#me io

Esto no se va a terminar, nunca voy a curarme y nunca van a volver los años que perdí, pero eso no es lo que no me deja dormir. Lo que no me deja respirar es que nunca voy a perdonarme por esto, por estar enferma, por necesitar medicamentos y no tomarlos, por arruinarme la cara con mis propias manos, por tener que ir a terapia y no hacerlo, por tener todas las oportunidades y no hacer nada al respecto.

Estoy harta de sentirme un desperdicio, y estoy enojada por tener una cabeza tan jodida. Me odio pero también me duele sentir eso por mí misma. No puedo con todo lo que siento y todo lo que pienso, no puedo mirar demasiado a futuro porque no puedo vivir con mi presente. Cada vez deseo menos cosas porque siento que merezco menos, por qué no puedo ya siquiera soñar? 

Soñar con ser, con tener o estar, quiero ambicionar algo y tener la fuerza de voluntad de hacerlo. No quiero sentir que terminar es la única forma de seguir, pero aún así, todos los días sin falta, fantaseo con morir. No solo eso, quiero desaparecer, que nadie me recuerde, que no quede nada aquí que pueda dar pistas de que existí alguna vez.

No sé qué quiero ser después de dejar este lugar, no hay nada en específico que quiera para mi alma. Sólo sé que no quiero que nadie llore por mi culpa, ni que me hagan una misa o me lleven flores, no quiero que desperdicien tiempo ni recursos en mí, no lo vale, ni un solo pensamiento.