#mexwell

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Ya escondí un amor por miedo a perderlo. Ya perdí un amor por esconderlo. Ya me aseguré en las manos de alguien por miedo. Ya he sentido tanto miedo, hasta el punto de no sentir mis manos. Ya expulsé a personas que amaba de mi vida, Ya me arrepentí por eso. Ya pasé noches llorando hasta quedarme dormida. Ya me fui a dormir tan feliz, hasta el punto de no poder cerrar los ojos. Ya creí en amores perfectos, Ya descubrí que ellos no existen. Ya amé a personas que me decepcionaron, y Ya decepcioné a personas que me amaron. Ya pasé horas frente al espejo tratando de descubrir quién soy. Ya tuve tanta certeza de mí, hasta el punto de querer desaparecer. Ya mentí y me arrepentí después. Ya dije la verdad y también me arrepentí. Ya fingí no dar importancia a las personas que amaba, para más tarde llorar en silencio su ausencia. Ya sonreí llorando lágrimas de tristeza, Ya lloré de tanto reír. Ya creí en personas que no valían la pena, y Ya dejé de creer en las que realmente valían. Ya tuve ataques de risa cuando no debía. Ya rompí platos, vasos y jarrones, de rabia. Ya extrañé mucho a alguien, pero nunca se lo dije. Ya grité cuando debía callar, Ya callé cuando debía gritar. Ya dejé de decir lo que pienso para agradar a unos, Ya hablé lo que no pensaba para molestar a otros. Ya inventé historias con finales felices para dar esperanza a quien la necesitaba. Ya soñé de más, hasta el punto de confundir la realidad. Ya tuve miedo de lo oscuro, Ya me refugié en lo oscuro. Ya me caí muchas veces pensando que no me levantaría, Ya me levanté muchas veces pensando que no me caería más. Ya llamé a quien no quería sólo para no llamar a quien realmente quería. Ya llamé a muchos "amigos" y descubrí que no lo eran. Ya ignoré a gente que nunca llamé amiga y que siempre me demostraron serlo. Yo siempre seré yo misma,  Pero con seguridad no seré la misma para siempre! Puedes empujarme al extremo de un precipicio y entonces te diré: Qué más da ¡ Me encanta volar!

Empezando la tercera semana del segundo mes de este nuevo año, comienzo a sentir que ya no confío en nadie, en nada y en todo! Así es, desde que supe que mi pareja tenia un affair con una supuesta “extraña” de Facebook (que termino siendo una ex compañera del colegio y ex polola de su mejor amigo), todo cambio. Y si cambio todo, porque ya no creo en sus palabras, ni en lo que reeezaaa!!! Aún recuerdo ese día cuando decidí dejarlo, pero en vista de sus suplicios, ruegos, rodillas en el suelo y demases, accedí a volver con una propuesta bastante interesante hecha por él mismo “Te concedo todas mis cuentas con sus respectivas claves para que las administres si eso devolverá tu confianza en mí y el perdón” y así fue, accedí a sus cuentas en especial la que me interesaba “FACEBOOK” en donde recorrí cada rincón en busca de mas pistas y/o señales de algo más. Pero para mi sorpresa fue que todo había sido borrado con anticipación. Se había adelantado!! Había eliminado toda prueba que lo incriminará de algún engaño o conversaciones que pudiesen ser mal interpretadas (que en realidad para mi no existe la mala interpretación de una conversación subidita de tono, es o no es). En fin, decidí eliminar su cuenta para no seguir lidiando con ese tema que tanto dolor y llantos me trajo y nos trajo a la relación. El perdón se lo concedí, pero la confianza? Ni por tener acceso a todas sus cuentas, ni ser yo quien administre las cosas del hogar, la recuperé. Se perdió y punto, y SÍ! él fue el culpable de eso. 

Auto estima, esa confianza en ti misma que te da el valor para enfrentar situaciones, te da seguridad para ponerte de pie en la vida y decir con la frente en alto que eres bella tanto por dentro como por fuera. Es el amor que te tienes a ti misma. Confieso que en el algún momento sentí que perdía esa auto estima, por un supuesto engaño virtual de mi pareja. Sentí que no era atractiva, que mi físico no era sexy y que mi rostro se llenaba de imperfecciones. Hasta que me di cuenta que el problema no era yo, si no él, yo no lo impulse a ligar con otras mujeres, a coquetear, a mentir sobre su situación sentimental... A engañar y ser falso! Fue él, solo él, quien aún no se daba cuenta de lo que tenía a su lado. A mi, una mujer que lo llenaba en todos los aspectos. Al sentir mi perdida fue cuando decidió enamorarme día a día y no me quejo, lo ha hecho bastante bien, pero de mi parte ya no siento esas mariposas, ya no siento cariño por esos gestos en donde se nota que se esfuerza por darme el gusto, en realidad le nace; ahora puedo ver ese brillo en sus ojos del amor que siente por mí, algo que antes no veía porque seguramente no lo estaba. De igual forma haga lo que haga, la confianza sigue estando ahí... Atrás, lejos de mi. y mi pregunta constante es ¿Será que algún día confiare en él nuevamente o simplemente terminare aburrida y mi amor se irá desvaneciendo? - ¿Culpable o Responsable? decidí darle ambos títulos, porque para ser un hombre maduro hay que hacerse RESPONSABLE de sus actos y consecuencias, aceptando ser Culpable cuando se lo es. Solo espero que algún día te des cuenta que en un momento te ame como a nadie, como nunca lo había hecho, era capaz de todo; porque estaba enamorada, enamorada nivel Dios, te amaba... TE AMABA CON LOCURA!