De madrugada é o pior horário pra ficar esperando um contato seu, você sabe, é a hora em que todos estão vulneráveis. O efeito entorpecente já não consegue lidar com a mente da gente, o quente da bebida não aquece o frio que a gente tem na gente e o auto-controle foi dormir. As madrugadas tem um pouco de mim, você disse, misteriosas, intensas e você só tem certeza de uma coisa: uma hora ela acaba... Você só esqueceu que a madrugada acaba todos os dias para trazer o dia, todos os dias sem exceção. Você é minha madrugada.

Minha intenção não era voltar a escrever sobre algo, que de fato ocorreu, na minha mente. Porém faz tempo que as coisas não saem como eu planejo. Nada saiu como eu planejei, serei sincera. Mas parece que agora a ficha caiu e que nao há nada que eu possa fazer me relação a isso, sabe? Não posso opinar ou mudar o que acontece comigo. Vi que me afastar das coisas não diminuía o tamanho do desastre ou o aumentava, simplesmente o deixava ali. O mantinha do mesmo tamanho. Foi olhando para o desastre, assim, imóvel por anos, que eu percebi que o problema era o desastre em si, seja qual o tamanho que ele quisesse tomar, entende? O problema sempre vai se m(eu) então cabe a mim mudar o rumo das coisas sem alterá-las de fato. Eu tenho a escolha de aumentar ou diminuir o desastre e tenho a opção de fazer com que ele suma sem alterar sua forma e sim seu conteúdo. Eu falo dos meus sentimentos, eu sempre falo de mim ou da dor que causaram em mim porque eu os permiti causar. Eu sou egoísta mesmo, uma qualidade nos dias de hoje onde não passamos de robôs/zumbis de nós mesmos. Decidi não ser mais isso ai, não quero ser mais uma ou outra, eu quero ser eu e mudar quando der. Quero acabar com meu desastre sem ter de pensar no seu tamanho. Decido não ser mais um desastre.

Eu pensei muito antes de te procurar de novo; tu sabe que não sou dessas de aguentar algo sem um final, preciso de um "fim" no final da cena pra eu saber que de fato acabou... Contigo foi diferente. Entre a gente não teve nada, nem imagino se tivesse, foi tão ruim que eu nem precisei de um "fim" pra entender que já era. Sei lá, pensei em te procurar de novo; sejamos francos, eu te procurei de novo sim, mas tu me ignorou como se eu fosse nada. Talvez sempre tenha sido assim, eu resolvi não aceitar e acabei transformando o nada em tudo, e você o tudo em nada. Foi aí que acabou. Depois de sorrisos e só sorrisos, o choro do ano inteiro caiu na noite mais fria do ano num continente que só você tinha acesso. O amor é assim, não é? Uma hora acaba. O amor não tem fim, não é? Não se acaba. Não posso dizer que não sinto tua falta, não sei mentir assim, porém não vejo a hora de não te sentir mais. De não te sentir nunca mais.