#pichulas

Hoy ocho de enero del dos mil dieciséis cayó la gota que rebalso el vaso.

Estaba tomando once con mis progenitores, todo bien... mentira hacia un calor de la perra culia y yo como estoy en mi morada andaba en polera de tiritas y en cuadros, no me juzguen yo estaba en MI casa y no había ningún invitado del cual yo tuviese que ocultar mi celulitis. 

En eso llega una colega* de mi madre, es una persona que llega de la nada a mi casa para hablar con mi progenitora. Ustedes estarán pensando ¿Qué problema hay con ello? Bueno, la disyuntiva aquí es que la muy zorra viene sin avisar, es decir, se le para la raja y viene a meterse a mi casa a conversar. No importa la situación o contexto y esto mis estimados, para mi, es como que me metan un sendo dildo de ají por el hoyo, me carga es una de las cosas más conchetumadres que puedes hacerle a una persona como a mi ( La duracion de mi desagrado por una visita inesperada varia dependiendo en quien sea el visitante. Solo para que lo sepan muak muak ). Un ejemplo, estábamos tomando once con los únicos parientes que no hinchan las hueas cuando vienen y la susodicha (la zorra)  llegó y espero en nuestro sillón a que tomáramos once para hablar hablar con mi mamá, con sobremesa y todo. Hay un límite para la gente con problemas depresivos y es cuando obviamente estas siendo un desubicado de mierda.

El asunto es que en este preciso día, la muy hueona llega y yo corro a ponerme alguna prenda inferior, pues si bien es mujer y conocida de la familia no merece el privilegio de ver mi cuerpecito no no no. Encontré pantalones, me los puse y vuelvo a la cocina, porque huí de ella para poder vestirme y resulta que la muy maraca perra estaba en mi silla y delante de ella mi tecito y mi pan con salsa roja con carne que sobro del almuerzo (es uno de los placeres de la vida) a medio comer.

Sin embargo, mis creadores me enseñaron desde chiquititia a que los modales con las visitas son super importantes, y por lo mismo me limite a decirle “Hooooolaaa” tomar mi taza con té hasta la mitad e irme de la cocina más enojada que mapuche sin tierra, en vez de decirle en su cara que me tiene chata que venga a huevear con sus problemas cuando se le pare la raja y que por último llame cuando vaya a venir para asi no tener que poner cara de maraca complacida y tener que saludarla como si me alegrara su visita.

Mi padre dice: “Es culpa de tu progenitora que le presta oído ”. Y yo les digo hermanos míos que sí, así es. Yo y mi papá nos entendemos re bien en este aspecto y nos juntamos a tejer y a pelar a la maraca por venir cuando se le pega la puta gana y juzgamos y re juzgamos a mi mamá en secreto, porque si no le da la perra y no nos habla ni nos da almuerzo.

En símbolo de protesta me senté al frente del misero computador de mi hermano a escuchar My Chemical Romance (shhhhhh... no digan nada estoy demasiado emputecida como para que me importe) a pelar a la perra culia por este misero blog que hicimos y que esta más inactivo que choro de monja... no es una muy buena comparación, porque estoy segura que las monjas son las más locas locas y que les encanta ir jugando con su chofi en llamas.

ACTUALIZACIÓN: Se fue la desgracia diciendo: “¡Nos vemos!” ... Perra.