#only8

Meus pensamentos são estrelas que eu não consigo arrumar em constelações.

Tem uma parte de mim que queria voltar atrás, bota o orgulho de lado e dizer que apesar da distância o amor continua igual. Mas não é bem assim que a vida funciona. Você não pode simplesmente voltar atrás. Ele foi a pessoa mais difícil de abandonar, eu não queria que ele fosse, mas não poderia pedi-lo para ficar, triste foi ver ele partir, meio que esperava que ficasse. Por um minuto, eu realmente pensei que talvez poderia dar certo pra mim, mas simplesmente me afastei porque ele me teve fácil demais e não foi capaz de cuidar do que possuía, ele teve sua chance, mas abriu mão. Eu me afastei não é porque eu não o amo mas, simplesmente doía demais e eu não aguentei.

Por onde posso começar… Antes de tudo tenho que dizer que não vou ficar te esperando pra sempre, não vou ficar te chamando, eu cansei, desanimei pelo fato de você não se importa, ou pelo menos não demonstrar. Eu percebi que eu não precisava desse seu meio amor pra ser feliz, aceitei que você entrou na minha vida apenas para ser uma felicidade temporária. O problema é que talvez você não sentia tudo aquilo que você dizia. Porque quem ama não deixa, e não ouse dizer que sente saudades daquilo que você escolheu perder. Eu te amava tanto, tanto, como se nada mais no mundo fosse bom. Fui te dando tudo que eu tinha, te falei partes de mim que nunca tinha dito a ninguém e te amava cada vez mais. Do fio de cabelo até o dedo mindinho do pé, eu era sua, mas você decidiu nos partir e partir. Eu te amava, porém você jogou tudo no lixo, a gente podia ter sido tanta coisa, né? mas escolheu ser saudade. E veja só, hoje não somos mais nada. Não quero mais esse amor, não há volta. Então, é melhor a gente se acostumar com as mudanças. Foi bonito, foi intenso, mas foi... Eu não queria te magoar, mas foi você quem começou.

Porque você, é tudo que eu preciso É minha calma é meu juízo Minha luz na escuridão

E eu me faria de palhaço pra te distrair.

21 coisas que eu amo em você. Eu amo o teu sorriso. Eu amo o carinho que só você sabe me dar. Eu amo o teu beijo. Eu amo o teu abraço. Eu amo a tua voz. Eu amo o teu cabelo. Eu amo as tuas manias. Eu amo a tua risada misturada com a minha. Eu amo quando diz que está com saudade. Eu amo quando sussurra em meus ouvidos o quanto me ama. Eu amo o teu cheiro. Eu amo andar de mãos dadas com você. Eu amo quando me chama de “mô”. Eu amo quando diz que eu estou linda. Eu amo a tua cara de sono. Eu amo o teu cheiro. Eu amo o teu rosto. Eu amo os teus olhos. Eu amo o jeito que fala. Eu amo quando me pega pela cintura. Eu amo tudo em você.

Pensei em falar com você, dizer o que eu estou sentido, já fiz e refiz essa conversa na minha mente, imaginei todas as possíveis respostas e reações que você pode ter, mas faltou-me coragem. E o pior, é que agora é tarde, realmente é tarde. Droga, deixei você ir sem ao menos tentar, mas sabe o que é mais difícil de aceitar?! É que você sabia que eu te amava, talvez nunca tenha dito, mas todas as minhas crises de ciúmes, minhas indiretas, tudo foi minha forma mais sincera de dizer “eu te amo”.

Já faz muito tempo que eu deixei de ser eu mesma, talvez por medo do que as pessoas iriam fazer, talvez por medo da reação de todos eu preferi me esconder em uma pessoa que não tem nada a ver comigo. Eu tenho muito medo das pessoas, tenho medo do que elas irão falar ou pensar ao meu respeito, por isso muitas vezes deixo de fazer o que quero. Eu tenho medo de magoar aqueles que eu amo então eu prefiro me magoar e fazer algo do qual eu não consiga do que ver as pessoas mal por minha causa. Eu deixei de gostar de mim, se é que algum dia eu consegui gostar, eu deixei de fazer as coisas que eu gosto, eu deixei de dizer o que queria, eu disse muito sim quando eu queria dizer não. Mas, eu sei que se eu mudar eu vou acabar magoando muita gente por aí. O meu erro talvez tenha sido querer tapar o sol com a peneira e isso não adianta. Não adianta se refugiar em algo do qual você sabe que não vai dar certo. Eu quero poder me sentir viva de novo, pois eu me sinto morta e vazia por dentro. Eu quero poder voltar a sorrir e verdade, pois tudo o que eu faço é fingir estar feliz. Eu só quero poder ser quem eu sou, eu só quero poder decidir o que fazer com a minha vida sem que os outros fiquem me criticando e dizendo que esse não é o certo, eu só quero poder andar pelas ruas sozinha, sentir o vento tocar o meu rosto, deixar os meus cabelos soltos e colocar a roupa mais confortável que eu tenha mesmo que eu esteja ridícula com ela. Eu só quero poder fazer as coisas como eu quero, eu só quero ser feliz da minha maneira. Eu sei que eu posso agir como uma egocêntrica, mas eu não sou assim. Eu quero não ter mais medo de nada e nem de ninguém. Eu quero poder me importar mais comigo e parar de ter esse medo de machucar as pessoas. Eu sei que se eu pudesse eu jamais diria não a ninguém, eu sei que se eu pudesse eu jamais faria alguém sofrer ou ficar triste por minha causa, mas eu não sou uma super-heroína eu não tenho esse poder de fazer todos felizes. Infelizmente, mesmo sem querer eu posso acabar magoando as pessoas, mas pode ter certeza que essa não é e nunca foi a minha intenção. Só que eu preciso cuidar de mim e me importar comigo também, não adianta eu querer deixar alguém feliz e me fazer triste. Eu preciso me fazer feliz também, pois isso é fundamental na vida de todos. Eu só cansei de me humilhar, eu só cansei de fingir ser quem eu não sou, eu só cansei de todos me rebaixarem e eu continuar abaixando a cabeça pra esse povo ignorante. Eu só cansei de me auto-julgar, enfim, eu cansei de sempre me culpar por tudo o que acontece na vida de todos. Eu me sinto carregada, é como se no meu coração só houvesse nuvens negras, como se o meu caminho estivesse coberto de buracos fundos e escuros. Eu quero encontrar a luz, a luz que ilumine os meus passos, a luz que faça o meu sol brilhar todas as manhãs, a luz que tranquilize o meu coração, eu quero a luz que me faça sorrir, eu quero que o meu coração se renove, eu quero calma pra minha alma e pro meu coração. Eu só quero ser livre de toda essa angustia, eu só quero respirar fundo e sentir o poder de Deus sobre mim. Por favor, será que é pedir demais? Será que é pedir muito ser somente eu? Será que é tão errado assim agir da maneira que eu quero? Será que é tão difícil de todos entenderem que a única coisa que eu quero é ser feliz da minha maneira?