#me quema

Me cuesta creer, me cuesta confiar, me cuesta ser positivo, en realidad no quiero hacerlo. Me han prometido una y mil veces estar aquí, cuando esté mal y ¿lo están?, no.

Estoy cansado de hacerme el fuerte, no sé qué me jode más, yo o los demás.

Siento que estoy en una montaña rusa, una vez vi una película que dijo eso, pero no entendía, puede tener tantos significados, pero en mí, en mí es la montaña rusa más rara, son subidas y de la nada bajadas y bajadas, lo poco o mucho que subí se siente doble mientras caigo, un vacío que mientras voy cayendo me deja bloqueado.

Quisiera hacer todo por ser impulsivo, pero a la vez no quiero hacer nada.

Me imagino que duermes mientras escribo estas palabras. Hoy sentí romperme.

 Sentí como todo el cansancio se hacía presente, de golpe. Cómo la frustración invadía cara poro de mi piel, sin distinción alguna. Sentí como el miedo se apoderaba de mi estómago, de mi alma, de mi cabeza, de mi corazón... Como los pensamientos volaban y se estampaban ruidosamente. No he tenido más remedio que hacerle hueco a la oscuridad, a toda. Sin diferencias. Mierda.

 Llevo semanas aceptando, entendiendo, pensando en ti, creyendo que cada día que pasaba podría sin saber cuando, he entendido todo, pero sobre todo mi estado emocional. Quiero semanas de encontrarme conmigo misma, donde haya silencio. Donde escucharme y expresar, quizás ahora sea vital. Dónde las lágrimas se han hecho hueco para ordenarse y que todo cobre sentido. Perdona. Siempre pido perdón.

Que hoy estoy mal, es un hecho. Que hasta ahora lo he llevado todo ….también. Sin embargo, hoy me invade lo contrario. Hablar, se vuelve necesario, mi cuerpo lo pide a gritos, y no saber hacerlo me paraliza, me desgarra. El miedo a molestar, a incomodar, me rompe. ¿Y si el otro no quiere escuchar? El miedo me frena y antes de que me abandonen, me abandono yo. Lloro en soledad. El miedo a no saber gestionar, a caerme, a no agradar, a perderme entre las sombras se hace cada vez más fuerte, más presente. ¿Y si caigo? ¿Y si la depresión me lleva con ella...? ¿Y si me callo y alejo esos pensamientos? Joder.

Estoy perdida en esta muda, tanto... que duele. No puedo más. Estoy fuera de la zona de confort, por enésima vez, solo que me pilla cansada, sin fuerzas. Demasiadas cicatrices en un mismo cuerpo.

Hoy necesito contarte que he roto, que no quiero estar sola, que lo quiero todo, que tú no puedes darme nada, o no tienes las respuestas que necesito y que sólo tú puedes darme, que así es como me siento. Que los abrazos se vuelven medicinas, y las risas, amor. Que veo luz en la oscuridad y se va abriendo paso. Que romperme era necesario. Hoy necesito contarte que me recompongo pronto con pegamento de oro, que vivo rodeada de ángeles que me sostienen, cuyas alas desplegadas me dan cobijo.

Porque sí, soy un puto ángel caído, que ha quemado todo, y ya no me queda nada. 

Y te lo he dicho

entonces eres afortunado.

Porque la mayoría de nosotros

estamos amargados por alguien...

Por alguien que ya no está.

Viviendo con la esperanza,

de poder quemarnos...

De poder quemar,

todo lo habita dentro de nosotros...

Solo para distraernos.

Así podremos distraer a nuestros corazones,

de poder extrañar...

Pero aún así,

nuestros corazones...siempre extrañaran.

Mi corazón siempre te extrañará.

-X.

y en éstos momentos que estoy ya haciendo la copia a la pc ya formateada me dí cuenta y.... duele... 😭😭 todos mis dibujos, mis memes!!! MIS SCREENSHOTS DEL TERA!! los screenshots de mis bebés del TERA 😭😭

básicamente estoy como Marge Simpson en el gif... 😢