#mandstextos

Um dia me perguntaram sobre uma tal moça que quase sempre pintava as unhas de cor de café. Anna? Logo, perguntei: - Seria Anna quem você procura? E o rosto se abriu em esperança quando reconheceu o nome que saía de minha boca. Meu coração morreu por dois segundos quando tive que lhe contar: - Anna morreu, meu querido, e já faz um tempo. Pelo seu olhar triste eu notava sua busca falha, tentando entender o que havia acontecido. Na tentativa de lhe acalmar o coração acrescentei: - Anna tirou a própria vida, querido, não sofra. Anna quis isso para o seu próprio bem. Ela não deixou cartas, conselhos ou um adeus para ninguém. Me falaram que o motivo foi o amor, ou a falta dele, vindo de seu Zé. - Sorri lhe acarinhando o rosto. - Pena que Anna não te conheceu antes, pelo seu olhar, você a teria amado. Mas não sofra, ela que não soube esperar por você. Ela está bem agora. Seu rosto ficou sem vida, seu olhos tomados por lágrimas, seus lábios tremiam. Agradeceu com a voz fraca e me deu as costas. Antes de sair andando o deti e lhe perguntei seu nome, pois mandaria lembranças à família. E então antes que eu pudesse terminar de lhe perguntar o nome eu entendi, e o modo que as palavras saíram ríspidas de sua boca só me confirmaram: - Meu nome é José.. - O Zé de Anna. - completei.

Minha maquiagem não esconde mais as olheiras da noite mal dormida, nem o inchaço dos choros desesperados. O batom não cobre a falta da sua boca na minha, e o perfume não disfarça o seu cheiro em mim.

Mandei embora todas as pessoas da minha vida.. Me restaram as armas. Seria triste se eu as usasse contra mim ao invés da vida? Seria mesmo?

E talvez seja só mais uma noite fria lá fora, que como um poema faria par com o cano frio encostado em minha testa. E chorariamos juntas. Ou juntos. Ou n chorariamos. Tem quanto tempo que estou trancada aqui? O clique da porta sendo destrancada também fez par com o clique do cão sendo puxado para trás. Parece que estamos cheio de pares essa noite, exceto nós. Porque sempre nós? Nós de meus cabelos caídos puxados todas as vezes em que chorei por você. E se chorariamos com o puxar do gatilho? N sei. Só sei que quando você adentrou o banheiro e vi você chorando, que irônico, eu puxei. Então vi escuridão. Mas também vi paz.

Anna sentiu no peito toda angústia que poderia sentir. O estômago comprimiu tanto que lhe deram dores de cabeça. Como se não bastasse a dor no peito, a dor da perda. Como se não bastasse toda a dor, a cabeça também teria que lhe torturar? Mas não importava. Anna sabia que uma hora passaria, não agora e nem tão cedo, mas teus sorrisos brotariam novamente. Renasceriam como flores magoadas que mesmo assim resistiram a tanta irrupção. Anna não poderia ser alguém menos inócuo? Com um pouco mais de proteção? Ninguém ligava, assim como Miguel deixara de ligar faz tempo. O telefone e o sentimento estava desligados à dias. À semanas. Os olhos do rapaz, sofreram a permuta de pândegos à pérfidos. Numa naturalidade mórbida. A moça se encontrava nos pedaços perdidos pela casa, em cada canto junto as lágrimas derramadas por simples lembranças melancólicas e vívidas. Ela sentia falta desse moreno meio baixo e nem de tanto peso. Ela sabia que só encontraria alguém daquele jeito, uma única vez em toda sua caminhada. Era isso que a fazia continuar. Apesar dos contos que saem da boca de Miguel que diz que ela fora a grande vilã do ocorrido. Ela não é culpada por suas dores. O seu moreno que um dia tanto ansiava havia se tornado alguém ignóbil. Pensar que não encontraria alguém do seu feitio, além dele, a fazia feliz. A possibilidade de sofrer de novo, era de zero. Logo, Anna podia recomeçar. Antes que julguem a pobre moça, como dizem por aí, ela não está cuspindo no prato em que comeu. Ela só quer ser feliz. E nessa felicidade, por mais que goste de Miguel não havia mais chances. Afinal. Quem é que mendiga amor?

Porque eu te amei. Amei de verdade. Amei com vontade. Com vontade de atravessar o mundo como atravessávamos a cidade na noite, enquanto conversávamos. E mesmo que as conversas durassem toda a madrugada, ainda teríamos o que conversar por telefone.. Você me ligava. Eu te ligava. A gente se ligava um no outro. Até que eu deixei todas as lágrimas voarem, foram pousando pouco a pouco na minha boca trazendo o gosto amargo da tua partida. Me levando a felicidade e tudo o que criamos juntos. Me deixando a solidão, e como platéia ao te ver esbanjando amor com outra pessoa. Deixei as lágrimas escorrerem mais depressa, e deixei que lavassem com elas todas as mágoas. Continuei te amando. Vi suas fotos por tempos, nossas mensagens. Lembrei da tua cara de como odiava minha meia calça. De como odiava o fato de eu ficar mais alta de você, com aqueles prédios sob os saltos altos em meus pés. E sorri, quando lembrei da sua cara quando brigamos pela primeira vez. Lembra da nossa última briga? Lembra o quê acabou com a gente? Lembra como éramos felizes? Éramos tão clichê, um casal que qualquer um queria conseguir ser. Mas isso porque te amei. De verdade. Com toda as forças de matar leões, e abalar estruturas. Era isso o que tu fazia em mim.. Abalava minhas estruturas. Me unia a você. E o quê aconteceu com isso tudo? Você foi um grande amor pra mim. Você foi.. Foi. E talvez ainda seja. Ou não. Ou eu só tenha um grande ciúme por você, e não te queira com mais ninguém. Porque o seu sorriso sempre vai ser meu, uma linda poesia escrita pra mim. É assim que sinto quando você sorri. Você querendo ou não, não consigo deixar você ir embora, mesmo você tendo que ir. Você é meu.

Amooooor. Feliz 2013, que esse ano seja nosso, e muitos outros. O pouco tempo que estamos juntos eu já te amo! E que você seja pra sempre na minha vida! s2

É engraçado quando você percebe que vive numa espécie de prisão. O tempo aprisiona você. O despertador ao lado pra não perder compromissos; Certos minutos antes ter que sair de casa pra não perder a hora marcada; Tempo exato de "olhar" pro cara pra não dar mole demais.. Tudo tem um tempo, e tudo cobra de você. É engraçado porque você se foca tanto em não se perder no tempo pra se "achar" na vida, que você não percebe os detalhes do dia a dia e de alguma forma se perde totalmente no conceito de viver. Hoje eu parei pra conversar com um amigo meu, e notei coisas idiotas a meu respeito que de algum modo me ajudam a ser feliz. Idiotices e manias, de como por exemplo, ter que estalar todo o corpo pra não ficar de mau humor pelo resto do dia. De fazer as coisas em números pares. Minúcias que como o tempo, cobram a sua felicidade também, mas você não percebe. Até então, não tem nada de engraçado. Não, se você não souber mudar o foco. Não, se você não ter um tempo, e ver as tuas manias, as tuas vírgulas importantes. Eu sei que isso é só uma observação, de um ângulo visto por uma escritora amadora qualquer, que pouco sabe da vida. Mas vale a pena tentar, e começar a fazer aquilo, de entender que a felicidade está nas coisas simples.