#mojoncito

Yo misma quedaba retratada en esas letras.

Mi sentimiento ,mi desahogo.Donde podía expresar libremente lo que sentía , mis dudas y mis errores. Y que la gente conociera un trocito más de mí que aquí se quedaría de todo esto hace cinco años.

Simplemente ,me curaba.

Después de tanto tiempo aquí dejo esto para que tú lo leas y podamos llegar a sentir lo que siento yo.Antes que nada quiero pedir perdón quiero decir lo siento lo más sincero ,con las lágrimas en los ojos y un gotero en la mano; aquí va mi relato:

Año Nuevo ,vida nueva .Empezaba un Año Nuevo lleno de ilusiones ,después de tanto sufrimiento del año anterior ,me merecía lo mejor. Lo mejor para mí fue un viaje.El viaje; después de dos días desaparecida con un teléfono patata y bajándome del helicóptero como la Kardashian ,fui a conocer a la persona que probablemente pueda llegar a ser el amor de mi vida ;pero esto lo explicaremos a continuación. Realmente viaje a un sitio donde simplemente estaría de paso, un paso que duraría días, volvería a estar de paso por amor aunque ese amor estuviera igual de confundido de lo que yo he estado y estoy.Posteriormente fui al sitio que durante unos meses yo consideria casa, pero no casa de mi pariento ,NO, como cuando abrazas tu madre ese sentimiento ,de cuando eres pequeño y juegas al pilla pilla y estás en casa, ese sentimiento de tranquilidad de confort.Contando con mi salud , con las circunstancias del momento, todo fue empeorando y a velocidad de rayo;tanto que no le dió tiempo a abrir los ojos para darse cuenta de que yo necesitaba que se hiciera cargo de la situación  “”MADURAR”” . Yo siempre pensé que todo iba cambiar ,que con amor todo cambia ,que la gente en el momento en el que le explica que ha cometido un error o simplemente que te ha hecho sufrir “CAMBIA” pero no es el cambiar es que la situación empeoro tan rápido que ya no se sabía ni cómo reaccionar. A día de hoy lo entiendo ,que no se puede entender los errores de x ; ya sean graves o débiles en el mismo momento y muchas veces traen mucho sufrimiento y con ello cuando se confronta puedes entenderlo pero tiene que tener una inteligencia emocional que en ese momento no existía. con todo esto y varios hecho más traumáticos que prefiero no recordar perdí a mis dos ángeles de la guarda,a esos que le rezo todas las noches para que esta situación ,cambie y podamos estar juntos para no volvernos a separar y ser esa familia que yo elegí formar. Simplemente en una situación o la otra ninguno hemos estado a la altura. Esto es pasado no lo podemos cambiar pero podemos mejorar y aprender de los errores. Y ahora en presente pensar en un futuro para que esos dos ángeles bajen. Todo esto cuando nuestra situación cambie por eso el mes de tiempo y de respeto porque aunque estemos separados yo tengo un pinchazito en mi corazón y alguien que en este momento no me dice: “-Cuñada que ...-“ (en ese momento me reí tanto porque el único por el que siento mi vida a su lado y sin nadie de por medio lo tenía cogido de ese mismo culo) pero si : -“Tranquila aguanta que sabes que el es el tuyo, este es el último esfuerzo.” y tanto de qué el único al que puedo pensar llama Pai.

Con todo esto un sufrimiento y una serie de catástrofes que salimos de la pesadilla para entrar en el infierno. Lo digo y lo siento. LO SIENTO PERDÓNAME porque en los momentos en lo que yo pensaba que era egoísmo simplemente tenías terror ,pavor a perder a lo que más querías porque ya había perdido dos criaturas.Tenías miedo a que yo me diera cuenta de todo lo que estaba pasando y con ello el sufrimiento.El pensamiento de no estar a la altura y el pensar que te estabas convirtiendo en mala persona.Y sobre todo el miedo en que me fuera de tu lado . Lo siento, lo siento y lo siento.

Siento no poder llegar al razonamiento ni llevártelo hacer de que lo único que necesitábamos era apoyarnos uno al otro y estar unidos.Y no cada uno por su lado porque si una relación es de dos ,se unen ,se acaban convirtiéndose en un 1 ,es uno indestructible depende de cuanto os améis.Esa serie de catástrofes acabaron en desconfianza porque también una serie de pringados lo único que quería era sacarle jugo a su vida de mierda. Al igual que otros muchos que luego se han ido acoplando por el camino.

Siempre quise proteger a la persona que tenía al lado Tanto fue que lo quise proteger y cuidar , que la cagué.

Le traicioné ,traicione nuestra comunicación por que el simplemente que no perdiera amistad varias amistades que incluso a día de ayer se nota lo que merecen la pena.Ya que como siempre digo lo he querido incluso más que a misma aunque eso no fuera sano ,pero pienso que una vez sea o no el amor de tu vida si tú lo consideras que lo es lo vas a tratar excepcionalmente eso incluso que tu vida y la suya que unen en un vínculo por lo menos inseparable. Que a todo esto vino acompañado de un “abandono”que realmente fue un tiempo ,tiempo como el que espero presente. ¿Por qué espero ese tiempo? ¿Por que me aferro? Porque siempre hemos luchado ,porque quedan pocos meses para el aniversario de nuestros ángeles ,porque no me creo que todo lo que me hayas dicho hayan sido solo palabras, simplemente por tu cara de enamorado el viernes de camino Urgel .Aunque ahora estés confundido y necesites un tiempo . Confío en ti ,en que me respetarás, acepto y de hecho si pienso que sea lo mejor para los dos .Un tiempo de respeto mutuo para pensar lo que queremos lo que necesitamos como si tenemos que volvernos a casa (Marruecos,Tanger) Recibir el mismo respeto que el que se merece el amor de tu vida ,porque cuando piensas que ha llegado ese momento no tienes ojos para otros hombres simplemente no lo ves como “hombres” .

Quiero pensar que como estamos hecho uno uno para el otro ;volvimos y estuvimos un tiempo bastante bien hasta que nos dimos cuenta que esto no era Marruecos que había privilegios pero que casi todo eran putadas y allí se añadió otro problema más . Y la verdad es que lo hemos pasado canutas,pero como decía en el Hotel Ibis si ni la muerte nos ha separado ni la brujería ¿Por qué nos vamos a separar nosotros voluntariamente?

Y el resumen de todo esto.

 He pagado un precio muy caro por quererte tanto económicamente como sentimentalmente, familiarmente por hacerlo de manera honesta ,pura ,incondicionalmente y real .

Tampoco me merezco este sufrimiento y me atrevo a decirte que no tenia 99% confirmado que eras el amor de mi vida pero a día de hoy lo afimo. Y no tengo pruebas pero tampoco dudas porque como decía de la noche a la mañana todos esos apelativos ,cariñoso simplemente incluso esas broncas de mi mi mi mi mi mi mi mi ;no se va a poder igualar con otra persona ni ni siquiera va a ser mejor ,simplemente eres tú.

¿Que te quiero decir con esto ? ¿Simplemente que quiero expresar con esto? Perdóname ,te amo ,t estoy esperando pai