#pocax1

Demorei muito tempo para estar totalmente curada. Superei. Sinto um alivio enorme em poder dizer que você está fora, fim de jogo. Eu cansei de pensar em você nas noites vazias, cansei de te ver em outras pessoas e nunca te achar. Mas agora? Você é passado. Enterrei todas as recordações. Você é uma página virada do meu imenso livro, ainda irei queimá-lo só para não lembrar mais seu nome. Foi um erro me aproximar da primeira, segunda e as outras centenas de vezes, mas você era tão apaixonante. Era incrível porque eu gostava de você, gostava do que você me oferecia, mas agora eu vejo como fui burra, você nunca valeu nem um sorriso, muito menos as minhas lágrimas. Perdi tanto tempo bolando estrategias para te conquistar, descobrindo os seus gostos e amando suas manias e defeitos. Mas foi apenas tempo jogado fora, você nunca foi o que eu sempre quis. Pelo ao contrário, você acabou me ensinando a ser como você: desprezível. E agora eu só lamento por você ter perdido uma pessoa que faria qualquer coisa para você conhecer a felicidade, eu lamento por você saber que eu superei e nunca me senti tão bem antes. Quando dizem o seu nome eu não sinto mais aquele frio na barriga, apenas pergunto se você ainda existe. Não sei o que vi em você, talvez é verdade que o amor é cego. Você, meu amor, você não é o cara e nunca foi. Eu superei seus carinhos, superei suas mentiras. Agora me diz: quem é você mesmo?

Você é perda de tempo. Investir em você é perda de tempo. Pensar em você é perder tudo. Tudo que te envolve é perda de tempo. Mas você é tão perda de tempo que eu adoro perder meu tempo com você. Eu odeio ter que assumir mas eu não sou porra nenhuma sem esse teu jeito escroto. E você vem com seu papinho conquistador achando que essa sua lábia ganha qualquer coisa. E o pior é que você tem razão. Eu me faço de indiferente, sou fria, finjo que não ligo, mas eu não estou enganando ninguém. Onde tem você, tem eu. Onde há discórdia, tem nós. Onde há confusão, complicação, coisas inexplicáveis é o lugar certo para nos encaixarmos. Você é tão filho da puta, canalha, cafajeste. Mas para quê vou te xingar se você adora quando eu banco a estressada? Aí tu só vem e diz: “Cara, você estressada desse jeito me faz querer te beijar.” E o que eu faço? Porra, eu fico cabisbaixa sabendo que a luta está perdida. Eu perco a luta sem ao menos querer ganhar, porque quando se trata de você não tem como eu ganhar nada. Você é tão otário que me causa câncer, mas eu sei que é só você que desperta essa parada que eu não sei o nome em mim. Mas cara, mesmo não querendo eu perco todo o meu tempo com você. É quase inevitável não me prender em você. Quando se trata de coisa errada, se trata de nós dois. Posso bater o pé, fazer birra, drama e todos os caralhos que você adora, mas sempre vai ser você o filho da puta que fode comigo.

Você acabou com tudo. Eu acabei com tudo. Você é sempre tão explosiva e isso não é algo que eu possa aguentar. Confesso que existem outras, milhares de outras garotas prontas para tirarem seu lugar. Mas elas não vão fazer isso. Desde que te conheci já tive tantas paixonites, mas nenhuma delas fizeram com que eu te esquecesse, é por isso que eu sempre volto. Eu fico como um ioiô em suas mãos, sempre indo e vindo, e você sempre me deixando voltar. É que assim, eu sei o que tenho nas mãos e sei o que fazer para te ter de volta. Ter um bom papo e aparecer cheiroso com aquele sorriso que tu já disse que curte. Pô cara, é tão fácil perceber que você tá com saudade, tu fica aí com essa carinha de dó, e eu acabo voltando. Não dá para ficar sem teu chamego, mesmo eu não curtindo esse nhenhenhe que você vive fazendo, eu sempre volto né. Cara, tu sabe que não existe um Bernardo sem Sophie, é quase inválido cogitar que eu sem você funciona. Não existe um cara filho da puta sem a garota-quase-princesa de tão perfeita. Não tem essa. Eu sou todo errado e você me completa. Eu sou tão seu que eu chego a te ver no espelho. Isso que é foda cara, eu posso ser tão canalha mas eu nunca vou saber ser de outra.

É que cansa esse meio termo todo, essa indecisão sem fim. Eu não sei o que você quer e muito menos você sabe o que quer. Eu sei que não sou certa para dizer isso, porque eu quero tanta coisa ao mesmo tempo que acabo complicando a situação. A nossa situação. Mas precisamos estabelecer esse lance-romance-nada que temos. Você sempre diz que temos algo mas não sabe o que temos, é como um gostar não definido, um amor incógnito. Somos um imenso ponto de interrogação, é isso que somos. Um nada com sentimento. Ainda não temos solução, eu sou x e você é y. Você quer isso e eu quero aquilo. Você quer algo aberto-sério-nosso e eu só quero algo sério. Mas você sabe que uma hora tudo isso vai desgastar, Bernardo, você sabe que eu fujo mais do que espero. Eu não sei ser tão fria e indiferente como você. Quantas vezes eu já disse que ia cair fora só por não saber mais dá onde tirar paciência? Cara, eu já tentei tantas vezes me desvencilhar de você, que quando eu cogito a ideia novamente, eu acabo em crise de riso porque sei que não vou conseguir. Você tem muito mais de mim do que eu mesma, você me tem tanto que é como se não fosse eu e sim você. Mas somos opostos. E quando dizem que opostos se atraem, olha, é mentira isso. Porque eu me afasto e você se esquiva. Quando começo a te entender, você me complica, você um tipo de caixinha de surpresas que fode comigo. Você sabe muito bem como reverter toda a situação. Eu quero ir embora e você me faz ficar. Eu quero ficar e você me dá motivos para ir embora. Cara, se decide, não complica mais não.

Cara, ou você vai ou você pára. Não dá certo ficar nesse impasse, nós temos uma vida e eu não sei como te esperar. O que nós somos? Não tem mais essa de apenas amigos, isso nós éramos. O que somos agora? O que vamos ser amanhã? O que vai acontecer daqui uma semana? Um mês? Um ano? Eu não sei, você não sabe. Você é complicado e indeciso demais pra ter uma iniciativa. Qual é o seu medo? Ou você cai fora de uma vez e deixa a minha vida voltar pra mesma monotonia de antes, ou você faz meu mundo inteiro balançar e fode com todas as estruturas que tu não tirou do lugar. Eu tento te resolver mas você não tem solução. Eu deixei minhas complicações de lado só pra poder me dedicar nos teus defeitos. Eu só não sei mais aonde vamos chegar nesse vai ou racha. Você tem os seus medos, eu tenho minhas vontades. Eu só não sei ficar esperando, eu não sei da onde surgiu essa paciência. Você me conhece tão bem Bernardo e acabou esquecendo que eu posso desistir de você no próximo segundo. Você não sabe o que quer, você não diz o que eu quero ouvir. E nem mesmo tem as atitudes que eu pensei que teria. Nada que eu falo te balança, nada que eu faço te deixa surpreendido. Parece que tu sabe qual vai ser a minha próxima fala, como se eu fosse totalmente previsível pra você. E deve ser por isso que você fica nesse estado mórbido, porque tu sabe que eu não vou embora. Mas uma hora eu vou cansar de esperar você se resolver.

Mas é você que esconde, que omite, que mente. Sophie, é você que não olha em meus olhos e joga toda a culpa do mundo em mim. Eu erro, óbvio que erro… Mas você, você joga todos os meus erros, os seus erros e os problemas que você tem todos em cima de mim, eu não posso resolver. Garota, eu não sou o super-homem, não posso salvar você, nosso relacionamento, minha vida e meus problemas. Você é a garota mais complicada, irônica, ciumenta, agressiva, linda, minha… Que eu já conheci. É tão clichê, mas ao mesmo tempo é tão verdade. Eu sempre volto limpo de mentiras, livre de problemas, mas você me enche de tudo no mesmo instante, Soph. Você mostrou que era idiota e eu vi quem você era de verdade, mas eu sou mais idiota ainda por te amar. No momento que você coloca a culpa em mim, você estraga tudo que construímos. Só que meu único erro é não conseguir te superar, então eu sempre volto. E volto dizendo que você é tudo que eu mais gosto. Quando eu te vi pela primeira vez eu tive a certeza que era você, mas você às vezes faz toda aquela chama acabar, com esse teu jeito tão fútil. E você acabou por ser a melhor coisa que eu já tive, mesmo achando que nunca tive. Você é minha querendo fugir. Você é minha se esquivando. Você é minha mesmo negando.

Já me perdi as contas de quantas vezes você sempre volta. Sempre me puxa, com essa sua mania estúpida de dizer que eu sou tudo o que você quer. Mas não sou, não mesmo. Você quer beber, gurias em sua volta, bar de segunda-à-segunda, puteiro na quinta de noite só para descontrair. Você quer diversão e é uma coisa que você sempre joga na minha cara que eu não lhe dou. Que sou fresca, isso e aquilo. E quando você se irrita, chuta e balde e vai fazer o que mais gosta. Mas quando bate saudade, quando você tá de ressaca de manhã é para o meu coloco que você vem. Pede carinho, remédio para dor de cabeça e até topa ver uma comédia romântica e ficar dizendo que deveria ser eu e você. Mas cara, não pode ser assim. Eu não sou assim, não sou sua sempre que você quiser, eu sou sua porque não sei ser de mais ninguém. E quando você se enjoar de tanto mimo tu vai cair fora, como sempre. Eu cansei de ser só cura-de-ressaca, eu quero ficar de ressaca contigo, quero discutir e cair em cima de você na cama no minuto seguinte. Quero te olhar nos olhos e virar dizendo que tu não me merece. Mas isso tudo é tão inútil quando você volta dizendo que eu sou tudo que você quer.

Você é sempre assim, dizendo como meu cabelo é bonito amarrado, como meu sorriso fica mais bonito quando estou contigo. Mas você nunca diz como eu me sinto quando você cai fora. Ber, não é assim que funciona, não é indo e vindo que as coisas se ajeitam. Você não sabe como é ruim ver você fechar a porta toda vez que discutimos, eu ao menos queria que você ficasse pra eu cuidar das ferimentos que as minhas palavras causaram, mas você não fica Bernardo, você sempre sai pela mesma porta toda vez que eu começo a apontar seus defeitos. E depois, na manhã seguinte você volta, dizendo que meu abraço é o mais aconchegante, mesmo sabendo que você deve ter abraçado milhares de mulheres ao fechar a porta. Vem dizendo que meu perfume é o seu favorito e o sabor do meu beijo e de morango. Você sempre volta e eu sempre te aceito, porque é assim, somos complicados demais pra alguém poder entender. Vamos em uma terapia pra casal? Vamos. Mas pra quê? Ninguém sabe decifrar o que queremos. Você volta, eu aceito, eu fujo, você me procura. Somos assim, sempre seremos opostos, iguais, diferentes, complicados, nós. Não existe definição pra nada. Você sempre vai continuar batendo a porta e eu sempre vou te esperar só pra dizer que tudo fica sem graça sem você. E ainda repito que o meu maior medo é você bater a porta e não voltar mais.