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Sinto-me impotente e fraca quando minha consciência diz que eu sou responsável por ter permitido que uma pessoa me deixasse assim, no poço. Uma pessoa sem escrúpulo feito você, que faz com que eu perca a vontade de seguir, que fez e continua fazendo com que as coisas na minha vida desandem, sem nenhuma preocupação. Não te culpo, afinal, eu fui tão burra. Entreguei-me a ti tantas vezes, me doei completamente, deixei de fazer por mim e fiz por você até mesmo quando estava errado. Você é imaturo demais! E eu deixei com que isso acontecesse por uma pessoa que sempre me mostrou que nunca faria sacrifícios por mim, que jamais poderia me fazer feliz, porque o ego estava sempre a sua frente. Alguém que vive de aparências e ainda pior, vive assim pros outros com medo de ser taxado. Como isso é ridículo! Em relação a tudo que você já me fez, eu te perdoo. Meu coração é nobre e sempre há perdão nele. Mas o pior que se sentir “traída” em relação a tanta mentira é de fato ver que não fará nada para mudar isso. Se dedicar, se entregar, amar a alguém e depois ouvir você dizer “que se dane, vai tudo ficar assim então, não vou mostrar nada” essas coisas por tão pouco. E a pior das explicações “era carnal, só tesão”, justifica. Afinal a gente não tinha sexo no relacionamento, mas talvez seja esse tipinho que você mereça. Sempre me cobrou sinceridade, dentre outras coisas e não consegue ter maturidade pra termos uma conversa franca. Alguém que continua preferindo acabar com um relacionamento por nada. Mas já que a sua carne é fraca, eu sou forte e não mereço alguém assim do meu lado. E eu duvido! Duvido que você não chame meu nome quando você sente falta de alguém, duvido que não sinta falta do meu carinho sempre tão sincero, falta de me contar como foi seu dia, as histórias da sua vida. Duvido que você não vá me procurar nessas que você tentou/tentará pegar por aí, sempre tão vazias. Vazias igual a sua liberdade idiota que nunca te serviu pra porra nenhuma. Talvez esse seja o nosso problema, eu sou completa demais pra sua vidinha mais ou menos. Eu sinto, eu penso, eu falo, eu te conheço, isso te assusta né? “Tô invadindo seu espaço? Desculpa.” Essa fui eu, durante todo esse tempo, me desculpando por que mesmo? Me diminui pra você ficar maior, pra você não me perceber entrando na sua vida. Se você pudesse sentir o quanto isso dói você quem iria se desculpar. Eu queria ligar pra você, e te falar sem pausas tudo que eu ensaio toda vez que você me magoa, mas nunca digo pra não te magoar, afinal isso também nunca importou. Bobagem, como se algum ensaio no mundo fosse me deixar firme. E não é sobre você dessa vez, é sobre mim. Sobre o quanto eu sou boa, igual a mim está difícil meu bem! Sobre como eu não preciso usar cinco centímetros de saia e um decote no umbigo pra ser mulher; Sobre como, ainda assim, só eu sei fazer de você um homem. Não é com você, é comigo sabe? Por exemplo, eu te idealizo nos momentos como o melhor, não que você seja. Acho legal você brincar com a sorte, mas se eu fosse você não teria tanta certeza da minha posse assim! Talvez ninguém tenha te avisado ainda, então desculpa se eu vou te dar essa notícia sem te preparar antes, mas o mundo não gira em torno do seu umbigo! Só queria te dá um conselho, em nome da nossa amizade e meu carinho por você, tira uma mão da liberdade e segura um terço. Fica assim, agarrado nas duas coisas sabe? E reza, reza muito pra não aparecer ninguém que mexa comigo enquanto você fica brincando de não saber o que quer. Porque eu sou amor, e ainda que não seja o seu, essa é a minha essência! E você não deve acreditar muito nessa ideia, pelas tantas vezes que eu quase fui, mas um dia eu vou.. Sempre foi assim e aí quando isso acontecer você vai tentar chamar alguém, mas não vai haver ninguém pra sair correndo e te dar um abraço, nem te colocar no colo ou acariciar seus cabelos até que o mundo pare de girar. Nessa fração de segundo, quando seus pés perderem o chão, você vai lembrar do meu carinho e do meu sorriso infantil. Virão súbitas memórias gostosas dos meus beijos e abraços, da minha preocupação. Em um novo momento você vai sentir um aperto no peito, uma pausa na respiração, e vai torcer bem forte para ter o nosso mundinho de volta, mundinho difícil, mas cheio de amor e carinho. Vai ouvir a chuva cair e vai sentir um imenso vazio. Não terá alguém para brincar das coisas idiotas que eu brincava com você. E o nome disso é saudade, aquilo que eu tinha tanto e te falava sempre. E quando você pensar em bater na minha porta, ela estará trancada, ou se aberta, mostrará uma casa vazia. Seus olhos te ensinarão o que são lágrimas, aquelas que eu te disse que ardiam tanto. E você vai lembrar dos carinhos nas costas pra você dormir, dos abraços apertados pra aliviar sua dor das perdas na madrugada, da minha inocência que ria de tudo que você falava, do meu jeito bobo, do meu jeito de tentar te fazer feliz… O nome do enjoo que você vai sentir é arrependimento, e a falta de fome será a tristeza, a mesma que eu senti por tanto tempo. Então quando os dias passarem e eu não te ligar, quando nada de bom te acontecer e ninguém te olhar com os meus olhos encantados… você encontrará a solidão. E você vai ver que diante de tudo isso, alguns dos meus defeitos poderiam ter sido perdoáveis. A partir daí, o que acontecerá chama-se surpresa. E provavelmente o remédio para todas essas sensações… é o tal do tempo em que você tanto falava. Afinal, o que é mesmo amar? É escolher uma pessoa entre milhões de espécies disponíveis no mundo e elegê-la ao cargo máximo de estar única e exclusivamente ao seu lado. Se for pra ficar comigo e com mais todo mundo que aparecer na reta quando tivermos problemas, eu prefiro ficar só! Isso não é oportunidade, nem escolha, é caráter “Caráter é uma linha reta, não faz curvas”. Mas se você gosta de andar em círculos, ande sozinho e se for pra ser assim faça como sempre fez, movimente sua existência vazia e perdida sem olhar pra trás. - De minha autoria, para meu exgrande amor, que me tinha e preferiu não dar valor. Que era tudo pra mim e escolheu ser nada.