#pintorescaescribe

JUNIO 2021

Cómo bocanada de aire que me apretuja el alma

Siento que ya no podré amar nunca más. Cómo que me vaciaron, me vacíe, cómo que ya no quiero pasar por el dolor una vez más, cómo que los recuerdos se me amontonan. Tengo ganas de llorar pero ya no quiero llorarte más. Maldita sea, siento que ya no quiero sentir más... Cómo que no quiero entregarme nunca más. Siento que quiero tenerme a mi para siempre en soledad, pero bien. Me quiero querer bien. Me quiero amar bien, me quiero quedar conmigo y disfrutar me sola, cómo antes. Siento que eh sido muy ingenua. Que necesito ser una mierda para que no me lastimen más. Siento que ya no quiero querer...

No me llames ex. Después de llamarme cielo.

Se me escurren las heridas. Siguen siendo varias. Pensar en ellas me agobiaba, era necesario enfrentarlas. Me puse al encuentro con cada una y aquí voy, en un viaje sin retorno. En búsqueda de mi niña interior, esa que tanto lastimaron a la que olvide y a la que le debo tanto. A mí. También. Para en el camino y de una vez y para siempre perdonarme, por las veces en las que me hice daño, por las veces que pase por encima de mi para complacer a otros. Aquí voy algo rota, coja, pesada, desbordada. En los límites y más allá de ellos. Aquí voy con las fuerzas que ya no tengo, caminando por gracia, impulsada por un viento que me sostiene que a veces no se de dónde viene ni de dónde saco pero que me acompaña y me empuja y me levanta. Se me escurren las heridas y ya me veré más grande en este cuerpecito espeso y líquido, y ya me veré más sutil entre mis tejidos y huesos, y ya me veré más sana entre mis memorias agobiantes que son necesarias narrar para reivindicarme... Y ya me veré, me veré más mía, más propia, más yo... Y ya me veré entre los cantos y los pinceles, entre mis colores y cuerpo danzante, ya me veré viva, enterna, amada, feliz.

El dolor me ha hecho conocer los estados más inimaginables de mi ser. El dolor me ha llevado a lugares y personas siempre en una relación de evolución. El dolor irónicamente me ha hecho ser la mujer que soy, tan ingenua, todavía. Tan apasionada, tan confiada de la gente, tan entregada. El dolor me a esculpido el alma... Desde la infancia me ha tomado la mano... No me suelta, no sé desprende. El dolor hace parte de la vida, en muchas ocasiones tal vez no era necesario. Pero aquí estoy saliendo de un lugar increíble... No a causa del dolor sino a pesar de eso. Hoy pude! Hoy mire! Hoy abrace! Hoy amé, me apasione, hoy viví, hoy dije adiós. Hoy sané... Hoy me entreteji, me conocí, me di, me trate con compasión. Hoy solté... El dolor ha hecho de mi alma un lugar tan cálido porque duele... Y es horrible y me canso. Y ya no quiero llorar más... Y quiero despertar y verme y esperanzarme por mi. Sin esperar absolutamente nada del mundo ni de nadie en el. Sin esperar ser amada... Ni deseada. Quiero amarme en mi libertad y sanar y resanar y re-existir y resucitar... solo quiero paz.

Guardaré este amor en una pequeña caja, una caja profunda que no tiene fondo... Ni forma, una pequeña caja que tiene una llave especial para abrirla. Cómo la primera vez... Porque solo quien cierra la puerta tiene el poder de abrirla. Pero yo tengo el poder de esconder la caja. La esconderé tal vez en la arena del mar.. en una isla hermosa cerca a cartagena. O en el mar, con olas abrazadoras... O en un cerro, lleno de árboles hermosos y frondosos... O en algún café lleno de luz, quizá la esconda debajo de la tierra entre la maleza... O en tierra verde donde brotan las flores y los frutos. No lo sé... La esconderé y me iré. También la abandonaré... Me levantaré y seguiré mi camino, tal vez me quiera devolver o al pasar el tiempo quiera buscarla. Pero seré fuerte. Cuando pase el tiempo tal vez olvide dónde la guarde. Entonces este amor quedará guardado... No te esperaré. Así quiera, no te seguiré. No te llamaré. No te insisitere. Te libero de mi. De este amor. Me libero de ti y de este amor. Me despido en paz, en ternura, en bondad... Y seguiré mi andar... Si algún día decides regresar, tendrás que buscar la caja entre el escombro que dejaste, entre el mar... En la maleza.. en la arena de una playa... En el cerro.. entre las flores o en algún refugió dónde sirvan café. Si algún día decides regresar, con paciencia la encontrarás. Entonces yo decidiré si es preciso que ese amor floresca o si definitivamente se hecho a perder.