• Vitoria nu-l mai caută pe Nechifor Lipan, ci se duce la Iaşi să se roage la moaşte să fie găsit;

• Înainte să plece să-l caute, Vitoria face o petiţie online pentru prinderea criminalilor;

• Câinele dispare din operă, fiind înlocuit de o pisică vegană;

• Ca să-și facă drumul mai interesant, Vitoria are smartphone și prinde pokemoni cu el;

• În loc de baltag, Vitoria folosește un selfie-stick, că e mai practic;

• Ca să știe fanii ei de pe Facebook tot ce face, Vitoria dă check-in în toate localităţile prin care trece;

• Vitoria e atentă la provocările eco şi merge o bună parte din drum cu o trotinetă electrică;

• Se împrieteneşte cu polițistul Marian Godină pe Facebook, ca să aibă pile în Poliţie;

• Criminalii din carte ridică o excepţie de neconstituţionalitate, care este admisă de Valer Dorneanu. Cei doi stau acasă sub control judiciar şi fac mişto de procurori pe Facebook;

• În meniul hanului la care se cazează Vitoria şi Ghiţă apar şi smoothie-uri, precum şi ceaiuri cu ghimbir şi turmeric;

• După ce i se descarcă trotineta, parcurge restul drumului cu o aplicaţie de carpooling, BlaBlaCar;

• Cât e plecată în căutarea lui Nechifor, Vitoria  îşi închiriază casa prin AirBnb;

• Vitoria nu mai mănâncă pită şi brânză, că are la ea tofu, kale şi chipsuri de sfeclă roşie;

• E însoţită permanent de o echipă ProTV, care face un reportaj pentru ”Ştirile de la ora 5”;

• Vitoria e și patrioată, așa că poartă un tricou cu “Bravo, Simona!”

• După ce-i plăteşte preotului înmormântarea, Vitoria emigrează în Spania, la cules de căpșuni;

• Apare un personaj nou, Petre Daea, cu care Vitoria discută îndelung despre oi;

• Plot twist! Nechifor plecase să acceseze fonduri europene, să-şi mărească stâna şi să-şi facă păstrăvărie;

• Vitoria face poze la peturile lăsate de turiști în munți și primește share pe Facebook de la Lucian Mindruta, care se arată indignat de nesimțirea românilor;

1. Dezenplu, dacă o vezi că stă cu fraeru la un țuc, te pui lângă masa lor și cauți scandal.Dezenplu, te uiți la el și când sa uitat și el la tine, io dai original :

-Ce te tot uiți măi săracule așa ân oci mei?Vrei săți dau tanaka la ochean sau carei jmenu?

...și ân momentu ăla, numai stai la discuți...âi arunci berea cu tot cu halbă ân cap casă âl pui la respect, iar fata de care âți place o să ânțeleagă ân momentu ăla care e valuarea dintre el și tu și o să te placă foarte mult!

2.Varianta neagresivă : Scoți un teanc de bani și âi ânumeri lângă masa lor...pormă te faci că scapi 50 de lei și când ea se apleacă să ții dea, faci o aroganță :

-Ăia păstreazăi tu săți cunperi un cocteil că văd că fraeru cu care stai la masă, te hidratează cu țuc ca pe ultima sclavă...na, mai ia 10 lei să ai de tacsiu că văd că băeatu e cu pejosu

...ân momentu ăla, ea âși va da seama că veața lângă tine, ar fi foarte frumoasă și o să te placă foarte mult

3.Dacă mai ești cu un tovarăș la masă, faceți caterincă de iubitu ei, să se simptă fraeru prost :

-Auzi frumoaso, ești cunva vegetariană de halești păstârnaci deștea cu pământ supt ungii?

...vei crește mult ân oci ei dacă vei face caterinca asta pentru că femeile ântodeauna le place băeți amuzanți

4.Dacă ești singur, scoate telefonu pe masă și pune manele de jale să cânte tare, uitândute trist ân zare, dând ușor din cap și rostind din când ân când câteun vers

....âi vei atrage atenția cu siguranță și âși va da seama ca ești un tip romantic care are o inimă de leu

5.Femeilor le place bărbați potenți care âi ține mult.Făte căl suni pe unu să vorbești cu el despre cum ai coțăito pe una și asigurăte că ea te aude.Vorbește tare :