Faz uns meses desde que notei o quanto ainda te amo, é a mesma proporção de tempo que digo para as pessoas que já te esqueci, que você é só uma lembrança bonita. Elas não sabem que eu abro sua conversa no WhatsApp cada vez que algo incrÃvel acontece ou quando estou tendo uma crise e quero sumir, ou num minuto qualquer do dia, na esperança de encontrar um "Oi, tá aÃ?". Mas no fundo meu coração sabe que esse dia não vai chegar, essa mensagem nunca vai vir. Queria te falar que apaguei nossas fotos dia 27/08/2022 tinha mais de mil fotos e foi o dia que tudo em mim doeu, não tinha um pedaço de mim que não doÃa na hora. Tem dias que a Ray me pergunta se eu acho que nós vamos voltar, há um tempo eu realmente achava que sim, mas hoje parece quase impossÃvel, mas eu continuo respondendo a mesma coisa, "Acho que sim amiga, por mais que pareça estranho, sinto que ainda vamos voltar a ficar juntos", não sei se ela acredita nisso, mas tudo bem, hoje eu também não acredito. Em especial desde o dia 26 de agosto (nem sei se você se lembra o que é essa data) tem sido mais difÃcil os dias, tem sido mais dolorosa a saudade, tá apertando mais e a falta de você muitas vezes é sufocante, eu me sinto perdida, não acredito que te mereço de volta, mas eu queria tanto pelo mais uma conversa com você, um adeus de verdade sabe? A ultima lembrança que tenho nossa, é você saindo da minha casa com as coisas que dividimos e fim, você pediu para que eu me cuidasse e se foi. Mais eu sei que nao tenho esse direito, nem posso te cobrar nada. Preciso confessar que queria te excluir da minha vida, te tirar de todas minhas redes sociais, mais eu não consigo, e se um dia eu conseguir, por favor não pense que foi porque deixei de te amar, porque acredite vai ser uma das decisoes mais dolorosas que ja tomei, e com certeza vou chorar demais. Mas é estranho, eu não costumo ter problemas para tirar as pessoas da minha vida e agir como se elas nunca tivessem existido, mas você não consigo, acredito que é porque você é o meu significado de amor, e isso significaria perder ate mesmo as memorias das covinhas que eu mais amo (mesmo escondidas nessa barba, me desculpa mais sou a favor das covinhas a mostra), de olhar e você entender e a gente sorrir, de deitar no seu colo e te perturbar enquanto você com toda paciência do universo tenta realizar todos meus caprichos, de te fazer cafune, te apertar, te abraçar e dormir. Vi uma trend no tiktok, que diz que quando conseguimos dormir ao lado de alguém com essa facilidade é porque a nossa eu criança sentiria confiança, e eu não duvido disso, você é a pessoa que eu sei que me ajudaria se eu tivesse bêbada, não encostaria um dedo em mim e nem deixaria que ninguém chegasse perto, esse é você. Hoje eu chorei, já venho chorando há uns dias na verdade, e eu só consigo imaginar nas vezes em que eu te fiz chorar, e ai eu me lembro que não tenho direito nem te de pedir um tchau. As mensagens que me mandou na nossa última conversa, a uns meses atrás, me destruÃram, você nunca falou comigo daquele jeito, tão indiferente. Eu sei que eu parti seu coração, eu sei que eu desisti de tudo que a gente estava construindo, eu sei que fui uma grande fdp, mas hoje, eu aprendi com tudo que passou e se hoje não cabemos mais um na vida do outro, em algum momento vamos precisar sair por completo e cortar qualquer vÃnculo que tenha sobrado, tenho a sensação de que ainda estamos presos de certa forma a tudo isso, já fazem 3 anos desde o fim, e é tudo muito estranho. Está tudo tão confuso, assim como esse texto, meus pensamentos estão gritando, todos querem sair ao mesmo tempo, pois são mensagens que eu ensaio para te enviar diariamente e nunca mandei, acho que nunca vou mandar, queria coragem só pra te mandar essa aqui.
Você era meu raio de sol, meu lar, meu melhor amigo, minha definição de amor e paz, e eu não menti aquele dia, quando te disse que daqui uns anos queria ver os seus cabelos brancos juntos com o meu, eu te amo você sempre será o amor da minha vida, mas estou entendendo que talvez podemos não ser o amor para a vida.
