#pralembrar

Às vezes estamos tão desesperados para que algo dê certo que aceitamos meias verdades como verdades absolutas. Queremos tanto a sensação de sermos amadas que aceitamos qualquer coisa que vier, assinamos os termos de responsabilidade sem ler as letras miúdas, sem lembrar dos contratos que deram errados pelos mesmos motivos. A minha completude só vai ser doada onde eu tiver certeza que aquele espaço não está sendo preenchido por capricho ou necessidade, chega de amores carentes.

Eu tenho medo de conhecer alguém incrível e me apaixonar. Tenho medo, pois sei que você ainda não cicatrizou em mim. Sei que vou levar toda a necessidade de viver uma história de amor com você para essa nova pessoa, e ninguém merece viver o amor de outra pessoa. Toda vez que eu conheço uma pessoa maravilhosa e que tenta me conquistar eu sinto muito, sinto um aperto, um calafrio, o medo. Ainda não estou preparada para novos mergulhos.

Ouvi esses dias histórias sobre amores, e fiquei confabulando no espelho sobre os amores que vivi, os não vividos, os tão desejados. Me encolhia para caber em todos eles, tentando me adaptar à vontades alheias, me sufocando em palavras não ditas... descobri algo sobre mim, sobre sempre querer ser suficiente para alguém que não à mim, tentando me encaixar em espaços que são pequenos demais para mim. Mesmo que eu esteja relutante à ideia de idealizar novos amores me pego desejando viver uma história que eu possa ser grande, ser intensa, ser de verdade, dizer todas as declarações românticas que me enchem o peito, ouvi-las também, ir de encontro em qualquer lugar não importa a dificuldade, me fazer presente, e principalmente ter isso de volta. As pessoas falam tanto de reciprocidade, mas às vezes um amor pode ser correspondido, os envolvidos podem querer fortemente que aquela história vingue, mas os esforços, as vontades, tudo precisa ser mútuo. Eu quero um amor que se jogue na cama elástica comigo, literal e metaforicamente, que encene todos os clichês das músicas do Rubel, que partilhe principalmente quando bate aquela saudade. Um amor que não ache que é cobrança querer atenção e presença, um amor tão louco quanto o meu desejo de viver. A realidade precisa de um quê de fantasia para ser mais bonita, eu quero intensidade, quero desejo, quero pureza e quero que ela queira e faça tanto quanto eu.

"É horrível se sentir excesso para o outro, mas ainda pior é guardar as palavras e os pensamentos em potinhos que se acumulam"

Acordei preguiçosa. Ontem à noite mandei uma mensagem da qual me arrependi. E há algum tempo tinha planejado passar o dia de hoje com alguém que ainda está em mim, mas já não está por aqui. Então achei que hoje o dia seria horrível. Mas levantei, tomei um banho quentinho e lavei o rosto com água gelada, bebi meu leite com chocolate - como adulta madura que sou - e comi mandioca com manteiga, um dos maiores prazeres culinários. Fui trabalhar ainda sem muitas esperanças, e esperando o dia ser ruim. Saí 8 da manhã, atrasada e desesperançosa, porém para minha surpresa o dia foi se passando rápido e gostoso, ouvi excelentes podcasts e terminei uma pintura que já vinha se arrastando findar, trabalhar com arte tem dessas, a gente ama o trabalho, mas odeia a responsabilidade. Fiquei nostálgica porque havia acabado, e fiz uma festa, adiei o fim do dia, mas o relógio tava apressado. Saí do trabalho querendo ficar, e quis fazer um caminho mais longo e silencioso, para dar continuidade na minha audioterapia, mas optei pelo caminho rápido, me prometi ver o pôr-do-sol no bambuzal, mas cheguei em casa e resolvi indagar meus amigos sobre "o que é amor para você? Quando você entende que está amando?" e buguei todo mundo no dia dos namorados, estou até agora 18:36, ouvindo diversas perspectivas sobre o amor, e estou me sentindo apaixonada pela vida. Não sei quanto tempo vai durar essa sensação, mas sei que vou comer salgado, beber uma cerveja e finalizar com um sorvete assistindo Mulan. Hoje o dia foi sobre bem-estar.

Eu quero ser escolhida. Quero que alguém olhe para mim e saiba instantaneamente que vai ganhar horas ao me ter. Quero alguém que se dedique assim, bem do jeito palpável que fiz a vida toda. Eu quero os mimos que eu distribuí de volta, quero sentir inteiramente o amor que é meu, que mereço. Eu quero ser a pessoa que quando elas me olharem sintam, dentro de seus corações que a minha alma e presença são tão suficientementes grandiosas que nada precisa ser um esforço, eu quero ser amada da forma que eu amo, e para isso eu tenho que aprender a me amar como eu quero ser amada, eu quero aprender a me amar do jeito que minhas amigas me vêem e me descrevem, do jeito que quando eu deito a cabeça no travesseiro eu me idealizo, quero que todos meus pensamentos sejam sobre o presente, e não sobre um passado fatídico e um futuro distópico, quero amar cada pedacinho meu, e não ferir mais ninguém tentando convencê-los que eles me amam, eu to cansada de migalhas, eu quero amor, e essa my darling, vai ser uma longa jornada.

"Eu sou excesso, e tudo que permeia a intransigente expectativa de não ser, eu sou! Eu gosto de ser demais!"

O pulo