#nachgeschmack

Ich wollte sie alle.

Egal ob schwarz, weiß, rot oder eine Mischung, sie alle waren schön.

Ich liebte ihren Duft, ihre Körper, ihre Stimmen, -   alles was ich wollte, war, von ihnen verführt zu werden.

Obwohl ich wusste, dass sie noch Andere trafen - ich tat alles, um ihnen zu gefallen.

Heute hatte ich fast meinen gesamten Tageslohn für sie ausgegeben.

„Ich dachte, du isst nur Bio“, provozierte mich Kevin (Schichtführer im House).

„Ist für meine Liebsten“, gestand ich und griff nach meiner prall gefüllten Tüte.

House – Wings, und Nuggets.

Mit diesen Mitteln wollte ich sie in mein Bett locken.

Aber jeder Katzenbesitzer weiß das: Wenn sie nicht wollen, wollen sie nicht.

Sie beschnupperten kurz die Wings, leckten einmal über die Nuggets, dann verzogen sie angewidert das Gesicht und schritten davon.

Nichts mit meinem Kuschelabend.

Ich konnte die Katzen verstehen, schließlich mochte ich dieses Fleisch auch nicht.

Wegen der Küken, die dafür auf den Fließbändern einer Fabrik schlüpften, wenige Minuten vergeblich nach ihren Müttern schrien und dann maschinell geköpft wurden.

Manchmal, wenn ich House – Wings verkaufen musste, sah ich die Maschinen, die die Überreste der Küken mit irgendwelchen Abfällen vermengten, und in die gewünschte Form pressten.

Ich hatte mich in Aussicht auf Liebe bis zur Unkenntlichkeit verbogen.

Beschämt starrte ich auf die Pappkartons voller Hühnerfleisch. Essen wollte ich es nicht, aber wegschmeißen war undenkbar.

Also führte ich das Fleisch seiner Bestimmung zu.

Menschen aßen alles.

Mit der richtigen Sauce.

Sie übersahen alles.

Mit der passenden Werbung.

Und sie vergaßen alles.

Über dieses Thema diskutieren die Wissenschaftlerinnen und Forscher.

Dabei ist diese Frage längst beantwortet.

Alle Schichtführer im House wissen, wie ein Mensch homosexuell wird.

Ich weiß es jetzt auch.

Da mir das wissenschaftliche Vokabular fehlt, benutze ich eine kleine Geschichte, um die Forschung weiter zu bringen:

Vassili (überzeugter Hetero) stand an der Getränkeanlage und zapfte sich eine Sprite mit Himbeergeschmack.

Ergün (auch streng hetero) beobachtete seinen Kollegen und rief: “Alter!! Du trinkst rosa!! Du wirst voll schwul, Mann! Das geht voll in deine Eier!! Dein Sohn wird auch schwul!”

Herr Drago (Restaurantleiter, Eltern aus Kroatien) verschränkte die Arme über seinem imposanten Bauch, riss seinen Mund weit auf und verkündete:

“Ich wähle die AfD! Eine Obergrenze für Ausländer muss sein!”

Vassili (Griechischer Schichtführer) nickte Herrn Drago beipflichtend zu.

“Wenn ich einen deutschen Pass hätte, würde ich auch die AfD wählen! Guck doch mal die vielen Ausländer!”, Vassili wies mit der Hand auf meine afrikanischen Kollegen, die in der Küchenhitze am Fliessband Burger produzierten.

Die Burger, die Herrn Drago reich und mächtig machten.

Vor der Theke wartete eine hungrige deutsche Meute.

Wie viele von diesen Kunden wären wohl bereit, die antideutsche Arbeit in der Küche zu übernehmen?

Oder als Zwangsarbeiter des Jobcenters an der Kasse zu stehen?

Niemand hat Lust zu arbeiten.

Alle träumen von einer Kündigung durch den Chef, die uns die Möglichkeit gibt, Arbeitslosengeld zu bekommen. Sofort.

Nicht erst nach Ablauf einer dreimonatigen Sperrfrist, die uns alle finanziell ruinieren würde.

Um eine fristlose Kündigung zu bekommen, müssen wir allerdings etwas wirklich Verbotenes tun. Und uns auf jeden Fall dabei erwischen lassen.

Kollegial wie wir alle sind, helfen wir uns dabei gegenseitig.

Einmal reichte meine Kollegin Jelena einem Kunden seine Bestellung durch das Drive – Fenster ins Auto.

Das Handy des Kunden klingelte laut.

Für uns sind Handys streng verboten.

Also rief ich: „Jelena! Dein Handy klingelt!“

Jelena lachte laut.

Der Kunde im Auto fand mich gar nicht lustig.

„Ich weiß, dass mein Handy klingelt. Das müssen Sie mir nicht sagen!“, schnauzte er.

„Das ist Spaß“, erklärte ihm Jelena, „ für mich.“

„Aha. Was für Spielzeug haben Sie mir in die Kindermenüs getan?“, verlangte der Kunde zu wissen.

„Grüne Vögel“, antwortete Jelena.

Auch das gefiel dem Kunden nicht, also schrie er:

Unser Lohn stieg auf neun Euro brutto pro Stunde.

Als ich anfing, lag der Mindestlohn bei 7,71.

Jeden Monat hatte sich damals mein Magen vor Angst umgedreht. Ich hatte auf die Lohnabrechnung gestarrt und mich gefragt, wie ich mich von diesem Geld ernähren sollte.

Die letzte Woche des Monats hatte ich (wie zu meiner Hartz IV Zeit) in der Vesperkirche zugebracht.

Das war jetzt anders:

Öffnete ich meine Abrechnung, entspannte sich mein Magen und mir lief das Wasser im Mund zusammen. Mir war nämlich klar, dass ich mir nun Oliven mit echtem Schafkäse würde leisten können. Und das sogar zwei Mal pro Woche, auch wenn ich mir dazu die richtig scharfen Peperoni gönnen würde!!

Dafür möchte ich allen danken, die diese Anhebung des Lohns möglich machten!

Angela Merkel wird dennoch wieder auf meine Stimme verzichten müssen.

Ich werde sie erst wählen, wenn ich mir ein Leben leisten kann.

Damit ihr alle mal eine Ahnung bekommt:

Dieses Katze erinnert mich ein wenig an meinen Chef, Herrn Drago.

Mein Chef kann schleichen, hören, sehen und lauern, wie diese schönen Tiere.

Vor mir stand ein Kunde und forderte:" Ich will das gleiche wie er!" 

 Mit dem Finger wies er auf den Kunden an der Nebenkasse, der von meinem Kollegen bedient wurde.

 Deswegen musste ich fragen: " Was hatte Ihr Kumpel denn bestellt?"

 " Weiß nicht", war die Antwort. 

Vor mir steht eine Kundin mit Kopftuch.

 " Eine Double - House - Burger!", befiehlt sie.

 " In diesem Burger ist Schwein. Essen. Sie das?", versichere ich mich.

 " Wenn ich nicht esse, sage ich!" , faucht die Kundin. 

 " Im Menü?", frage ich gehorsam nach.

 " Ja!"