#neurodermitis

Entzündet. (überarbeitet)

Auf dem mit Polster verkleideten Zweisitzer aus Korb, Blick auf das Flimmern gegenüber, Beine zum Schneider und Rücken gesteift, hält sie, den Ärmel gerafft, vor sich ihren linken Unterarm und bearbeitet die Blöße mit den Fingerspitzen ihrer rechten Hand, auf und ab. Nach einem Takt, der ihren Puls mal vier-, mal siebenmal, übertrifft. Sie kratzt.

Ich verfolge. Ich denke daran um ihr angespanntes Handgelenk und die aufgerissen, heißgekratzte Haut zu greifen, beides zu mir zu ziehen und in ihren blinden, nach innen gekehrten Augen ihr Verlangen zu genießen; ihr Verlangen zu genießen ihre Reize und sich selbst auszulöschen.

Ich glaube nicht, dass ich so ihre Aufmerksamkeit gewinne. Ihr Wollen soll einfach auf meinem Gesicht, auf jedem Flecken meiner Haut, brennen. Verschlingen soll mich ihre nun nicht teilbare Wirklichkeit.

Kurz vor meinem achten Geburtstag nahm meine Familie eine Einladung von Freunden meiner Eltern im Westen an. Sie hatten ein Haus in einem grünen Teil am Rande ihrer Stadt. Sie hatten außerdem zwei Töchter. Eine, mehrere Jahre älter als ich, die andere mir nur ein Jahr voraus. Ich hingegen hatte zwei jüngere Brüder. Als Familie war uns in dem großzügigen Arbeitszimmer unterm Dach Platz gemacht worden, zu erreichen durch das Wohnzimmer mit angrenzender Terasse, eine hölzerne Wendeltreppe hinauf, entlang eines Stahlgeländers. Der Fußboden warmes Holz. Als Schmuck ein schwarzes, borstiges Fell mit an den Rändern unklarem Verlauf, auf der Unterseite gegerbt.

Am ersten Abend stieg ich die drehenden Stufen hinunter in das Wohnzimmer zu den fernsehenden Erwachsenen. Ich setzte mich zu ihnen. Auch ich schaute gern Nachrichten. Zu sehen bekamen wir einen Flugzeugträger mit Flugzeugen und Wüste mit Panzern. Einschläge, von weiter weg gefilmt. Krieg. Das enthob mich. Ein Bild, das zur Zeit passte, als meine Großeltern jung waren und deren Eltern im Leben standen. Hatten sie damals nicht selbst noch ihre Großeltern? Sechseinhalb Leben, von mir aus gerechnet, war mir Krieg entfernt.

Teil unseres Urlaubsauftrages war es, mit unseren Gastgebern an einen See zu fahren. Baden. Trotzdem, dass ich nicht schwimmen konnte, saß ich, mit der ein Jahr älteren Tochter der Freunde meiner Eltern und einem mitgekommenen Freund von ihr, in einem aufgeblasenen Paddelboot. Wir fuhren zu einem verankerten Holzplateau auf dem Badee. Der Freund, der ein Jahr älteren Tochter der Freunde meiner Eltern, sprang von dem Holzdeck weit und kopfüber in die weichen Wellen. Er kraulte vier Züge, und zurück.

Bei ihr fiel mir was auf. Sie hatte verdickte Haut, wie Schwielen, an den Innenseiten der Unterarme. Das meiste gerötet mit schneenen Punkten, wo die Haut gefetzt war gelblicher, offene, blutige Striche, Schorf. Auch an Hals und Fingerknöcheln trug sie das. Schmuck.

Als wir zusammen auf Decken im sandigen Gras kauerten schaute ich immer wieder zu ihr. Sie neckte sich mit ihrem Freund. Ihre entzündete und verletzte Haut nahm ich wahr. Wild fand ich sie. Ich fand sie stolz.

Schmerz, Entzündung, Unbeherschtheit trug sie. Und ohne Maß. Konnte sie maßlos vergnügt sein. Konnte sie maßlos bös werden. Konnte sie ohne Maß in Phantasien untertauchen.

Seit damals fand ich, wenn ich es an Mädchen, auch Jungs, zu sehen bekam, dass sie all ihr Fleischiges abgeklärt durch ihre Tagfolge tragen, mit Verachtung für die Welt. Seit damals erwarte ich ihr Inneres widerborstig. Und, dass es, jeden Moment, ohne dass ich es berechnen könnte, durch sie hindurch heraus schießt. Klar, apart bewegen sie sich - ich weiß nicht, vielleicht wie ein Jaguar der den Dschungel durchmisst - durch die städtischen Vorhallen. Ihre offene Haut ist dann zart bedeckt durch Kleidung. Ein vornehmes Zugeständnis, vermute ich. Doch komme ich näher, oder werde ein Stück von ihnen mitgenommen, schreit alles an ihnen. Daseinsbekundung.

Meine Neurodermitis bringt mich um/

Meine Haut ist trocken und wund/

Ich laufe dauerhaft verletzt durch diese Welt/

Ich fühle mich oft gereizt bis gequält/

Es ist meine Haut die mich in den Wahnsinn treibt/

Es ist meine Neurodermitis, das alte Leid/

Seit ich circa ein Jahr alt bin, leide ich Qualen/

Keine Ergotherapie, kein töpfern, kein malen/

Drogen, Psychopharmaka oder Psychotherapie/

Depressionen, Psychosen oder Manie/

Skateboard fahren, Hanteln stemmen oder einfach chilln/

Nichts scheint irgendeinen Sinn zu machen, can you feel in/

Meine Haut ist wie ein kaputter Schutzwall gegen Feinde/

Es ist unerträglich, wie lange ich schon leide.../

Erreger kommen ungehindert rein und richten Chaos an/

Ich frage mich, wie lange ich das noch ertragen kann?/

Ich sehne mich nach Erlösung und Regeneration/

Ich will nicht ewig im Rad laufen zwischen Schmerz und Irritation/

Die Wunden heilen zum gewissen Grad, doch dann kratze ich sie wieder auf/

Unterdrückung der eigenen Art, Tag für Tag, in meinem eigenen Haus/

Jede Bewegung schmerzt, laufen, rennen Skateboard fahren/

Doch mein Gesicht verzieht sich nicht mehr, Unterdrückung bis zum Wahn.../

{Meine} Die Oberfläche meines Körpers ist krank, also lasst mich allein/

Ich will niemandem sehen, mit niemanden reden, lasst mich allein/

Bis ins hohe Alter Qualen erleiden?/

Das Leben mit seinem bunten Treiben/

Habe ich ausprobiert und es widert mich an/

Überall fröhliche Menschen, ich kann es nicht mehr ertragen, die Apathie zieht mich in Ihren Bann/

Die Apathie ist dem Tod am nächsten, gefühllos und kalt/

Deshalb gehört ihr meine Liebe, ich fliege zu ihr bis bald/

Bei ihr angekommen flüstert sie mir leise ins Ohr, das der Tod noch schöner sei/

Ich glaube ihr und greife zum Messer, abgelaufen ist meine Zeit/

Und so bringe ich mich selbst um, erlöse mich von meinem Leid/

Die Apathie beugt sich langsam über meinen Leichnam und flüstert, jetzt bist du endlich frei/

[geschrieben am Montag den 3ten Januar 2022, im Flugzeug, auf dem Weg von Barcelona nach Düsseldorf (03.01.2022)]

Fühlt sich nicht gut an - wie auf Entzug

Don't scratch

It hurts

Can't open my eyes they're swollen

Don't move too much

My skin will break

It hurts

Don't look at me

I look awful

I just want to be