#meu?

o solo apodreceu. já não havia o necessário pra que flores crescessem mais. ainda assim, sempre existe algo que resiste.

treinamento

Talvez essa seja a pior parte dos relacionamentos a distância: a intensidade. Não quero acreditar que mais uma vez eu insisti no erro de sentir demais. Tento retirar a minha própria culpa pensando que não escolhi ser assim; eu simplesmente sou. E, por mais estranho que pareça, quanto mais eu quebro a cara, mais eu acredito na chance da humanidade. Acho que sou burra, acho que eu mereço mesmo passar por todas essas turbulências emocionais, eu mereço sofrer por acreditar que os seres humanos possam ter alguma salvação. De todos os três desejos que um gênio poderia me oferecer, dois, seriam usados em prol das pessoas que sofrem na mão delas mesmas; nunca por escolha própria. Quem as vê, certamente diz que é imaturidade e que, se sofre por amor, é porque não teve cabeça o suficiente para amar. Eu sei, eu sei; prometi que não ia mais escrever, só que tá tudo desabando. Vou dizer o que sei: EU SINTO SUA FALTA e eu tô cansada de chorar por você, moreno. Mas, chorar por você é só uma consequência dessa droga que é e foi amar você. Comemorei sozinha nosso aniversário de tantos meses, porque você já não estava aqui e eu já estava vivendo a sombra do que fomos a algum tempo atrás. Admito que não é fácil te esquecer e a dor não para de fluir em meio a minha circulação. O que foi que você fez comigo? Eu queria agir como se você tivesse morrido, mas é muito pior que isso, porque, se você estivesse morto, eu estaria sem você por uma circunstância da vida e não por uma escolha. Se você estivesse realmente morto, eu não teria que me torturar te vendo online em todas as redes sociais e lembrando de como eu adorava conversar com você todas as noites, amor. Você me trazia paz e agora eu tenho que suportar o fim que parece que nunca chega. Você não volta mais? Mas e se eu for e te pedir devagarzinho, com jeitinho, com carinho?

E foi assistindo um filme clichê e ridículo como “A culpa é das estrelas” que eu vi a bobagem que eu estava fazendo com o que eu sou. Enquanto o filme passava e a minha crise de riso aumentava, não só pela falta de compreensão do o que eu estava fazendo ali, mas também, pelas falsas descrições da dor de um coração partido. Uma sensação ruim me esfaqueou e, caramba, como doeu. Acho que depois que toda aquela nossa bagunça acabou eu nunca fiquei tanto tempo sozinha, nunca parei pra pensar e, você sabe da minha implicância doentia com romances melodramáticos, e percebi que eu nunca fui feliz e nunca fiquei satisfeita comigo mesma. Amava quem eu era com você mas sem você eu me tornei muito menos do que eu era antes de te conhecer. Eu nunca fui completa. Essa é a verdade. Não que me falte um braço ou uma perna, nem os dentes (Deus me livre da falta de dentes!) mas, me falta alma, me falta felicidade, me falta vida. A opacidade da morte, da plena escuridão, do nada em que vivo e do que vivo, tenha sido chocante demais pra tudo que eu consigo suportar. Aonde foi que nos perdemos? Eu fui tão completa, tão inteira; fui toda sua. TODA SUA. Sem restrições, censuras, exageros, máscaras eu fui inteiramente você. Talvez esse tenha sido meu maior erro: eu fui muito você e pouco eu. Eu amei e esperei ser amada também mas, só eu amei. Era só eu, sempre eu. Mas eu fui cega demais pra ver que nunca foi você, ai tive que partir. Parti porque me perdi de você; não estávamos mais lado a lado, você estava bem a frente. Agora? Agora, não importa pra onde eu olhe, não te vejo, não te encontro, não te rastreio.