#mimuerte

Siempre llego muy tarde. A todas las actividades que realizo, todos los días desde hace más de diez años. Hubo en tiempo en mi adolescencia en el que llegaba con anticipación, pero ahora es lejano y borroso como las personas que me hacian reir en ese momento. No puedo controlarlo. Llego media hora tarde a la facultad, a ver a mis amigo más queridos, a las citas con los chicos que me interesan, a todas las cosas, me gusten o no, me traigan problemas o no. Puedo contar con los dedos de las manos las veces que llego puntual a algún lugar en el año. Y siempre pienso que a la próxima voy a llegar temprano, no me rindo al respecto.

En mi mente puedo llegar a la facultad en diez minutos y al centro al quince. En mi mente todo va a coincidir de forma perfecta para que yo llegue a tiempo y nunca ocurre. Aunque me levante muchas horas antes y tenga un solo compromiso llego tarde. Saco tareas que hacer de donde no las hay. Bañarme y cocinar en 15 minutos me parece una tarea posible. Amasar 4 kilos de pan en media hora me parece una tarea posible. En serio,lo intento una y otra vez esperanzado. Perdí muchas oportunidades por esto. Deje esperando a un chico que me gustaba mucho y lo arruine todo. Llegue tarde al cumpleaños sorpresa que me organizaron todos mis amigos, para cuando gritaron sorpresa ya habían cenado y estaban ya todos borrachos. Llego tarde a ver a un amigo que vive a tres cuadras. Sistemáticamente. Pienso ilusionado que el colectivo va a llegar recorrer 10 kilómetros en media hora.Y veo las caras de dolor o fastidio de la gente por esperarme por eones en una banca. Y siento la culpa. Pero nunca puedo decirlo.

“¿Qué debemos hacer para sentirnos vivos? ¿Amar es estar vivo? ¿Salir es estar vivo? ¿Cómo se siente vivir?” Es esto lo que cada día pasa por mi mente, pero no siento vivir, sólo siento ese maldito cansancio en mis hombros, en mis ojos, en mi mente; cada día pienso en cómo he de morir, tal vez un día cruce la calle y tenga la suerte de que una bala pérdida llegue justo a mi corazón y mi vida termine, pero no funciona así, pienso en cómo he de dejar este mundo sin sentido, espero que la muerte me cubra con su manto negro mientras cubre mis ojos con sus cadavéricos dedos.

Ya deseo tanto el descanso, no puedo dormir, no puedo comer, no puedo hacer nada sin sentir que no tiene sentido lo que hago, ¿qué sigue después?, ¿qué se supone que sigue si no mueres? La respuesta es tan sencilla que todos lo saben, pero tratan de ignorarla, qué sigue, pues el mundo colectivo y sin fin, anhelando no terminar en la calle, trabajar y suponer que eres “feliz”, cuando todos ya están cansados, mentimos para tratar de sentirnos mejor, pero yo abiertamente lo digo “quiero morir”, ya estoy muy cansada de todo este sistema.

No soy más que una persona que se ha cansado de todo lo que está aquí, no puedo ni deseo seguir, pero el mismo miedo no me deja ir mas la depresión es cada vez más pesada, no puedo hacer nada sin sentir que soy una persona que no hace nada bien y que cada día se odia más, si la muerte existe y escribe el nombre de la persona, ya escribe el mío y llévame contigo, te seguiré con total paz y calma, no pondré resistencia; sin embargo, creo que nunca harás caso a mis pedidos, mis anhelos por irme a descansar y dejar este mundo al que no creo pertenecer.

¿Qué se supone que uno hace cuando no muere y su supuesta vida se cae cada día más? ¿Qué hace un suicida cuando la depresión y soledad es más grande que todo lo que hay a su alrededor? ¿Para qué debe seguir viviendo? Si alguien conoce las respuesta dígame cuáles son, porque yo no creo encontrarlas, estoy al borde del abismo, no encuentro lugar para estar en paz ni tampoco encuentro algo que me haga querer seguir, no tengo motivos y la soledad y oscuridad cada día están más apegadas a mí, ya la depresión está muy impregnada a mí y la muerte no viene a rescatarme, nadie viene. Esté cuarto se hace más pesado y frío, los días son una real mierda y tan cansados a tal punto de no querer andar por las calles, me estoy alejando de todos y espero tomar muy pronto pastillas, una navaja y decir adiós, me iré tras la muerte, si ella no viene yo iré por ella.

“LOS CUIDARÉ DESDE LA OSCURIDAD DEL INFIERNO, PORQUE DESDE MI HABITACIÓN ES MÁS DOLOROSO VERLOS SONREÍR MIENTRAS YO MUERO EN VIDA”.