Không biết sao gần đây mình cứ tình cờ gặp những người có cách sống không thể nói là đặc biệt nhưng đã lạ so với hầu hết những người mình quen. Họ có cái nhìn nhẹ nhàng, và theo mình, là sâu sắc hơn đối với cuộc sống, thứ mà đôi lúc mình vẫn mờ mịt không biết phải xử lý thế nào. Họ ăn chay, uống trà, tập thể dục, đi du lịch một mình. Thứ cảm giác mà họ mang lại rất an nhàn và bình yên. Mình không hẳn là không thích phong cách nhộn nhịp của Sài Gòn, nhưng chắc chắn là không quá hợp. Mình thích yên tĩnh, thích không gian thoáng đãng với gió phất phơ, thích nhẹ nhàng chậm rãi, và thích thiên nhiên. Đáng tiếc, gặp được một người có thể im lặng cùng bạn uống trà, ngắm cảnh, đọc sách không phải là điều dễ dàng. Mà với mình, chỉ cần một âm thanh ồn ã cũng đủ để phá hủy cả bức tranh ấy. Mình rất không thích, nếu để một người bước vào thế giới yên tĩnh của mình và phá hủy nó, không bằng đừng chạm vào. Vậy nên khi mình biết những người có thể, dù chỉ một chút, cùng cảm xúc với mình, dù không quen, mình vẫn rất quý. Thích cách họ nói về ăn chay bảo vệ môi trường, nên mình cũng thử ăn chay vài ngày trong tuần. Thích cách họ nói về hương trà thơm ngọt trong một buổi chiều nắng ấm, nên mình quyết định thử một hương trà mới. Thích cách họ đi xa khỏi trung tâm thành phố và tìm đến những vùng quê xa xôi bình dị hơn, nên có lẽ mình sẽ tìm cơ hội đi thử. Mình nhớ cánh đồng lúa bạt ngàn gió lộng với cò bay thẳng cánh trước nhà hồi còn bé, giờ nó không được đẹp như cũ nữa, nhưng mình vẫn nhớ cảm giác một mình đứng giữa đất trời bao la vào một buổi chiều hè nắng nhẹ năm đó.

Mình nghĩ sau 5 năm mình đã hết thích bạn rồi, tụi mình sẽ chỉ là hai người bạn thân thiết lâu năm của nhau. Mình cũng đã rất bình thường mà nhìn bạn theo đuổi, yêu đương rồi chia tay với bạn gái cũ gần nhất. Mình nghĩ mình đã rất tốt. Nhưng khi mình nghe bạn kể về cô gái đang khiến bạn phân vân có nên yêu hay không (vì bạn sợ yêu), khi bạn nói cô ấy rất dễ thương rất hiền lành, khi mình không còn là người duy nhất xoa đầu bạn nữa, khi bạn nói bạn đối với ai đều quan tâm chăm sóc chứ không có đặc biệt, mình vẫn thấy lòng đau nhoi nhói. Mình từng là người đầu tiên và duy nhất làm việc này việc kia với bạn, sau đó bạn sẽ từ từ nói với mình có thêm người làm việc đó với bạn rồi. Mình với tư cách một cô bạn thân vốn dĩ không thể làm người đặc biệt hay giữ bạn quá lâu. Mình cũng không rõ mình còn thích bạn bao nhiêu và sẽ trong bao lâu nữa. Có lúc mình nghĩ tình cảm đó đã phai nhạt theo thời gian rồi. Nhưng có lúc mình thấy nó vẫn ở đó, chỉ là đã trở thành một thói quen mà mình cũng không nhận ra, thỉnh thoảng lại xuất hiện, khiến mình đau lòng. Nhưng may mà, mình đã quen với sự đau lòng này rồi nên cũng không khó để chịu đựng như trước nữa. Mình nên tìm một người thuộc về riêng mình, chỉ quan tâm chăm sóc mình mà không tồn tại những cô gái (hay chàng trai) khác.

- Làm sao bây giờ, cảm thấy nản quá 😖 Bạn bè đều đi du học rồi không có ý định trở về hết, nên có cảm giác đời buồn quá aaaaa - Còn tau mà, lo chi :)) Bạn ấy là crush 5 năm qua của mình, là người mình thích từ cái nhìn đầu tiên, là bạn thân của mình, là người từng làm mình đau lòng chết đi được, nhưng cũng là người trong lúc vô tình làm mình cảm thấy ấm áp.

Gần đây mình chuyển nhà, có vài lần ngu ngốc nên mất một số tiền không lớn không nhỏ. Mấy đứa cùng phòng đều quay cuồng tiếc nuối mất ăn mất ngủ lo chuyện tiền bạc, chỉ có mình bình tĩnh ăn được ngủ ngon không quan tâm chuyện đời. Nhà mình giàu nên mình không quan tâm tiền bạc? Mình không cảm thấy thế. Trước đây vì chữa bệnh cho mình, ba mẹ tiêu hết gần 200 triệu trong 3 tháng ngắn ngủi, phải mất một khoảng thời gian khá dài sau đó mới trả hết số tiền đã vay mượn. Đó là chưa tính những lần tái khám và các loại chi phí thuốc men trước và sau khi phẫu thuật, không phải là một con số nhỏ. Suốt những năm tháng ấy, mình giãy giụa trong vũng lầy đau khổ, tuyệt vọng, nhiều lúc nghĩ rằng nếu không có mình ba mẹ sẽ không phải vất vả như thế, gia đình sẽ có cuộc sống tốt đẹp hơn. Mình bị stress, mình muốn biến mất khỏi thế giới này. Quá khứ như vậy, mình làm sao lại không để ý tiền bạc được? Mình cũng không phải đứa có thể tùy tính tiêu tiền ba mẹ không chút áy náy. Bây giờ tình hình tài chính của gia đình mình đã tốt hơn rất nhiều, nhưng mình vẫn nhớ lúc mình còn nhỏ, ba mẹ không ít lần cãi nhau vì thiếu tiền mỗi tháng. Mặc dù mình chưa bao giờ chịu cảnh đói khổ túng thiếu, quá trình trưởng thành còn có thể xem là sung sướng đầy đủ, nhưng mình ít nhiều vẫn hiểu cảm giác thiếu tiền là thế nào. Tiền với mình rất quan trọng, thật sự rất quan trọng. Nhưng mình không muốn biến cuộc sống của mình trở thành những tháng ngày chỉ biết suy nghĩ về tiền. Trước đây ba mẹ cho mình 4 triệu/tháng, bây giờ vẫn là 4 triệu/tháng. Nếu mình mất nhiều tiền vào việc này, vậy sau này mình không mua mỹ phẩm nữa là được. Tiền ăn 2 triệu cũng đủ, mà 1 triệu cũng chẳng chết đói. Cuộc sống thật ra chỉ đơn giản như thế, có thì tiêu, không có thì nhịn. So với mấy trăm triệu chữa bệnh kia, vài trăm nghìn bây giờ đáng là gì, cứ cho đó là chi phí để trưởng thành. Mỗi lần mất tiền vì ngu, mình đều bình tĩnh nghĩ "Nếu làm như thế này thì sẽ không mất số tiền đó, ừ, lần sau cố gắng". Mình vẫn sẽ tiếc nuối một chút, vì với số tiền đó mình có thể mua thêm vài cuốn sách hoặc vài cây son, nhưng cũng chỉ đến thế, mình sẽ không khiến bản thân mất ăn mất ngủ vì sự thật đã không thể thay đổi. Hối hận là việc rất vô nghĩa, dành quá nhiều thời gian để hối hận càng vô nghĩa, bạn chỉ cần cố gắng rút ra thứ gì đó từ sai lầm của mình thì số tiền kia đã không phải là vô nghĩa rồi. Có rất nhiều giá trị đang tồn tại mà bạn không nhìn thấy, vì vậy đừng tự làm khó bản thân. Mình nói như thế không phải khuyến khích mọi người tiêu tiền thoải mái để "trưởng thành". Không, bạn phải chịu trách nhiệm với sự trưởng thành đó. Như mình đã nói, có nhiều tiêu nhiều, có ít tiêu ít. Bạn bỏ một khoản tiền để trưởng thành, vậy phải bớt một khoản tiền ăn chơi lại để bù vào đó. Rất công bằng, đó là trách nhiệm. Mình không cho phép bản thân vật vã vì chuyện đã xảy ra, thứ đã mất đi. Mình sẽ không ép bản thân trở lại những năm tháng bị stress đó, vì so với tiền bạc, ba mẹ sẽ càng đau lòng vì mình hơn. Ba nói "kiếm tiền là để dùng, nếu không dùng vậy kiếm tiền làm gì?" Chúng ta kiếm tiền vì để mình sống thoải mái, nếu sống không thoải mái, có nhiều tiền để làm gì?

Nếu em lỡ thích anh, mà may sao anh cũng thích em, thì tụi mình cứ cưới luôn đi nhé. Quen biết, hẹn hò rồi kết hôn. Tất nhiên là tụi mình vẫn sẽ đi đủ. Nhưng thay vì ba hay năm năm, tụi mình nhanh nhanh lên được không? Người ta thường nói cho xinh đẹp là "tốt gỗ hơn tốt nước sơn". Nhưng trời ạ, xấu ma chê quỷ hờn thì đến cái mặt cũng chẳng muốn mất thời gian ngó qua chứ nói gì ở đó mà đào sâu tâm hồn, đào coi nó hồng hay tím. Vậy nên con gái thì phải xúng xính áo quần bôi son trét phấn, con trai thì phải sơ mi giày thể thao vừa thanh xuân dạt dào vừa lãng tử hào phóng. Chúng mình phải cố giữ ánh mắt của đối phương lại cho đến khi họ đủ thời gian nhìn thấu cái tâm hồn xinh đẹp tuyệt trần của mình. Đến lúc đó thì mới có thể "tốt gỗ hơn tốt nước sơn". Rồi hẹn hò cũng là một quá trình vừa tốn tiền vừa tốn sức vừa tốn tình cảm. Ba bữa giận hờn, năm bữa cãi nhau, bảy bữa chiến tranh lạnh, mười bữa lại dỗ dành. Mỗi ngày chúng ta phải uống vài ly cà phê, ừng ực vài lon bò húc, căng mắt căng não ra nghĩ xem tại sao cô ấy giận, làm gì để anh ấy vui, sinh nhật tặng điện thoại hay laptop, valentine tặng socola trắng hay socola đen, 8/3 tặng hoa hồng hay hoa huệ, rồi cả hôm nay đi đâu ăn, ngày mai xem phim gì, ngày mốt uống trà sữa nào, tuần sau thì đi dạo ở đâu. Cuộc sống phong phú như vài trăm bộ phim. Vậy mà cố sống cố chết cũng không thể chắc chắn có thể dắt nhau ra phường đăng kí kết hôn được. Một ngày đẹp trời nào đó ta bỗng thấy chán nhau, một câu "chúng ta không phù hợp" là hai đứa đi về hai hướng. Mấy năm thanh xuân đổ sông đổ bể, thứ còn lại chỉ là sự mệt mỏi đến chán chường, trống rỗng đến ngơ ngẩn sau những tháng ngày chỉ sống vì nhau. Em không muốn trải qua một cuộc tình như vậy thêm lần nào nữa anh ạ. Nếu mục đích của những cố gắng dài đằng đẵng đó chỉ là cuốn sổ đỏ có tên hai chúng ta thì chi bằng mình cứ cưới nhau luôn đi. Kết hôn không chỉ là chuyện yêu đương, đó là trách nhiệm. Chúng ta không chỉ là người yêu, chúng ta còn là người thân của nhau. Em không phải lo sợ một ngày anh đi mất, anh không phải gồng mình cố làm em hài lòng. Mình yêu nhau, tôn trọng nhau, sống cùng nhau, dung hòa nhau, nhường nhịn nhau, chia sẻ với nhau, cứ thế đến hết cuộc đời. Em sẽ nấu cơm cho anh mỗi tối, anh sẽ nằm đọc sách với em trên sô pha, cuối tuần rảnh rỗi chúng ta sẽ ngồi ngoài vườn uống trà ngắm trời xanh mây trắng. Cho dù không nói với nhau câu nào cũng cảm thấy thoải mái tự tại. Năm tháng tĩnh lặng, kiếp này bình yên. Vậy nên mình cứ cưới nhau luôn đi anh nhé.

Chỉ cần kiên trì cố gắng, dù thành công hay thất bại, bạn cũng sẽ cảm thấy đáng giá và thỏa mãn với bản thân. Chúng ta rồi sẽ ổn thôi.

anhlove, năm đó chị nói chị sẽ không bỏ đi, em ở đó rất lâu rất lâu ngay cả khi nhà của chúng ta đã hoang tàn, đến khi hoàn toàn không ở lại được nữa cũng chưa từng thấy chị trở về. Chúng ta lớn lên, đổi số điện thoại, đổi email, đổi nickname, cuối cùng không thể tìm ra nhau được nữa. Năm đó em chưa từng nghĩ có thể đến thành phố của chị, bây giờ khi đã ở đây rồi cũng không thể tìm được chị nữa. Năm đó là em rất ngây thơ.

Lúc đó cảm thấy, trước đây mình không sai, chỉ là mình và bạn trai cũ không ở cùng một thế giới.