#railrod

Antes que todo, quiero presentarme. 

Fuera de ser el líder, vocalista, guitarrista y compositor de la musica de Railrod, soy un soñador como muchas de las personas que leerán esto. 

Soy un chavo muy sensible (por algo me va bien escribir canciones) y también algo temperamental. Me gusta mucho bromear y creo que en ocasiones es padre estar solo para encontrar aquellas respuestas sobre la vida que nadie te podrá contestar. De hecho, aunque parezca difícil de creer dado que soy el frontman de una banda, me cuesta socializar en ocasiones y soy algo introvertido; de ahí que el personaje central de mi música sea el ermitaño de las cartas del tarot. 

A mi parecer, una de mis mayores cualidades es que me apasiono demasiado cuando tengo al sobre la mira y que es difícil que me rinda, sobre todo cuando mi sueño es lo que está en juego. En su contra parte, uno de mis mayores defectos es que en ocasiones soy algo egoísta y me guardo mucho las cosas.

Creo en la magia, creo en el karma, creo en las vibras, creo en el poder dentro de cada ser humano, así como en muchas cosas fuera de lo “común”; de hecho soy medio rarito, pero no considero que eso esté mal.

Mi banda favorita es Led Zeppelin, seguida por Guns ‘N’ Roses, Van Halen y Aerosmith. Me gusta el foot ball y le voy al Bayern München y también a la selección alemana. Dentro de mis películas favoritas se encuentran toda la saga de Rocky, sobre todo la I y la VI, pues creo que son las más motivaciones. Cumplo el 27 de octubre y mi festejo favorito fue en 2016 cuando pude festejar frente a 23,000 personas cuando Railrod abrió el show de Aerosmith en la Arena ciudad de México. 

“¿Cómo empezaste a tocar guitarra?” es una de las preguntas más frecuentes que recibe, y por lo visto es una anécdota que a ustedes les gusta escuchar. 

Todo comenzó poco después de que cumpliera los 12 años. A pesar de que no era precisamente un niño, tampoco estaba preparado para lo que a esa edad la vida tenía preparado para mi. 

La bolita de nieve comenzó a rodar en mi niñez, pues fui criado por puras mujeres que me consentían a montones: mi mamá, mi tía, mi abuelita a raíz de que mi padre entro y salió de mi vida; por ende, me volví un chavo bastante sensible, inocente e inclusive algo inseguro, pues nunca pude aprender a ser valiente o “macho” como otros le dicen. Por esto, era un niño bulleado. Para terminar de fregarla, siempre sufrí por la presión de las figuras varoniles de mi casa que en pocas palabras me decían que para ser hombre se debía tener novia.

Era ese al que metían a comer al bote de basura, al que le robaban su tazos y cuando reclamaba lo golpeaban y ese mismo que pensaba que con una cartita iba a conseguir novia (sin hablarle ni una sola vez a la niña a la que le iba a entregar la carta). A pesar de esto, siempre la quise hacer de “justiciero” para aquellos que estaban más jodidos que yo... y por jugarle al valiente me daban otra tunda.  

Fue un día en el que me cambié de escuela cuando esto comenzó a crecer exponencialmente y mi crisis estaba empezando a saborear su victoria. 

Primero, me enamore de una chica y me bateo (y fue la misma historia hasta que por ahi de los 15 tuve mi primera novia). Después, no pude congeniar con la generación que me toco, pues era regida por tonterías como la “popularidad” y tener muchos amigos, lo cual al ser un chavo tímido naturalmente no era lo mío. Pero como en ese entonces era muy inseguro, intente encajar a como diera lugar. 

Esto me llevo a querer deshacerme del principal insulto que recibí durante toda mi niñez “la torta andante”. Fui al gym y bajaba, pero las burlas y el que ninguna niña se fijara en mi me llevaron a buscar un camino más fácil, llamese este “bulimia y anorexia”. No quiero que crean que comencé a vomitar para llamar la atención, de hecho nadie se dio cuenta que era bulimico hasta que midiendo 1.82 llegue a pesar 56 kilos; al contrario, esto comenzó por que de alguna forma siempre aprendi desde pequeño a comerme mis problemas. Esto, combinado con una terrible ansiedad se volvió una bomba dentro de mi y fue así como comencé a comerme los problemas de mi casa, los insultos de la gente, el odio hacia mi persona y demás para después vomitarlos y que cupiera más carga emocional traducida en comida. 

Hace ya varios años que la relación de mis padres no se encontraba ni cerca de lo que alguien podría llamar “estable”, y al ser el hijo mayor y el más consiente en aquel momento me dolía demasiado ver llorar a mi madre y escuchar (o inclusive hasta en ocasiones ver) las constantes discusiones a gritos que tenía con mi papa. Esto me hacía sentir una gran impotencia, pues de alguna manera siempre pensé que el comentarle a mi papa que lo quería mucho y prometerle que sería un buen muchacho haría que el dejara sus vicios y su vida fuera de la casa para poder amarnos como nosotros lo queríamos a el. 

Mientras un joven quebrantado al creer que no pudo hacer nada por que su padre siguiera en la casa lloraba a escondidas, otro fingía valentía para poder abrazar a su madre y a su pequeña hermanita. 

Cuando en la canción “Nada se ve bien” digo “Y dime, ¿Cómo es que debo ser valiente si nadie me enseño?”, me refiero justamente a que en aquella época en la que era bulimico, anorexico, mis padres estaban teniendo la ruptura más tóxica de lo que podrían imaginar, las niñas me mandaban al carajo por raro, tenia pavor de ser yo mismo, donde no podía si quiera verme en un espejo por miedo a ver lo que realmente era o escuchar en mi cabeza las constantes burlas que venían hacia mi persona, y para colmo, vino otro gran golpe que se encargo de finalmente ponerme de rodillas: la muerte de mi mejor amigo. En cuanto Pancho pasó a mejor vida, me sentí completamente solo.

¿Qué ganas me quedaban de existir si no tenía ni la más minima idea de quien era yo, hacia que iría y sobre todo, si no había nada en mi vida que me diera la fuerza y las ganas necesarias para seguir adelante?.

Solo teníamos a un asustado joven de 12 años que pretendía que todo estaba bien, pero a final del día, las sombras corrían dentro de mi cabeza y no me pude esconder.