#queridayo

Caí, caí en el lugar más oscuro en el que he estado. Llevo bastante tiempo luchando y buscando una salida pero hasta el momento no la he podido encontrar. Han llegado varios rayos de sol, llamados “personas” y han iluminado un poco ese lugar tan oscuro en el cual me encuentro. Sin embargo, aún con esa poca luz, no encuentro la salida. Hay días en los que me desespero, días en los cuales me acuesto y miro hacia el cielo pidiendo una recarga de energía porque constantemente me quedo ella. Hay días en los cuales por más perdida y cansada que esté, sigo caminando mientras busco una salida y si ese día no la encuentro, al día siguiente lo vuelvo a intentar y así sucesivamente hasta que me canso de intentarlo. Hay días en los que me siento y contemplo la oscuridad en la que me encuentro, recuerdo que este lugar oscuro y sin salida es temporal. Recuerdo que más adelante lo agradeceré porque me hizo más fuerte y valiente. Y recuerdo que pase lo que pase, cueste lo que cueste, dure lo que dure, lograré salir de aquí. Porque por más oscuro que esté, en su momento fui luz y aunque me apagué, sé que pronto me encenderé, brillaré y lograré encontrar la salida que tanto he buscado y anhelado.

"Querida yo, siento que todos en tu vida sean una mierda..."

Me duele porque sé que tengo mucho amor para dar pero no lo valoran. Me duele porque siempre entrego lo mejor de mí, lo intento hasta el final y termino con el corazón hecho trizas. Me duele porque cada vez que pasa me hacen cuestionarme por qué no soy suficiente. Me duele porque sé que tengo un corazón tan noble que no me merezco pasar por esto una vez más. Me duele porque volví a confiar y regresé rota otra vez. Me duele porque sólo yo sé lo mucho que me costó recoger cada uno de los pedazos y no cortarme en el intento de volver a unirlos.

Paciencia, sé que te frustra, te molesta y te duele pero paciencia. Dios tiene grandes planes para ti aunque no parezca. Paciencia porque todo tiene un propósito. Eres fuerte y valiente, puedes con esto, sólo pídele ayuda a Dios y él no te desamparará.

Me arriesgué a amar y terminé con el corazón roto y el alma destrozada. Hasta el día de hoy, no he logrado encontrar todas las piezas que me faltan para poder completarme. Será así por un buen tiempo porque aún no estoy lista para tomar el tiempo de buscar cada pieza, unirla y volver a completarme.

¿Tan difícil soy de querer? ¿Tan difícil es permanecer  a mi lado? ¿Tan difícil es luchar por mí, valgo tan poco? Sé que tengo millones de defectos pero merezco sentir que valgo la pena. Quizás abrumo por mostrar tanto interés, quizás ya va siendo momento de querer menos, mostrar menos y sentir menos. Quizás pido mucho, mucha atención, cariño e interés. Quizás sea por emocionarme con cosas pequeñas, como escuchar mi canción favorita, hacer un pequeño baile de felicidad al comer, leer lo que tanto había esperado en un libro, acertar con una teoría conspirativa o al emocionarme por una batalla de freestyle. Quizás sea por querer algo serio, sano y duradero en estos tiempos modernos. Quizás abrumo al luchar e insistir en algo o alguien que no quiero perder. Quizás sea por querer a la antigua, hacer cartas escritas a mano, dedicar canciones y no olvidar pequeños detalles sobre los demás. Quizás es mi culpa por amar tanto y querer que me amen de la misma manera. Quizás por eso nadie se queda porque quizás yo soy el problema.

Me siento estancada en todos los aspectos de mi vida, en lo personal, emocional y profesional. Siento que estoy esperando algo que nunca llegará. No pido mucho, sólo lo que merezco. Pasé mucho tiempo estando triste, sintiéndome mal y sin ganas de nada. Pasa el tiempo y yo sigo aquí, estancada en el mismo lugar. Se me está yendo el tiempo, la vida y mi emoción por vivirla. Debería estar estudiando en la universidad o teniendo un trabajo estable para ayudarles a mis padres. Debería estar creciendo en todos los sentidos de mi vida pero siento que estoy retrocediendo, retrocediendo todo lo que me ha costado avanzar. Es momento, es momento que Dios, la vida, destino y universo me compensen todas las noches en las cuales lloré porque todo me salía mal. Es momento de que lo mejor llegue a mi vida y permanezca en ella, porque lo merezco. Merezco encontrar un trabajo estable, crecer profesionalmente, tener salud y encontrar a personas que quieran quedarse en mi vida sin tener que estárselo pidiendo. Por primera vez en mi vida, merezco que todo lo bueno llegue y me acompañe por el resto de mi vida. Merezco ser feliz, merezco ser amada, merezco que la vida me sonría.

Necesito darme un tiempo para mí, alejarme de todo por un momento y sacar todo lo que me he guardado durante mucho tiempo. Necesito llorar, permitir que cada lágrima brote por mis mejillas, sacar todo el dolor que llevo dentro y sentir como entre cada suspiro la tristeza va saliendo de mi cuerpo. Necesito dejar de estar para los demás porque en estos momentos, necesito estar para mí, me necesito más que nunca. Necesito dejar de priorizar a los demás y priorizarme, enfocarme en mí y mi bienestar, dejar de buscar a quien no me busca y buscarme, porque llevo mucho tiempo pérdida. Necesito estar sola, alejarme de todos y centrarme en mí. Necesito abrazar cada uno de mis miedos e inseguridades, darme la charla realista y después la motivacional. Necesito de vuelta mi fuerza y valentía, optimismo y motivación. Me necesito. Necesito caerme el tiempo que sea necesario y llorar hasta ya no sentir más ese dolor, tristeza o decepción en mi pecho. Necesito ser mi apoyo, me necesito de vuelta, necesito encontrarme y si debo alejarme de los demás, lo haré porque durante mucho tiempo prioricé el bienestar de los demás por sobre el mío.