#natexts

Acho que uma das maiores dores que se pode sentir é a perda, a perda de um amor, e amor não é simplesmente aquela pessoa que você quer namorar ou casar, amor está presente em qualquer relação afetiva desde família até a amizade. Pois é, eu perdi amizades. Sabe por que eu perdi? Eu perdi por conta da minha falsidade, sim, eu admito, eu sou uma grande falsa, mas tenho meus motivos, talvez eles sejam bem egoístas mas foda-se, eu estou na idade de fazer meus erros um dia aí eu concerto essa porra toda. Acontece que eu cansei de ser sempre aquela que deu tudo pelos outros e não recebeu nada em troca, aquela que depois de quase dar a vida pra alguém receber um "vai se foder" como agradecimento. Então foi quando eu decidi me transformar na pessoa que diz o "vai se foder" mas ao contrário, eu não recebi nada, não teve alguém que quase deu sua vida por mim e eu respondi o "vai se foder", eu simplesmente fui levando a "amizade" até a fase acabar e não precisarem mais de mim pra dar risadas ou pra fazer besteiras e ai é quando eu falo que "tudo bem, não importa mais" e as pessoas me tratam como se eu fosse algum tipo de vilã ou quebradora de corações. Cara, eu já me fodi demais e eu não sai por aí clamando por socorro, eu aprendi a engolir sapos e maquiar lágrimas, eu aprendi a ser forte ao invés de desabar em qualquer colo. Pois então se quer me tratar como vilã, faça isso, mas faça sem dó, sem esperar que eu mude porque sinceramente eu c.a.n.s.e.i.

Ok. Isso foi muito estranho. Tudo bem que já se passaram sei lá 7 meses eu acho (se formos contar desde o dia em que eu disse que aquele era o fim), eu ainda tenho essa mania. Eu tenho uma mania muito estranha de achar que de alguma forma os meus ex-namorados estão me perseguindo em qualquer lugar sendo que eles estão em algum lugar bem distante dando a mínima pra minha existência e oxigenação. Cara, eu sou estranha, mas eu juro que acabei de ouvir a voz do meu último ex vindo da casa da namorada do amigo dele. Tá talvez isso não seja tãaao bizarro já que a namorada do amigo dele é amiga dele também mas não considero a hipótese de ele ir na casa dela passar tardes jogando conversa fora. Ás vezes sinto que estou enlouquecendo e ás vezes sinto que já estou enlouquecida. Estou enlouquecidamente desesperada por carinho, essa é a verdade, mas eu não gosto de aceitá-la porque não-to-afim de ser taxada de carente/fracassada/patética entre outras coisas.

O problema das pessoas é não aceitarem que todos nós somos humanos, de carne e osso, que tem sentimentos e que não são apenas robôs para o bem estar dos outros. Isso não significa também que eu vá descontar meus problemas em qualquer um que me aparecer, mas acontece que é difícil ser legal e engraçada a todo custo, até mesmo quando você está se sentindo uma merda. Do que vale tanto uma risada falsa que só engana o seu fora mas não o seu dentro? Do que vale eu fingir que está tudo ótimo na minha vida sendo que não está? Eu sinto que acabei de perder uma das pessoas que eu dei toda a minha confiança. Já pensei e repensei que não deveria confiar em ninguém e que nesse mundo eu sou sozinha mas é como diz meu pai "qualquer hora vai aparecer outro cabeludo, você vai ter 18 anos e vai querer quebrar a cara.

Ás vezes ser adolescente te faz querer morrer

Tem tantas perguntas que eu queria fazer, tantas histórias para esclarecer, tantos "adeus" que esqueci de dar, tantos "eu te amo" que esqueci de falar, tanta adrenalina numa partícula de ar, tantas palavras doces que esqueci de encaixar, tantas palavras duras que engasgaram na garganta e ficaram por lá, tantos aguaceiros que meus olhos choravam sem parar, tantos risos, tantas mágoas, cicatrizes, dores e olhe lá. Tem tanta coisa pra lembrar, tanta coisa pra viver, pra esquecer, e eu não sei até hoje se foi amor, se foi sonho, se foi brincadeira, se foi sério, só sei que foi e que ficou preso dentro de mim, de você já não sei mas me parece que não.

Você fez isso parecer um tanto estranho, uma hora me olhava e outra hora é como se eu fosse só mais uma partícula no ar. Como isso aconteceu? Dá para explicar? Eu tenho procurado por outros caras com o mesmo sotaque, talvez o mesmo jeito que ria de quando eu me embaraçava comigo mesma, mas eu não queria o mesmo cara que não lembrava de mim quando estava longe e não queria que ficássemos muito tempo juntos. Aí foi que eu descobri que eu só queria alguém pra me amar.

Posso esclarecer uma coisa? De primeiro não acreditei que seria capaz de ir embora, mas fui. Não acreditei que ouviria as suas músicas, mas ouço. Achei que a dor seria para sempre, mas não foi. Eu ainda toco nas cicatrizes só para ter certeza de quem eu me tornei, será que é tão errado ser feliz?