#mrwickk

Mówią, że mężczyźni nie potrafią kochać,ale słyszałem, jak jeden powiedział: „Po niej nie będę już szukał miłości,bo jeśli to zrobię, będę szukał jej cząstek w ludziach,których spotkam.”

Piszę do ciebie po raz ostatni,a potem pozwolę odejść temu,czego i tak nigdy nie udało się zatrzymać.Czynię tę ciszę—tę,którą noszę w sobie od zbyt dawna.Pierwszy raz to ja odszedłem.Nie z wyboru.Obiecaliśmy sobie pisać,dzwonić,nigdy się nie zgubić.Ale czas,odległość i milczenia w końcu nas dopadły.Puściliśmy swoje dłonie.Wierzyłem,że serce zapomina,kiedy kilometry się mnożą.Myślałem,że tęsknota w końcu się zatrze.Pomyliłem się.Uwierzyłem,że mam czas,że zdążę wrócić później,że ty wciąż tam będziesz.Ale za drugim razem to ty odeszłaś.To mnie zostawiłaś za sobą.Mnie,który patrzył na twoje imię,widząc jak się oddala,i nie mógł nic zrobić.Mnie,który chciał krzyczeć zostań,ale który w milczeniu cię puścił—z szacunku,albo ze strachu,by nie zatrzymywać cię z niewłaściwych powodów.Odeszłaś.Jakby nic nigdy nie istniało.Jakbym był tylko zbyt długim rozdziałem w książce,którą chciałaś zamknąć.Tak,piszę do ciebie po raz ostatni.Bo nie chcę już żyć tylko we wspomnieniach.Zbyt często szukałem ciebie w innych twarzach.Zbyt często czekałem na wiadomość,która już nigdy nie przyszła.Teraz jesteś tylko cieniem w moich wspomnieniach.Głosem,który czasem jeszcze słyszę w chwilach ciszy.Twarzą,której szukam w tłumie odruchowo.Odeszłaś.Bez wyjaśnień.Bez słów,bez spojrzenia,bez najmniejszego pożegnania.Czekałem.Wiesz,jak długo czekałem.Każdego poranka,każdego wieczoru miałem nadzieję,że wrócisz,że jeszcze będziemy mogli porozmawiać.Myślałem o tym,co by było,gdybyś jednak zechciała wrócić.I to mnie niszczyło.Bardziej,niż potrafisz sobie wyobrazić.Każda wiadomość,która nie nadchodziła.Każde spotkanie spojrzeń,w którym ciebie nie było.Wszystko to czułem jak ciche ciosy nożem.A jednak byłem tam.Wierny uczuciu,którego już nie odwzajemniałaś.Tysiąc razy zadawałem sobie pytanie:co zrobiłem źle?W którym momencie przestaliśmy być nami?Nigdy nie dostałem odpowiedzi.Odeszłaś bez słowa,bez krzyku.Jak ktoś,kto odpływa od brzegu,którego nie chce już nigdy oglądać.A ja czekałem.Zbyt długo.Wybaczam ci.Za to,czego nie potrafiłaś zrobić.Za to,że mnie nie wybrałaś.Za to,że zostawiłaś mnie samego z moim upadkiem.Wybaczam ci,bo chcę się odbudować bez nienawiści.I wybaczam także sobie—za to,że dawałem zbyt wiele,że miałem nadzieję tam,gdzie nie było już żadnej nadziei,że wierzyłem,iż znaczyłem dla ciebie mniej,niż naprawdę znaczyłem.W bólu nauczyłem się,co znaczy stracić tę samą osobę dwa razy.Dziś już na ciebie nie czekam.Ale wciąż myślę o tobie.Tak,jak myśli się o śnie,który uciekł.Tak,jak wspomina się coś pięknego,czego nie udało się ocalić.Byłaś moją najpiękniejszą,a zarazem najokrutniejszą lekcją.Nie mam już żalu.Nie czekam już.To,czym byliśmy,pozostanie gdzieś—pomiędzy dwoma ciszami.A ja będę dalej pisał swoją historię.Już bez ciebie.

Pragnę zostać uwolniony od tego życia,które zostało nam narzucone.Od dłuższego czasu moje dni wyglądają tak samo—ciągle się powtarzają,i przez to przestałem kochać słońce,bo każdego poranka wygląda tak samo.Nasza ludzka egzystencja to nic innego, jak tylko zbiór subtelnych rozproszeń i bezsensownych rutyn,które sprawiają, że łudzimy się, że mamy wszystko pod kontrolą.Gdybym wiedział, że to życie będzie pełne głodnych dusz i nieodwzajemnionej miłości,poprosiłbym niebo, by zostawiło mnie w spokoju.Bo nawet w najjaśniejsze dni wciąż tęsknię za swoją cichą, nadchodzącą śmiercią.

Już się nie odzywamy,może się unikamy,może udajemy,że to nas nie rusza.Ty żyjesz swoim życiem,ja swoim–każde z nas z własnymi ciszą i żalem,z myślą o tym,czego już nie dzielimy.Ale czasem,zupełnie niechcący,myślę o tobie.Wtedy wspomnienia przechodzą przez mój umysł jak lekki,a jednocześnie bolesny powiew.Nie wiem, czemu to wraca.Może dlatego, że tych,którzy naprawdę się liczyli,nigdy się do końca nie zapomina.Wiesz,często wracam pamięcią do nas–do początku,kiedy wszystko wydawało się proste, szczere.Do czasu,gdy byłaś moim punktem odniesienia.Gdy wierzyłem,że my dwoje–to na całe życie i że nic ani nikt nie zdoła nas rozdzielić.Kochaliśmy się.A przynajmniej w pewnym momencie trzymaliśmy się mocno.To nie było idealne,czasem wręcz trudne i bolesne.Ale było prawdziwe.Niestety, życie nie zawsze dotrzymuje obietnic,które składamy w ciszy.Mija,popycha,męczy.A my… nie potrafiliśmy wytrwać.Albo nie umieliśmy rozmawiać wtedy,kiedy trzeba było.Może czekaliśmy,aż drugie zrobi pierwszy krok–i czekając za długo,zgubiliśmy się po drodze.Miałem do ciebie żal.Bardzo.Za milczenie,za nieobecność,za chwile,kiedy najbardziej cię potrzebowałem,a ciebie nie było.Czasem za to,co zrobiłaś,częściej za to,czego nie zrobiłaś.Za to,że pozwoliłaś nam upaść.Bo ja chciałem,żebyś mnie zatrzymała–a ty puściłaś.Zraniłaś mnie.Zawiodłem się.I wtedy się oddaliliśmy,pozwalając, by cisza wygrała.Ale dziś,po złości,po łzach,mogę powiedzieć coś najważniejszego:nie nienawidzę cię.I nigdy nie będę potrafił.Bo nie da się wymazać spojrzenia,które potrafiło dostrzec nasze wnętrze.Bo nie da się znienawidzić kogoś,komu powierzyło się swoje słabości,sekrety i tyle innych rzeczy.Bo było w tym coś pięknego,coś prawdziwego.A nie nienawidzi się tego,co choć przez chwilę dawało szczęście.Nie da się znienawidzić spojrzenia,które rozumiało.Dłoni,którą się trzymało.Śmiechu,którym się dzieliło.I dlatego,że w głębi duszy–mimo bólu,dystansu i wszystkiego,co się wydarzyło–nigdy tak naprawdę nie odeszłaś.Wciąż jesteś.Gdzieś w zakamarkach mojej pamięci,w uderzeniach mojego serca.Tak,boli.Tak,byłem smutny.Ale nie,nie nienawidzę cię.I może gdzieś tam,w środku,ty też mnie nie nienawidzisz.Może po prostu nie potrafiliśmy się kochać tak,jak trzeba było.Albo nie w tym czasie,w którym trzeba było.