#moaradepaula

Eu sou fraca, fraca por deixar você passar por mim todos os dias e não ter coragem de te dar um sorriso, fraca por estar sofrendo com a sua ausência e não ter coragem de ir atrás. Sou fraca por te ver com um ciclo de amizade gigantesco e não ter coragem de tentar recuperar meu lugar ou parte dele. A verdade é que mesmo com aquela história de que você morreu pra mim você parece que está cada vez mais vivo dentro de mim, parece que a cada dia que passa você só faz tomar um pedaço maior da minha mente e do meu coração. Eu espero que hoje, mesmo depois de tudo, você esteja bem, esteja feliz, que você não esteja passando por tudo o que eu estou. Eu to morrendo por dentro, to sentindo a sua falta e isso não cabe mais aqui dentro. Eu te amo desde o primeiro dia que te vi, e te amarei por toda a minha vida, até por que um laço como o nosso jamais acabará. Acho que tenho medo, medo de você não sentir tudo o que eu sinto, medo de você está melhor sem mim do que quando eu estava junto a você, medo de você ter arranjado amigas melhores do que eu para ocupar meu antigo lugar e te fazer mais feliz do que eu te fiz. Tenho medo de você não me querer como eu te quero. Saiba que te quero bem, mesmo estando longe, confesso que se estivesse perto iria querer melhor, mas como não estou, isso é o máximo que eu posso fazer. Saudade do seu colo, da sua voz, da sua chatice, das suas declarações. Saudade de quando você fazia de tudo para me arrancar um sorriso. Saudade principalmente do seu abraço. Um dia desses fiquei lendo nossas antigas mensagens, nossa briga por SMS e via whatsapp, tava lendo os antigos textos e as antigas promessas, e como uma boa amiga irei cumprir todas elas, eu estarei aqui para o resto da minha vida, estarei aqui para sempre, e te amarei por toda eternidade. Espero que você esteja bem, eu juro que vou tentar ficar, mesmo que isso não tenha importância para você hoje. Eu te amo meu irmão, te amo antigo melhor amigo do mundo, eu te amo e isso nunca morrerá. Saudades.

Eu era criança quando a gente se conheceu. Ele era tão fofo e tão lindo, foi o meu primeiro amor, o meu amor de infância. Fui apaixonadinha por ele durante uns 5, 6 anos até que chegamos no ginásio e nós separaram quando dividiram as turmas. Depois de um tempo esse amor de criança criou um laço perfeito e gigantesco de amizade. Quem diria, meu primeiro amor virou o meu melhor amigo. Ele foi aquele que sempre esteve presente na minha vida, aquele que sempre esteve ao meu lado, que sempre segurou a barra, que sempre se preocupou. Sem dúvidas ele era a pessoa mais importante do meu ciclo de amizade. Alguém por quem eu matava e morria, alguém que se fosse necessário e possível eu daria o mundo, daria a minha vida. Mas infelizmente as coisas mudaram, e mudaram muito, de uma maneira triste, dolorosa e inacreditável. Acho que nunca sofri tanto com a perda de alguém. Eu jamais deveria falar dele aqui depois de tudo, já que eu disse que ele morreu pra mim, mas é impossível. Sou alguém tomada pelo orgulho, só que as vezes esse orgulho não é suficiente para segurar as lágrimas, principalmente quando estou só. Não estou aqui para escrever um texto bonito como de costume e sim para escrever algo que tire tudo isso de dentro de mim. Eu estou para explodir, para estourar. Acho que nunca doeu tanto perder alguém como está doendo agora. O pior de tudo é saber que esses 11 anos de amizade não passaram de uma farsa, de pura ilusão. Possa ser que muitos discordem e que eu seja muito julgada por isso, mas para mim o que é verdadeiro dura para a vida todo e se acaba, não acaba da maneira que tudo acabou entre nós. Independente de qualquer coisa eu desejo que ele seja feliz. Não desejo mal para aqueles que um dia já tiveram tanta importância. Espero que ele tenha uma amizade verdadeira, mas que essa verdade seja diferente da nossa verdade. Que ele tenha amigos eternos, que tenha amigos reais e não que sejam só ilusão como nós dois fomos. Desejo que ele seja feliz, mas que essa felicidade seja longe de mim! Não vou dizer que não faz falta, que não sinto saudade, só que isso não é nada que o tempo não se encarregue de levar. Era isso!

Eu poderia dizer agora que o meu maior erro foi a pouco mais de dois anos atrás ter deixado me apresentarem a você. Poderia dizer que o erro também foi de me render as suas cantadas e ter aceitado um beijo seu. Pode ser que o erro foi em mais de 80 mil pessoas dentro de um parque eu tenha ficado com você, e o pior, no finalzinho da festa. Mas possa ser também que isso tudo fosse necessário acontecer para que hoje eu visse o quanto sou capaz de me apaixonar por alguém, e pensar duas vezes antes disso caso aconteça em outras ocasiões. Não posso dizer que você só me fez mal, que só me fez sofrer, mas se pegarmos um papel e uma caneta e listarmos todos os momentos que estive bem ou mal por ti, garanto que estive mais mal do que bem. Sim, já sorri muito, já senti muita coisa boa, mas você e ninguém imagina o quanto eu já chorei, o quanto já me magoei, o quanto já sofri. Acho que eu criei expectativas demais, que eu acreditei muito e nada muito planejado ou imaginado da certo, as coisas nunca são como a gente deseja. Eu também já tentei muito te modificar, ou seja, demorei demais para aprender que ninguém muda ninguém, e que as pessoas são do jeito que são, que elas só se modificam quando elas próprias querem mudar. Eu quero mudar, eu quero deixar de ser assim, quero principalmente tirar você da minha cabeça, mas não da. O amor por você não é mais um simples amor de adolescente descobrindo a vida, descobrindo o que é amar. O amor que sinto por ti já corre em minhas veias, é isso, já faz parte da minha corrente sanguínea e a cada dia que passa fica mais difícil te tirar da cabeça. Sei lá, parece coisa de louco, coisa de maluco. Como alguém de quase 16 anos pode amar tanto outra pessoa? Achei que não seria algo que eu já pudesse sentir, porque com certeza não é algo que eu possa compreender. Estranho né?! Eu to sentindo algo que infelizmente ainda não tenho capacidade de explicar. Ontem chorei muito por você, a questão é que eu não estou afim de passar o resto do meu 2014 chorando por ti e olha que dele só se passaram 5 dias ainda. Me diz qual é a graça de me iludir, me da expectativas e me fazer ficar cada vez mais apegada a você se você não quer nada? Posso te dizer uma coisa, não acho legal meninos que fazem o que você faz. Que ficam com 3, 4, 5, 6. Mas beleza, é o seu jeito, não posso fazer nada. Mas posso te dizer o que é mais ridículo que tudo isso? Menino que ilude. É, você me iludiu muito. E não adianta dizer que foi sem querer o sem perceber porque não foi. Mais ridículo do que ser galinha é iludir alguém que gosta de você. Me desculpa mas meninos dessa maneira não tem nem um pouco do meu respeito. Ok, eu não tenho mais o que dizer disso tudo. Eu estou presa a um amor repleto de falsas expectativas e ilusão, e não há nada que eu possa fazer diante disso, já que desapegar ou esquecer são coisas que nem me esforço mais pra fazer. Eu acho que agora vou me amar. Só o que me resta. Me amar, simplesmente porque aprendi uma vez que amor próprio é tudo!

Cansei de depender do tempo, ele nunca me ajudou em nada.

Não vou mentir, eu sinto a sua falta, sinto saudades da sua amizade colorida. Sinto saudades de sorrir bobo ao pegar o celular depois que ele vibrou e ver que era SMS seu. Sinto falta das nossas conversas sem nexo e sem sentido, de nossos apelidos fofos, de seus comentários que me deixavam sem graça, dos seus ataques de ciúmes que me faziam bem, de quando você me chamava de babaca, ou de quando eu dizia que era o coelhinho da páscoa de forma irônica e para fugir do assunto você respondia “Ô, e que coelhinho em?!” Sinto falta de achar que eu te tinha, sinto falta de achar que você era meu. Ta, eu sei que não, que você nunca foi meu, mas achar que era sempre foi uma sensação melhor do que a de não te ter nem de mentirinha. Ok, eu sei. Esse é o melhor para mim, sei que estar sem você para o meu psicológico é melhor do que achar que te tenho, pois tudo isso gera menos sofrimento, mas meu coração te quer “perto”, meu coração quer achar que te tem, meu coração quer você. Meu corpo quer o seu, sim, ele precisa mais do seu abraço, do seu cheiro e do seu calor do que eu imaginava. Minha boca quer a sua outra vez. Eu preciso de você comigo, mesmo que você realmente não esteja aqui. Eu sinto a sua falta de uma maneira que eu nunca senti e eu nunca acreditei que conseguiria passar tanto tempo sem você, sem ir atrás, passar tanto tempo tentando te ignorar e o melhor de tudo: conseguindo. Mas quer saber a verdade? Eu estou enlouquecendo, estou ficando maluca, estou sem acreditar que estou aqui, passando por tudo isso e por todo esse tempo. Estou trabalhando para que frente a frente eu consiga fazer essa nova menina ser mais forte que a saudade, que a necessidade, que o desejo. Sim, eu estou sendo maior que esse amor e continuarei sendo. Eu te amo, mas isso tudo me faz mal e estou trabalhando para que o amor morra. Desculpa mas recentemente percebi que serei mais feliz sem você do que com você.

Acho que o que eu preciso é de amor. Sim, amor. Parece estranho não é?! Normalmente o que não falta é amor, mas eu preciso ser amada da mesma maneira e com a mesma intensidade que eu amo. Preciso de um amor verdadeiro, um amor forte, um amor que consiga abalar as estruturas de quem está dentro e fora de tal relação. Sim, preciso de um amor reciproco, um amor intenso, que faça com que a minha vida dê uma reviravolta e passe a me fazer bem. Quero um amor diferente desse que eu sinto. Esse amor aqui é só metade de um amor verdadeiro, é só uma parte, e o pior de tudo, a falta da outra metade consegue causar uma dor e um sofrimento gigantesco. Preciso de um amor por completo, de um amor inteiro e não de metade ou de uma parte dele. Quero um amor que consiga suprir toda essa minha necessidade de amar e ser amada, um amor que consiga me fazer bem de tal maneira que não me faça precisar de mais nada ou de ninguém, também que não me faça uma pessoa dependente de tal relação ou tal presença para me fazer bem. Quero apenas sentir algum dia como é amar por completo, porque até hoje eu só amei pela metade. Quero descobrir o que é realmente se entregar a um amor, o que é realmente ter um amor, o que significar realmente amar. Cansei de sentimentos pela metade. Meio amor não é amor, meia entrega não é entrega, meia dependência não é realmente uma dependência. Preciso tirar essas meias e sentir o solo. Mas antes de qualquer coisa preciso encontrar alguém verdadeiro e que está realmente disposto a me ajudar a colocar os pés no chão e deixar essas meias jogadas no guarda-roupa.