrolável, impensado, interminável, incrível. Pelo menos a sua garota volta logo, e você vai reconquistá-la em menos de cinco minutos. Eu, cá estou, fadada a metades e restos. Não vai demorar e virei aqui relatar um novo caso, uma nova paixão que eu vou torcer pra ter só 10% daquele seu olhar com as mãos encaixando nas minhas bochechas. Entretanto, fica o segredo... Não vai acontecer. Se a gente tem encontros com possíveis almas conectadas de muito tempo em muito tempo, só me resta rir e sentar na mesa do bar mais próximo. Vai demorar.