#quotespequenos

Há mais sentimentos em mim do que eu demonstro, do que eu mesma imagino, tem coisas que sinto que quem me vê passar por aí, jamais pensaria que por trás dessa garota de riso fácil existe uma confusão da qual ninguém nunca se deu conta. Mas é no escuro que eu me revelo, quando as luzes se apagam é quando eu choro, no escuro da noite, no escuro do meu quarto, no escuro do ônibus. É no escuro que eu coloco tudo pra fora, no escuro onde ninguém vê.

Você me tira do sério como ninguém, e cara, nessas horas a minha maior vontade é de te mandar embora sem olhar pra trás, sem quaisquer palavras, sem desculpas, sem nada. As vezes, por um momento, chego a pensar que talvez seria melhor assim, você longe de mim. Mas acontece que não dá, eu simplesmente não consigo, eu posso te mandar embora 505 vezes, eu vou te pedir pra voltar. Eu não funciono sem você, por mais que eu diga para mim mesma que isso não é o certo. Chega a ser cômico, porque até hoje você foi a única coisa certa na minha vida, mesmo negando, mesmo que algumas vezes pareça o contrário. Não sei dizer bem o que você tem, mas seja lá o que for, tem muito poder sobre mim. Você consegue mexer com meus sentimentos de uma maneira fora do normal. Você me deixa tão feliz e segundos depois me deixa tão triste na mesma proporção. Você me faz te odiar e depois me faz te amar ainda mais, e é por esse mesmo motivo que eu sempre volto, que eu sempre te peço pra voltar.

Eu convenci a mim mesma que já tinha te esquecido, que não sentia mais nada por ti, nadinha mesmo, e até estava seguindo, estava indo bem, conheci outras pessoas, e não sei se você acreditaria, mas em alguns momentos até me senti um pouco feliz. Mas hoje tudo isso pareceu como se eu tivesse tentando me enganar esse tempo todo, especialmente hoje, quando seu aniversario apareceu no calendário. Não vou negar que eu já vinha lembrando dele, e indiretamente, de você também, mas hoje foi como se tudo tivesse voltado. Tentei parar de pensar nisso, mas aí começou a tocar "Wake me up when september ends", ainda tenho ela aqui, foi a música que você cantou pra mim uma vez, logo quando nos conhecemos, e sempre que ouço ela, a primeira coisa que me vem na cabeça é você cantando. Eu ainda permaneço com o áudio salvo, assim como todos os outros, as fotos, e tudo mais que me lembra você. Tentei me convencer de algo que era impossível, eu nem sequer conseguir apagar a nossa conversa, e ela continua lá, guardando tudo que fomos um dia e que nunca seremos outra vez, e mesmo que um dia eu a apague, você vai continuar gravado no meu coração.

Você roubou meu coração. E desde então, você me tem, me tem da forma que jamais fui de alguém. Chega a ser engraçado, eu nunca fui do tipo que gosta fácil, infelizmente sou uma geminiana sem causa, nunca sei ao certo o que quero, mas dessa vez, com toda certeza e todas as letras: eu quero você. E nada vai mudar isso, sou difícil pra decidir algo, mas quando decido, vou até o fim, e agora não será diferente. Não vai haver nada que me faça desistir, sei que não é tão fácil, mas dizem que quando a gente ama,  tudo se torna possível, não é? E talvez, só talvez, eu ame você.

São exatamente 08h33min da manhã aqui, e aí deve ser por volta de 09h33min devido o bendito horário de verão. Me pergunto se você ainda está dormindo, ou se teve que levantar cedo pra fazer alguma coisa, se dormiu bem e teve bons sonhos, sendo eles comigo ou não. Ontem eu não pude te desejar boa noite, e você também não me desejou, e sabe, é como dizem, pelo menos no meu caso, quando um "dorme bem" vem de  você eu acabo mesmo indo dormir bem. E adivinha só, estou acordada até agora, acho que acabei me acostumando a dormir ouvindo sua voz,  e quando não a ouvi ontem foi diferente, sabe? Eu virava pra um lado, virava pra outro, mudava de posição, cheguei até a contar carneirinhos, acredita?! Mas de nada adiantou, algo estava faltando, e eu sabia o que era, faltava você, faltava você me dando boa noite, faltava você com aquela sua risada apaixonante me dizendo pra ter bons sonhos contigo, e é estranho pra mim, é como se as coisas só funcionasse quando você está comigo, e pela primeira vez, você não estava. E eu estou aqui, até agora, na esperança de quem sabe a tela do celular pisca e quem sabe é você me dando talvez um "bom dia" já que a noite já passou. Eu tento me distrair, coloco um seriado pra ver, mas até aí eu lembro de você, e é nessas horas que eu não me importaria se você me desse todos os spoilers do mundo, mas você não está aqui pra isso, e isso dói tanto. Você não apareceu na noite passada, não apareceu na madrugada, amanheceu e você ainda não apareceu. Olho o meu celular a cada 5 minutos e nada, essa saudade já está me agoniando, eu nunca senti nada parecido, nem faz tantas horas assim que a gente não se fala e eu sinto como se fizesse uma eternidade. Até quando isso vai durar? Até quando vou ter que aguentar essa saudade insuportável? Queria levantar, levar um ar, fazer algo pra ver se as horas passam mais rápido, mas a única vontade que eu tenho é de ficar na minha cama o dia todo e não sair dela pra nada. É como se a vida parasse de ter sentido, porque você era o real sentido dela. Talvez seja idiotice da minha parte deixar que uma pessoa seja o motivo disso, quando eu que deveria ser, mas é que eu não tive culpa, ou talvez até tenha tido, mas eu já estou envolvida demais nisso, e eu sei que não devo, mas algo dentro de mim é maior que a minha razão, acho que é meu coração gritando por você. Por favor, escute-o, escute-me, volte, nem que seja pra dizer que está melhor assim, nem que seja pra me xingar, ou dizer qualquer besteira que seja, mas por favor, volte, eu preciso te ouvir de novo, preciso te sentir outra vez, eu preciso de você.

Me desculpe por toda essa confusão que sou, eu queria ser melhor pra você, eu tento fazer tudo que posso, mas parece que quanto mais eu tento, menos suficiente eu sou. Mas acredite, tudo que eu faço é pensando em ti, eu me esforço ao máximo pra te tirar um sorriso do rosto, mas parece que a única coisa que sei fazer bem é te irritar. E eu odeio quando isso acontece, porque eu tenho esse meu jeito impulsivo, que você sabe bem, e só acabo tornando as coisas mais complicadas. E você fica aí e eu aqui, cada um no seu canto, e não tem mais risadas, e não tem mais conversas, só tem agora saudade. E, meu bem, essa saudade é o que mata, esse silêncio entre nós é a pior coisa que posso ouvir. Eu não suporto a ideia de ficar assim contigo, eu não suporto pensar que te deixei mal, que te chateei, eu não suporto ficar longe de você. Eu me apeguei a você, e eu me acostumei a ter você ali do lado sempre. E olha, não tem coisa pior do que as coisas acontecerem e você não estar ali pra mim poder te contar, não estar ali pra ouvir mais uma piada sem graça que eu aprendi, não estar ali pra que eu possa reclamar de tudo/todos ao meu redor, como você bem sabe. Me desculpe por não saber como agir com você, por esse meu jeito torto, por te irritar, por ser essa garota tão complicada. Sei que ser assim muitas vezes não ajuda, mas sabe, essa complicação aqui, gosta de você. E talvez, só talvez, te ame também.

É que eu sou a pessoa mais desastrada do mundo, sabe? Parece que nada foi feito pra mim e eu só fui feita pra estragar tudo. E porra, eu me odeio tanto por isso! Eu não queria acabar com tudo dessa vez, eu queria pelo menos uma vez fazer algo certo, eu queria ser o certo pra você. É, eu sei, eu sei, eu sou uma bagunça, sou uma confusão, sou um estrago, dos grandes. E você? Você também é um, mas um daqueles estragos bons que só acontecem uma vez na vida. Sabe… Talvez eu não seja a tampa que se encaixa perfeitamente na sua panela, talvez eu seja só mais uma metade de laranja azeda e talvez eu nem seja a parte que faltava em ti… Mas eu quero tanto, tanto te completar, eu quero te completar até mesmo quando não faltar. Você alguma vez já quis alguém assim? Você já sentiu seu estômago embrulhar só de ouvir uma voz? Você alguma vez já teve sua vida toda virada do avesso por causa de uma única pessoa? É esse o efeito que você causa em mim, você me faz querer ser melhor, me faz melhor. E isso é tão bom, e me causa tanto medo ao mesmo tempo, porque eu sempre acabo dando um jeito de errar algo. Eu tenho a todo instante a sensação de que nada que eu faça, por maior que seja, chegue a ser suficiente pra ti. Eu queria ser o que você precisa, queria ter tudo que você procura, queria ser seu tudo… É que você merece muito e mesmo eu tendo tão pouco, todo pouco que tenho é teu.