#prsr

Então eu calcei os sapatos e fui até a barraca do Seu Wilson para comprar cigarros. Eu sabia que ele perguntaria se eram para mim - ele sempre pergunta -, eu sabia também que a preocupação dele, de quem me conhece desde menina, não seria suficiente para me fazer dar pra trás, como se eu remotamente acreditasse que alguém totalmente alheio à minha vida se importa comigo. 
“E eu lá fumo essas coisas, Seu Wilson? São para o meu tio. Ele disse que se eu descesse para comprar os cigarros dele, eu poderia ficar com o troco.” - Ensaiei bem a resposta, mas deixei na pontinha da palavra um resquiciozinho de nada do que estava acontecendo. Queria que ele encontrasse uma brecha. Ele não notou. Fui para casa com os cigarros num bolso, as chaves, no outro, e uma mistura de confeitos de café e canela e moedas em uma das mãos.
“Eu não sou assim tão boa mentirosa.” - Pensei enquanto subia. Talvez ele nem se importasse que a menina que ele viu crescer estivesse tão ferrada ao ponto de fumar como uma forma de automutilação que não deixa marcas visíveis. Talvez ele só quisesse saber para dizer por aí que “as meninas de hoje em dia têm um comportamento absurdo." Fumei todos os cigarros. Um a um. Fingindo não querer tossir, fingindo que a cabeça não doía, fingindo que eu conseguia respirar adequadamente, fingindo que aquilo adiantaria. A tentativa falha de não deixar marcas... É que as pessoas ainda se assustam com a cicatriz do meu braço. Claro que eu nunca conto a verdadeira história dela. Quando perguntam, eu sempre digo que me queimei com o isqueiro acidentalmente e eles parecem acreditar. Mas por quê isso acontece? Hoje acordei sentindo o peso de todos os dias em que eu apenas existi. Chorei. Chorei mais do que deveria. Pela primeira vez em muito tempo eu senti vontade de queimar minha pele novamente, de me causar dor... Mas por quê? Em quê isso ajuda? Lembro que há uns dois meses eu era a pessoa que estava ajudando os amigos a encontrarem outras alternativas que desviassem da automutilação. Esses altos e baixos são uma droga, porque você sempre acha que agora passou, que você cresceu, superou. E você realmente quer contar pra alguém, mas sabe que eles não vão entender a menos que passem exatamente pela mesma situação. Por isso eu entendo tão bem os meus amigos. Li na internet que há diversas formas de se automutilar: alguns bebem, outros, como eu, fumam, outros se cortam, se queimar, se mordem, se batem, puxam os próprios cabelos... Alguns até substituem a dor por pornografia, inibem a dor com orgasmos em frente a um computador ou se acostumam a fazer sexo casual com qualquer tipo de cara ou garota que aparecer. Sexo parece uma boa alternativa, mas quando o motivo é inibir a dor ele é tão perigoso quanto as lâminas, o vidro, os socos... Mas por quê a gente acha que alivia? Aliás... Nós estamos procurando alívio para o quê exatamente? Porque em muitos momentos eu sequer consigo identificar o que está pesando. Eu só quero me machucar, agredir o meu corpo de alguma forma. Por vezes me imagino socando um saco de areia até desmaiar de cansaço. Será que isso ajudaria? A gente soca o travesseiro, não é? Esperneia na cama, chora e grita até perder a voz e depois dorme. Mas não porque o peso foi embora - porque ele não vai -, mas porque a gente cansa de fingir que está batendo e, na verdade, só apanhar. Fumar não resolveu. Assim como nenhuma das outras opções resolve. É tudo um lixo! Só serve para nos fazer sentir culpa e, por consequência, nos deixar ainda pior do que estávamos quando começamos. É um ciclo terrível! E por mais que na maioria das vezes eu consiga ignorar a vontade de me machucar e encontre uma forma alternativa de inibir a dor, eu não faço a menor ideia de como sair dele. E isso é o que mais decepciona.

eu estava pensando em tudo que eu deveria dizer pra psicóloga. coisas que você nunca terá paciência ou vontade de ouvir. esses dias estava cogitando a possibilidade de eu ser vazia o suficiente para me convencer de que estou apaixonada por você. você sabe... sentir qualquer coisa é melhor do que sentir coisa nenhuma. mas se eu não estou apaixonada por você de verdade, então por que passo o dia tentando criar situações que me fariam estar perto de você? se eu não estou apaixonada por você de verdade, então por que eu não consigo deixar você ir? por que não consigo te desligar nem por um segundo? por que ainda fico tentando te encaixar nos meus planos e na minha vida mesmo sabendo que tudo aqui é redondo e tudo aí é quadrado? por que você é a primeira pessoa com quem eu quero falar sobre tudo? por que eu penso em te mandar qualquer coisa engraçada que eu vejo mesmo sabendo que você vai achar uma porcaria? se eu não estou apaixonada por você de verdade, então por que eu te vejo em tudo que leio, escuto, falo ou penso? sabe? ultimamente comecei a sentir bem muita inveja da pessoa que vai chegar na tua vida e mudar tudo. lembra que já conversamos sobre isso? não lembra. claro que não lembra. era sobre você não estar de verdade com alguém até agora porque ainda não apareceu quem fizesse diferença. quem te fizesse querer ficar, criar laços, raízes e o que precisar. eu entendo a sorte dessa pessoa. o pior de tudo é que eu nem consigo ter certeza de que queria ser essa pessoa. não gosto dessa situação tanto quanto você, mas, sendo loucura minha ou não, eu gosto mesmo de você.