#prqs

intensa.

aposto alto.

não tenho medo de transbordar.

sinto universos em instantes.

como eu pude um dia, se quer pensar, que eu poderia ser feliz com as tuas metades?

ou melhor, não ter me perdido tanto.

quando você vive um abuso psicológico, você se perde de si mesmo.

quando você olha pra dentro de si, não consegue distinguir suas próprias escolhas.

queria ter conseguido ver claramente o que esteve sempre diante de mim e eu nunca quis acreditar.

por muito tempo eu menti pra mim mesma.

falando para minhas feridas expostas que elas não doíam mais.

a realidade é que eu me vi me sentindo uma estranha dentro da minha própria pele.

e que eu sinto muito, por ter me perdido tanto.

que eu tenho que me pedir desculpas por ter esquecido de mim.

agora eu só me importo que estejam onde eu possa ver, para que eu sinta algum conforto nesses dias infernais.

não tenho chorado, acho que a vida começa a cobrar demais e não sobra mais tempo pra ser chuva.

comprei alguns quadros que não pendurei na parede, agora não sei se gosto deles mais tanto assim.

tem um apanhador de sonhos perto da janela e ele tem levado embora os meus pesadelos.

assisti um filme sobre a Grécia que me fez ter vontade de ir lá fora e conhecer a vida além do que parece ser.

li um livro que me deixou tão arrebatada que não sei se algo algum dia vai se comparar.

aprendi a fazer torta de maça com canela e fiz de uma dor antiga cicatriz.

gosto de escrever, mas nem sempre me sinto inspirada o bastante pra isso.

gosto de ler histórias sobre a queda de grandes reis, porque elas me lembram de que somos todos feitos de carne e osso e sentimos a mesma dor quando somos jogados ao chão.

gosto de desenhar com aquarela, e provavelmente vou te dar uma moldura de presente pra você colocar na parede da cozinha, mas nunca consigo te entregar o céu aquarelado sem sentir que nem em mil anos eu conseguiria expressar toda aquela beleza.

gosto de coisas antigas o bastante pra causar sono nas pessoas, quero um porta jóias com entalhe de flores, mas na minha cidade não tem um antiquário que eu possa visitar que combine com a idade da minha alma.

eu queria ir pra italia só pra poder me deitar em baixo de uma árvore e ler todas as poesias mais uma vez só pra ter o gostinho doce de ver que a interpretação que eu tinha delas mudou mais uma vez.

e poder ir a verona ser julieta, afinal, ahhh como eu amo ler um romance exagerado cheio de paixão e tragédia!

compro mais livros a cada dia e nunca sei onde colocar mais um, apesar de ainda não ter lido vários deles.

gosto de estar cercada por páginas amareladas em dias que o mundo me assusta, pois elas me trazem mais conforto que a maioria das pessoas.

gosto de café sem leite, mas também com um pouco de leite com uma pitada de canela, e de um amor forte, mas cheio de açúcar.

as guerras internas enfim cessaram.

não tem sentindo fazer tanto barulho, sabe?

mas eu ainda uso aquele all star vermelho surrado.

20 e poucos anos, parece que mês passado tinha 16 e achava que o infinito era meu.

meus textos não são mais tão longos, em três dias não formo mais uma estrofe completa.

as palavras difíceis no fim não tornam os sentimentos mais fáceis.

a essência continua aqui, ainda gosto de bolo de maça e canela com café.

mas agora eu sei que não posso mais convidar qualquer pessoa pra sentar a mesa de madeira debaixo do ipê roxo.

as pessoas diziam que me admiravam por dentro, mas que não conseguiam me entender.

hoje eu sei que eram apenas desculpas.

a realidade é que no fundo a gente sempre sabe quem gosta da gente.

mas continua sendo difícil de engolir que nem sempre as pessoas sentem do mesmo jeito que sentimos.

dentro de mim há vastidões o bastante pra três livros de romance inteiros.

e um dia finalmente entendi que tem gente que se diz poço, quando não passa de uma fenda na terra.

costumava gostar de procurar explicar todos os meus sentidos.

mas feito música sem letra, olhando bem pro fundo da minha alma, sou melhor sendo sentida do que compreendida.

a mesma obra de arte pode ser interpretada de várias maneiras, depende dos olhos de quem observa.

Cecília certa vez poetizou que a vida só é possível reinventada.

o recomeço é sempere um dos caminhos.