#p2019

2019 mở đầu với nước mắt qua điện thoại với mẹ

vì một tình yêu vừa vỡ tan từng mảnh -

mình không biết yêu bản thân ra sao cho phải.

2019 kết thúc với tâm thế bình an,

và hai tình yêu mới - tình yêu dành cho bản thân và tình yêu dành cho một người yêu mình (dù lúc này người yêu đang ở nhà một mình uống bia còn mình thì vừa tan làm lol)

Tối nay sẽ viết mục tiêu cho năm mới, và muốn cố gắng nhiều hơn nữa khi năm nay vẫn thấy còn tiến bộ chậm chạp lắm.

Khép lại một thập kỉ chông chênh và lớn lên cùng những lần yêu thương chông chênh đầy nước mắt,

không thể vì lại sợ phải yêu xa mà đẩy người yêu mình vào tình thế nan giải, lại đẩy giá trị của mình xuống như thế

sau mấy ngày bệnh chỉ muốn nằm vật ra mà phải lết đi làm và gặp những chuyện dở hơi thì hôm nay đi về mình chỉ thở hắt, chỉ muốn được ngồi bệt ra trong phòng một mình, thế mà chủ nhà vẫn lại lò dò bảo cần phải lật ga trải giường lên và cứ nhất quyết là kêu mình dành thời gian để LẬT NÓ LÊN VÌ CẦN PHẢI 6 THÁNG LẬT NÓ LÊN

về chỉ muốn được ở yên, mình phát ngán lên việc cứ bị chủ nhà soi mói từng chút một, cả cái phòng cũng phải thay này thay kia trong khi mình mệt, mệt thật, chỉ muốn hét lên là HÃY ĐỂ MÌNH YÊN OKE.

mình còn bảo với Andrew là nếu chủ nhà cứ một mực muốn căn phòng y hệt như lúc mình chưa dọn vào thì thôi mình sẽ dọn ra, dù có tốn kém hay phải chuyển dăm ba chỗ.

vì mình đã gắng hết sức để cởi mở rồi và cái phần hướng nội trong mình chỉ muốn được tồn tại, dù chỉ là những lúc đi làm về hay chỉ thi thoảng một hai ngày nghỉ.

Chẳng biết có ngu ngốc khi quyết định làm hai việc một lúc không chứ mỗi lần xoay sở với thời gian cho cả hai nơi thì lại sợ... mất việc :) nhưng cảm giác đi thăm người yêu về giữa khuya xong sáng dậy từ 5h đến gần 11h mới về nhà và ngủ tới 1h trưa hôm sau hãi hùng thật sự.

Khi nghe những bản tình ca bâng khuâng thì tôi vẫn buồn, buồn lắm.

Tôi bảo A. rằng tôi cần phải về, vì lần cuối tôi ở Sài Gòn thì đã chẳng thể nào biết được mọi thứ thay đổi nhiều đến như vậy. Tôi cần phải quay về và cảm thấy mình ổn khi đối diện với những nỗi đau và sự trống vắng giữa các kí ức đã bị bóp méo, và cảm giác Sài Gòn vẫn là một phần của tôi.

Tôi bảo A. rằng tôi chẳng còn biết mình thuộc về nơi nào nữa. Có thể tôi sẽ thấy bình yên như là nhà khi bên cạnh nhau, nhưng tôi cần phải thấy bình yên và thuộc về nơi nào đó kể cả khi tôi một mình.

Tôi nhận ra dù cho chúng ta có khoác lên sự hào nhoáng rằng bây giờ mình có hạnh phúc ra sao và nỗi đau cứ như đã bị bỏ lại phía xa, ta vẫn không ngăn nổi việc cảm thấy mọi thứ vẫn có điều gì đấy đứt gãy.