#mxaliceleal

nao deixarei legado algum, apenas um monte de palavras que organizo e chamo de poemas para dar razão àqueles que me chamam de vagabunda.

lamentarão minha morte, será? se por acaso souberem de mim no futuro, irão comentar "o mundo muda, mas todos os poetas ainda são tristes"? quero ser reconhecida por ter sido real de um jeito que incomoda as pessoas. por ter sido errada e vivido ao contrário.

mas não fracassei, fiz sucesso em vida. consegui tudo o que eu realmente quis e todos que passaram por mim agora são um pouco eu também. 

não é possível amar outro plenamente após ter amado a mim. eu sempre estarei lá, um parametro de comparação como uma pedra no sapato.

Eu sempre olhei para minha mãe assustada, como quem encara um espelho por tempo o bastante para diassociar. Já sabia que não havia como escapar do meu destino, contudo, isto não me salvou de teme-lo. Provavelmente com ela também foi assim, e com minha avó. E sucessivamente com as mulheres de minha familia. Somos muito parecidas: muito mulheres em todos os esteriótipos e diacronismo de nossa identidade de gênero.

As mulheres sabem, em algum momento, que são a mãe. E sabem que todas as tentativas desesperadas que surgem na adolescência para fugir disto são em vão.

Há sempre um homem sendo nosso pai para nos fadar ao destino de sermos nossas mães.

uma tarde nublada, um vento gelado. sou as cores do

mundo às 18 horas, o silêncio, o passado, um livro

não permita que seu silêncio não me abale, que eu me esqueça do timbre da sua voz, que não te enxergar seja um hábito. não nos deixe morrer numa tarde qualquer quando eu perceber que já não sinto a força da sua existência.

como se eu estivesse pagando, em longas prestações, por um pecado de outros mundos. quando estamos distantes, me pergunto se é isso mesmo o amor. parece tão diferente do que eu li, mas já se passou tanto tempo que eu nem sou mais capaz de distinguir. estou nisso para muito além do pescoço. a ideia de existir idependentemente de você me parece insuportável.

às vezes, tenho vontade de te abrir e morar dentro. me esconder dentre suas vísceras e me alimentar de quem você é até que eu não seja nada além de uma extensão sua. e então eu te olho de perto, bem no seu rosto, ou presto atenção no timbre da sua voz, percebo que você é só uma pessoa e isto me parece impossível. você é o universo e todas as suas partículas.

há coisas como o pulsar do seu coração na minha bochecha, ou como você parece natural no meu quarto, ou como o mundo acaba toda vez que você fecha a porta. sinto que te conheço a minha vida inteira, antes mesmo de conhecer a mim. sentir sua falta é como diassociar.

por que me transformou em você?

você só se encaixa no meu espaço, na minha cabeça, tudo o que eu vejo é você. coisas como nós foram feitas para perdurarem: este é o nosso castigo.

mãe e filha, quando se reconhecem como mulheres, se afastam em agressividade contida. não aquela agressividade de quem castiga, mas a agressividade de quem sofre. a agressividade de quem é cruel pelo prazer de também sentir dor.

mãe e filha, quando se reconhecem como mulheres, se olham com distância. se encaram como se olhassem através de um espelho, o qual destroem com ódio e utilizam os cacos para dilacerarem a própria carne.

mãe e filha, quando mulheres, sentem falta de quando eram mãe e filha quando aconchego, quando segurança. quando mãe e sua menina. quando menina e sua heroína, sua mulher mais linda do mundo.

mas, mãe e filha, quando mulheres, - não sei, felicidade não é o termo certo -, são inundadas por um sentimento que só mães e filhas como mulheres conhecem quando se veem vencendo. é um sentimento coletivo de mulheres que se reconhecem mulheres.