Benedikt loved being in Berlin. Light-years away from Munich. No need to flash fancy watches, bespoke suits, or overpriced cologne. He adored the Berlin prole type—pure, aggressive, dumb toxic masculinity, wrapped in black synthetics from Nike, Adidas, Alpha Industries. He loved pulling on those clothes and disappearing into the crowd.

The hotel concierge always gave him that knowing grin when he checked in. He knew exactly what was packed inside the Hermès weekender. He knew Benedikt wouldn’t last half an hour before striding back through the lobby in disguise, vanishing into the nightlife. And he was right. Benedikt was disguised. The clothes fit him perfectly. But he didn’t fit the clothes.

Justin had clocked the guy from a distance. An Alpha bomber on the Ku’damm wasn’t common. From far off he almost passed for a proper lad. A few meters closer and—well, maybe still halfway decent. Then Justin walked past him. Eye contact, long enough to know the guy was gagging for Justin’s cock. But no chance. Bruv reeked of Davidoff Cool Water, hair shellacked with gel. Justin nearly puked on the pavement.

Swear down, I can’t stand them mugs, fam, Justin thought. Voting Volt, acting all clever with their FAZ paper, yeah? And then their tracksuits stink of softener, trainers sprayed with Febreze—pure victim vibes, bruv. Desecrating the holy Adidas-Alpha-Nike combo, know what I mean? These pricks need schooling, proper street-style. Not in no posh end, nah—in the bits where it bangs. Till they cry when you shear off that muppet barnet to stadium short. Till they itch just smelling deodorant or shower gel. Till they’re begging every lad in a bomber to stuff ’em proper. That’s what I’d do with a twat like him.

Justin stared down the wannabe-beau for almost twenty minutes. Finally the twig made a move. Paid for his coffee—like a proper loser. Then, jackpot, he actually walked Justin’s way. Even turned into a dark side street.

Justin grabbed his crotch with one hand, swinging his hard-on like a lunatic, while pulling a cig from his Reds pack with his mouth. Of course the poser stared. You don’t dress like a scally if lads like Justin bore you.

Justin asked for a light. “Uh, don’t smoke…” Benedikt muttered. Justin flicked his Zippo, sparked up, blew smoke straight into Benedikt’s pretty face. “Don’t ya think we should change that, eh?” He dragged deep, pressed his lips against Benedikt’s, pushed the smoke down into his lungs. Coughing? Sure, at first. But that passed fast—’cause Justin’s hand was already working the bulge in his Adidas. And it was swelling. Proper swelling, fam.

Truth be told, Justin would’ve loved to fuck him right there and then. But instead he just told him to follow. Back to his basement dive, cluttered and stinking. That’s where he broke him in. Benedikt whimpered like a girl—smelled like one too. But half an hour later he stumbled back onto the street. No Prada shirt now. Just Justin’s sweat-drenched ribbed vest clinging to him. No phone, no cash—just weed, baccy, Rizla. Tracksuit bottoms stuffed into filthy socks. And Justin’s cum rubbed into his freshly shorn two-millimeter hair. At last, up close, he finally looked the part.

Bene used his first trick money to buy a prepaid burner. Had his luggage sent from the hotel to the hourly joint he was living in now. For the weekend. Maybe longer—depending how business went. He drained the last of his beer and burped. The guy walking toward him held eye contact a beat too long. Grinned. Grabbed his crotch. “Buy me a beer?” The rest was routine. Pure prole routine.

Alter, wenn du 'n richtiger Assi bist, dann denkt halt keiner, dass du was auf’m Kasten hast. Scheiße, als ob einer checken würde, dass du längst am Drücker bist und dass es genug Leute gibt, die dir ihre Kohle hinterherwerfen und auch noch freiwillig deine Sneaker putzen. Kenn ich nur zu gut. Und wenn du dann mit den Jungs nach Lloret de Mar ballerst, glaubt natürlich keiner, dass du in der Business Class sitzt. Jedes Mal dasselbe an der Kontrolle, die fummeln mich da gründlich ab. Aber wenn der Security-Typ heiß ist, schieb ich meine Goldkette schön in die Tasche, bevor’s durch die Schleuse geht.

Dieser Spasti, der mir seit der Kontrolle auf den Fersen hängt, denkt echt, er könnte mich verarschen. Alter, der muss aber früher aufstehen! Sein Plan? Gar nicht mal so schlecht, aber mega leicht zu durchschauen. Dass der Steward mir meinen Jacky Cola über die Hose kippt und dann meint, ich soll den Platz wechseln? Lächerlich! Aber ey, kein Problem, ich hab’s eh gern, wenn mir einer im Schritt rumreibt. Außerdem gibt’s schlimmere Sitznachbarn als so Typen mit Bomberjacke und kantigem Gesicht.

Der Penner gibt sich Mühe, locker zu bleiben, während ich auf meinem Handy 'n paar goile Proll-Bilder als Wichsvorlage durchscrolle. Klar, er glotzt rüber, kann nicht anders. Und natürlich kriegt er 'n Harten. Natürlich folgt er mir auf’s Klo. Und natürlich ist er, wenn er meinen Dödel sieht, plötzlich keine harte Sau mehr, sondern nur noch 'n kleiner devoter Wichser mit ’nem Steifen.

Der Steward drückt mir zum Abschied noch 'nen Jacky Cola in die Hand, und der Wichser darf schön meine Tasche tragen. Klar, Alter, ich kann viel, aber trinken, cool aussehen und gleichzeitig meinen Louis-Vuitton-Weekender schleppen? Nicht drin. Sieht auch besser aus, wenn ich jemanden hab, der den Hampelmann für mich macht.

Der Bullen-Spitzel? Natürlich ohne Gepäck, musste ja spontan hinter mir her. Was für ’ne erbärmliche Tarnung, was für 'n Loser. Aber 'n knackigen Arsch und 'ne Zunge hat der, das muss man ihm lassen. Er packt mir die Tasche in den Kofferraum der G-Klasse, die mich abholt. Fragt noch, ob wir uns die Tage mal sehen. Alter, ist der dumm! Aber hey, ich spiel gern mit Idioten, die mich unterschätzen. Frag ihn, ob er Bock hat, ins Hotel zu kommen. Klar sagt er „Ja“. Jackpot, denkt er. Jackpot, denk ich.

Natürlich kann der Bulle sich im Auto nicht zurückhalten. Er hat gerade erst in 10.000 Metern Höhe meinen Schwanz gelutscht, jetzt kann er nicht bis ins Hotel warten. Eigentlich würde ich ihm meinen Sabber lieber in den Arsch als in die Fresse schießen. Aber ein guter Proll ist zur Stelle, wenn ein Loch gefüllt werden muss. Auch, wenn es eine Bullenfresse ist. Der Fahrer des Wagens ist eine coole Sau. Und eine clevere. Aus den geilen Boxen vom AMG dröhnt „Fick die Polizei“ von Automatikk. Passend!

Im Hotel fragt der Bulle, ob er mal duschen darf. Klar, sag‘ ich, aber bitte auch den Arsch gut ausspülen, bevor ich ihn ficke. Aus der Dusche kommt lautes Stöhnen. Klar, ich habe ihn noch nicht abspritzen lassen, das muss er jetzt nachholen, der Wichser. Ich durchsuche mal seine Jacke. Stinkt geil nach Zigaretten und Bullenschweiß. Muss man ihm lassen, ne geile Sau ist er. Handschellen hat er auch dabei. Das Bett hat Gitterstäbe am Kopfteil. Dann weiß ich schon, was ich mit den Handschellen anfangen werde. Und wenn die Sau so richtig durchgevögelt ist, gehen wir mit den Jungs einen Saufen. Er mag noch ein Bulle sein. Aber Lloret verlässt er als Proll-Sau!

Goile Pics von @proll4you

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