#palmtreenowork

#. It is easy to say that do what you love but it is really difficult to go through the process of finding what I love.

I am on that process right now. Sometimes it intimidates me, feel like I am nothing in this society. I applied so many companies with my resume and did total 5 interviews so far and didn’t get back yet.

Today I got replied by one of the company that I applied. I didn’t even like this company that much or had interests in this company but still, it really hurts when you get rejected by somebody even though you didn’t care that much.

All my careers seems useless at that time.

I was feeling down and kind of insecure.

BUT I had another interview this afternoon and it was really good.

Interviewer asked me lots of questions and I answered with my all sincerity. 

I really meant when I replied any kind of question such as what motivates you, what is your strength and weakness.

I need to accept that this is just a process to go forward.

I am just exploring to find what I really love to do in my life.

So don’t intimidated by minor things.

서울에서 멀리 살아서 좋은 것 중에 하나는, 약속에 혹여나 늦을까봐 늘 여유있게 시간을 계획하는 것. 그래서 이제 약속에 늦는 일도, 그로 인해 미안해야 할 일도 많이 줄어 들었다. 

#.  직장을 그만둔지 2개월이 지나 이제 거의 3개월이 되어간다. 3개월 정도는 쉬어도 된다고 생각했지만 막상 직장이 또 잘 안구해지니 불안하다. 

이럴 때일 수록 급하게, 그리고 남자에 의해 좌우되지 말고 나는 어떤 삶을 살고 싶은지, 어떤일을 하고 싶고, 어떤 사람이 되고 싶은지 맣이 그리고 깊게 생각해봐야겠다. 

어쨌든 직업이 있고 돈을 벌 때 더 당당한 것은 사실이니까..

#. Analyst. 이 것도 했으면 더 어려운 것도 , 더 복잡한 것도 해낼 수 있을 거야.

애널리스트가 되는 것이 내 꿈은 아니다. 그렇기에 나는 다른 직업을 택해도 괜찮다. 다만 나는 그냥 중요한 포지션을 얻고싶은 모양이다. 

그냥 남들보다 더 똑똑하다고 인정 받고 싶은 모양이다. 

나는 그냥 교만한 것일까.

하나님은 또 나를 낮추시는 것일까.

맞다. 사실 정확히 맞다. 

하나님이 나에게 더 이상 허락하지 않는 다면 나는 그 어떤 일이든 해내야한다. 

하나님이 나에게 일하지 말라고하면 나는 할 수 조차 없다. 

그냥 그 기분이 좋았다. 

내가 뭔가 된다는 기분.

내가 애널리스트로 일을 했던것도 하나님이 허락하셨기 때문인데 또 내 마음대로 내가 했다고 생각을 했다.

내가 무엇을 할 수 있는 것은 다 하나님이 허락하시는 것인데..

또 교만했다. 

정말 아주 조금의 틈만 있어도 교만해지기 쉬운게 인간이다. 

#. 이런 생각을 하다가 그렇다면 나에게 허락되는 일을 해야겠다고 생각했다. 

그런데 한편으로는 이런 생각들이 내 마음이 편하도록 나를 합리화 시키고 결국 또 아무데나 들어가게 만드는 것이 아닌가 라는 생각도 든다. 이러한 생각들이 나는 스스로 아무것도 할 수 없는 것일까? 나의 한계는 그냥 이정도일 뿐일까? 라는 생각을 하게 만든다. 

어떤 것이 맞는지 모르겠다. 

#. 

다시 스타벅스. 

다시 이 곳이다. 일을 그만두고 다시 일을 구하기 위해 찾는 이 공간. 

둔촌동 스타벅스에서도 이곳 스타벅스에서도 나는 내 미래를 준비한다. 

생각해보면 초라해지는 것은 한순간이다. 그리고 초라해지는 것은 내 내면으로부터 시작된다. 

역삼동 중심에서 또각 또각 하이힐을 신고 걷던 내 모습. 운동을 마치고 다시 회사 빌딩 주차장으로 향하는 내 모습. 

그 모습은 참 좋았다. 내가 마치 중요한 사람이 된 것만 같았고, 영화속 커리어 우먼 같은 느낌이 들었다. 

그때 당시에 취업을 준비하고 있던 S와 Y가 안타까웠고, 차라리 뭐라도 시작하지 라는 마음이었다. 

돈을 그렇게 많이 벌지는 않았지만, 그냥 내가 남보다 낫다는 그 만족감이 좋았다. 

그 우월감에 나도모르게 도취되어있었다. 

인간은 정말 한순간이다. 

이런 감정들이 나를 짓누를 때 나는 어떻게 해야할까.

아무것도 하지 않아도, 내가 어떠한 위치에 있지 않아도 나는 그냥 그 자체로 존귀하고 사랑받을 자격이 있는 존재라는 것을 나에게 어떻게 증명할까.