#ognisera

Amore mio, Non voglio vivere senza di te, amore mio sei la cosa più bella che mi sia capitata. Amore mio mi hai distrutta alla fine, ora mi ritrovo ad affronatare i nostri ricordi e sono sola e dannazione fa troppo male. Amore mio non scordarti di me, ti prego non farlo, perché mi hai distrutta?perché sei stato tanto cattivo? Perché hai calpestato il mio cuore? Perché non faccio altro che piangere tutte le sere? Non passerà mai, mai Ti ricorderò come quelle belle cose che ti porti dentro l'anima per sempre nonostante tu mi abbia distrutta..

15/05/'14 Parola del giorno: Entropia. Il livello di disordine e confusione del' universo. Già, sono circondata da disordine e ho tutta la confusione del universo nella mia testa. A casa, solo confusione, solo parole di troppo, stress, stanchezze, solo e soltanto caos. A scuola, solo confusione, credo che la cosa peggiore sia sbattersi per un anno e poi vedere tutto precipitare l ultimo mese, la confusione in tutto, materie che si accumulano, voti che mi precipitano addosso, compagni di classe che non riesci a capire. La mia vita personale? L entropia. Troppe domande e poche risposte, troppi dubbi e poche certezze, troppa voglia di fare e pochi modi per riuscirci, troppa stanchezza. Si, sono stanca, stanca fisicamente, le ore che dormo ormai le conto in una mano forse, le ore di studio che non fruttano un cazzo, le occhiaie che ormai manco hanno un confine, il tempo che passo al telefono, quello che passo a parlare, per spiegare, perché tutti hanno bisogno di spiegazioni, e tutti le vogliono da me. Sono stanca mentalmente, perché sforzarsi per mettere in ordine il casino che ho in testa stanca. È tutto un fottutissimo casino. Le boccate d aria pulita probabilmente le prendo con i pochi che capiscono e con quelli che non vogliono capire ma solo starmi vicino. Ci sono le mie amiche, che tutto questo disordine l hanno capito, che un giorno piango e un giorno rido, un giorno digiuno e l altro mangio, e loro si lo sanno che meno tempo passo da sola e meglio è, anche se a me la solitudine un po mi è sempre piaciuta, ma ora non me lo posso permettere, perché mi fermo a pensare e pensare a quest' entropia fa stancare. E poi, poi c'è l amore, e l amore che cos è se non il centro del' entropia del mondo? Bene, io di certo non sono nessuno per risolverla, ma mi sta assalendo lentamente. Cosa puoi fare se non aspettare? Io aspetto solo un po' di risposte, che poi alla fine per la felicità sono pronta. Ciao stich❤️

10/04/'14 Ei stich... Giornatina. Partendo da sta mattina? Ho lo scazzo con il mondo. Ho fatto una verifica pari all inferno, ho passato un ora completa in bagno, a fare niente, guardare il vuoto, pensare, dio dovrei smetterla di pensare, è peggio. Pomeriggio? C era un angelo di amica a casa mia, e lei mi ha fatto staccare un po, ci siamo addormentate e mi sono svegliata a mo di straccio. Mi sono svegliata con il raffreddore e la testa che mi scoppia, lei se ne è andata e io ho passato la serata a girare in pigiamone con la faccia da zombie, la voce da trans e i fazzoletti. Una meraviglia insomma. La sera... Non lo so ora la lascio in mano a lui che la migliorerà.passata la mezzanotte sono 16 mesi che lo conosco, 16 che mi sopporta, mi aiuta e mi rende felice. Sono 16 mesi che il destino mi ha teso la sfida più bella che potesse farmi. 16 mesi fa salivo su una nave senza il minimo di autostima, con la paura di non essere mai abbastanza, da qui il nome del blog -atelofobia- ecco dopo 16 mesi lui ha vinto questa paura, si l ha vinta lui, ha fatto tutto lui, e ora ho cambiato il nome del blog (mi mancherà -atelofobia-) perché non è più coerente, io ho smesso di essere atelofobica. "Baciaquestovuoto" è un inizio e una fine, l inizio della mia sicurezza e la fine delle mie insicurezze. Un grazie va all amore. Un grazie va sempre alla musica. E per oggi... Ciao stich❤️

5/04/'14 Stich per sta sera salto ahahhaa Io direi giornatine con sabati sera interessanti.❤️

30/03/'14 Ei stich, Lo so che per una settimana non mi sono fatta viva, ma e stata una settimana complicata, cioè io ero in gita, il mio telefono non prendeva e la mia testa era altrove. Ne sono successe tante di cose, tante che a raccontarle non saprei da dove iniziare. Potrei dirti che per una settimana mi sono goduta il rapporto con una persona a modi "vecchi tempi", consapevole del fatto che tornando a casa tutto sarebbe tornato come prima, però è stato bello per una settimana di nuovo quegli abbracci, piangere insieme, quei discorsi solo nostri, quella comprensione che tra noi c e sempre stata e che probabilmente sempre ci sarà, ma tornare a casa vuol dire tornare alla normalità, e io non faccio più parte della sua normalità. Per una settimana sono stata circondata da persone fantastiche 24 ore su 24, loro sono sempre state lì, senza fare troppe domande, mi hanno abbracciato, mi hanno aiutato, mi hanno fatto ridere. Mi sono accorta che nella vita ho un amicizia, diversissima dalle altre, devo avere più attenzioni, non è mai stato un rapporto pieno di dolcezza, in questa settimana invece mi sono goduta gli abbracci più veri, ho trovato un bellissimo cambiamento, ho trovato i sorrisi tra le lacrime, dopo 15 anni, quel rapporto è ancora stupendo. E poi... Poi lui. Che dire? È difficile. Però non voglio parlarne, non ora, vorrei solo dire che quel ragazzo nella mia vita rappresenta la felicità e assaporare la sua assenza ha fatto male. Ma lo amo da impazzire, amo il fatto che noi non torniamo mai come prima ma più forti, amo gli insulti che arrivano a un "ti amo", amo questa nostra dipendenza, amo lui che come me non sa dire stop, amo l unico ragazzo che riesce a darmi tutto. E quel ragazzo ama me, non chiedo altro sul serio, mi basta questo. Per oggi va bene cosi... Ciao stich a domani❤️