#luisas

Qual foi o momento exato em que isso tudo aconteceu? Quando o porto seguro foi destruído pelo mar em fúria? Quando me tornei um barco à deriva?

As vezes que teimo em olhar pra trás, procurar vestígios nas entrelinhas tenho que me perguntar; Real ou não real? Surpreendo-me em cada instante percebendo como tudo mudou, o Leão covarde não é mais covarde e sim triste, e um Leão triste não serve pra contar história alguma.

A maioria dos protagonistas do meu pequeno conto se foram ou estão no caminho, arrumando um modo de escapar, qualquer saída de emergência pra longe desse conto, dessa paródia. Inconscientemente e aos poucos todos se vão e eu não percebia até agora.

Quando cada centímetro do seu corpo é tomado por solidão, não há como escapar, só então se percebe que sua própria companhia não será suficiente, é necessário alguém pra te dar a mão, um afago, qualquer esperança. Pra quem sempre amou demais a solidão nunca será um refúgio.

Noites insones fazendo mil perguntas que meu Alter Ego não pode responder, pra tentar descobrir de quem era a culpa, se havia culpa, como mudar, qual era a saída se é que há alguma. Nunca em inúmeras noites perdidas houve uma conclusão.

Não é como se eu procurasse uma saída a cada instante, mas engasgar todos os sentimentos, todas as ausências se torna demasiadamente cansativo.

É só o desejo de que não haja mais partidas, de que tudo baste e seja suficiente. Um último desejo de voltar atrás ou de acelerar em meio às incertezas.

  “Há de haver algum lugar;  um confuso casarão. Onde os sonhos serão reais, e a vida não”

Já tentou olhar no espelho da alma? O que reflete em você?

  Estava andando perdida por essa cidade e ao virar a esquina dei de cara comigo mesma, porém não me reconheci imediatamente, o que eu vi foi uma pessoa totalmente livre de medos, de desconfianças, livre das tristezas banais, aquele outro "eu" tinha um sorriso tão solto, um sorriso fácil, que eu não conheço mais... então percebi em meio a nostalgia que aquela lá veio do passado, dos dias tranquilos, de qualquer instante de felicidade extremamente importante.

Não que agora a felicidade não esteja presente, existem pessoas certas do meu lado que me fazem um bem extremo. Entretanto não é uma felicidade fácil, os dias tranquilos de sol parecem tão distantes agora e hoje me encontro cara a cara com todos os meus monstros.

Não queria de modo algum voltar ao passado, viver com fantasmas, queria transformar cada medo, cada fragilidade e cada erro em um momento de grande alegria, esses que são raros hoje.

A culpa é minha, totalmente do que me tornei, até o Leão covarde parece distante agora, pra falar a verdade não há personagem que eu possa me comparar e nem alguma metáfora que me defina.

E então, após olhar vários instantes pra mim mesma, segui em frente, sem pestanejar, sem nem ao menos olhar de canto de olho pra trás.. Tirei daquilo uma lição: cada instante é importante e só depende de mim ficar bem, ninguém disse que seria fácil porque não é.

As vezes olho pra dentro de mim e me vejo perdida.

É domingo, são 9 horas e 18 minutos e a vida não faz sentido.

“Tenho confundido ‘eu’ com ‘nós’. Mas essa confusão só me acontece porque eu tenho certeza de tudo que eu sinto.”

Pela primeira vez eu tive certeza do que queria, na verdade, do que não queria mais. Tinha certeza que podia deixar tudo pra trás e continuar me bancando sozinha, me bancando com um coração e tudo. Até você me encontrar na primeira madrugada de julho, em uma noite fria de um dia que sempre me lembrou do passado.

Você não entende como sou vulnerável a você, todas minhas certezas se desmancham perto do que fala pra mim. É como se tivessem me mergulhado no Rio Estige, igual a Aquiles, e apenas deixassem meu coração para fora, fraco, desprezível, sentimentalista, vulnerável a uma flechada do cupido cruel.

Queria poder ler seus pensamentos, queria enxergar o mais profundo que há em você, descobrir o que tem debaixo da capa e assim ter certeza do que sente. Dar-te a certeza de que nada me faz melhor do que o que te faz bem.

Ter tomado essa decisão de me dar certeza, de ter algo sério, apenas por eu querer, me faz pensar que nem tudo está realmente certo. Felicidade completa seria se isso pudesse te fazer bem, e não causasse nenhum arrependimento.

Escolhemos esquecer tantas coisas ruins que aconteceram, as pedras no caminho, aquelas das quais tropecei e carrego cicatrizes que você vem curando devagarzinho.  Icebergs que quase fizeram nosso barco naufragar, mas eu nunca deixei de remar. Espero que a gente consiga, espero que você consiga. Quem dera um dia você olhar pra mim e ter certeza de mim.

Mas digamos que por hora basta estar com você e gostar de você. “Eu chamo isto de estado agudo de felicidade” só por poder te olhar, te ver dormir e acordar ao seu lado, ser parte dos seus planos, ser um tiquinho na sua vida.

Quem dera um estrela cadente qualquer realizasse meu desejo, fizesse que esse tiquinho inundasse você e que todas as certezas fossem de um “felizes enquanto durar”.

  What is love? Oh baby, don't hurt me, don't hurt me no more (8)

“Quem procura, acha”. Isso podia funcionar nas coisas boas também, procuro o amor mesmo que devagarzinho faz tanto tempo e não acho nada.  Só acho mentiras, sempre, nessas pessoas que não sabem mais se entregar.

Eu quando posso, fujo, me escondo atrás de muros de grosserias,  me tranco dentro de mim; porque afinal, consigo conviver muito bem comigo mesma, só eu sou capaz de me entender. E isso me dói, as vezes.

Me dói quando decido que quero me entregar,  porque não sei dar só um pedacinho de mim, se me dou é por completo.  E tem sido assim, me dou e só recebo metades.  Não gosto de metades, mas amor, amor não se pede.

Tempos atrás achei que nunca mais poderia amar de novo, mas e se eu disser que consegui? E se eu disser que te amo? Pra onde você vai fugir? Vai entrar na primeira porta que aparecer? Tenho certeza que sim.

Só agora consegui entender o quão longe cheguei, a explicação desse cansaço mental, por tantas vezes procurar um jeito de te manter aqui, procurando fazer com que você gostasse de mim e não se cansasse, não se esquecesse. Fiquei boa em mentir, não queria te magoar com meu ciúme, com minha vontade de ter você só pra mim. Sempre só pensei em você e em ser melhor por você

Foi quando percebi o quanto me tornei dependente de você, e pra uma pessoa que sempre desprezou fraquezas do coração essa era a pior delas. Queria que você fizesse algo pra mudar isso, algo por nós.

“Quem procura, acha”. Isso podia funcionar nas coisas boas também, procuro o amor mesmo que devagarzinho faz tanto tempo e não acho nada.  Só acho mentiras, sempre, nessas pessoas que não sabem mais se entregar.

Eu quando posso, fujo, me escondo atrás de muros de grosserias,  me tranco dentro de mim; porque afinal, consigo conviver muito bem comigo mesma, só eu sou capaz de me entender. E isso me dói, as vezes.

Me dói quando decido que quero me entregar,  porque não sei dar só um pedacinho de mim, se me dou é por completo.  E tem sido assim, me dou e só recebo metades.  Não gosto de metades, mas amor, amor não se pede.

Tempos atrás achei que nunca mais poderia amar de novo, mas e se eu disser que consegui? E se eu disser que te amo? Pra onde você vai fugir? Vai entrar na primeira porta que aparecer? Tenho certeza que sim.

Só agora consegui entender o quão longe cheguei, a explicação desse cansaço mental, por tantas vezes procurar um jeito de te manter aqui, procurando fazer com que você gostasse de mim e não se cansasse, não se esquecesse. Fiquei boa em mentir, não queria te magoar com meu ciúme, com minha vontade de ter você só pra mim. Sempre só pensei em você.

Foi quando percebi o quanto me tornei dependente de você, e pra uma pessoa que sempre desprezou fraquezas do coração essa era a pior delas.

Deitar do lado de alguém e se sentir feliz por poder  ver a pessoa dormir.  Sim eu já estava perdida.

A maneira de me sentir, o desejo de conhecer  por inteiro e ter pra mim, sorrir sem querer. Tem coisa melhor que sorrir sem querer?  Uma felicidade ser força nenhuma.  Engraçado quando os outros reparam que você esta feliz, quando todo mundo chega e diz que percebe o bem que ele te faz.

Sempre tive o problema de enjoar e desistir das pessoas e sem mais nem menos eu nunca mais queria desistir. E não existe enjoar quando se sente saudade no segundo depois de dizer tchau. E era assim que ele me fazia sentir.

Eu passei dias inteiros sentindo medo e aquele vazio mas ele conseguia fazer tudo sumir com a sua presença, mesmo que distante. Preencheu cada pedaço meu com todas as qualidades e defeitos que eu gostava tanto.

Quando  os momentos com ele são cheio de brigas mas um segundo de paz te faz a pessoa mais feliz do mundo, como lidar com isso? Como viver sem isso? Na verdade não é tão difícil assim, mas eu não queria, nunca quis o fácil quando se tratava dele.

Ele me fez demonstrar, correr atrás, não desistir, gostar de alguém de verdade outra vez, mesmo eu percebendo muitas vezes que ele levantava a bandeira branca da desistência, eu queria continuar.

Ele não cuidava de mim quando eu mais queria, mas sempre estava ali quando eu mais precisava. Como é bom sentir que alguém se importa, se preocupa e briga por você, briga com você, te quer bem.  Aprendi tanta coisa e mudei tanto, porque bonito é a gente querer ser melhor por alguém.

Nunca foi do jeito que eu sonhei, que tudo desse certo, do jeitinho que eu quis. Mas uma certeza eu tenho, era melhor que isso.

E mesmo ainda não acreditando no amor, mil vezes eu tive vontade de virar pro lado e dizer que meu coração era dele. FIX IT.

Eu sempre vivia dizendo por ai aquela frase clichê “Meu amor é a cadeira com pé quebrado que tiraram do salão antes que alguém se machucasse. Então me recuso a sentar em outras e vivo entre o cansaço e o medo de cair de mim mesma.” E repetia e repetia por ai, tudo porque um dia amei alguém demais e essa pessoa me decepcionou e criou um milhão de medos em mim.

Antes dele eu sabia confiar em alguém, acreditar nas coisas e principalmente achava que podia existir amor e reciprocidade nisso. Nunca pensei que eu fosse me tornar uma pessoa totalmente arrogante e desconfiada.

Não acreditar em nada e em ninguém por muito tempo me tornou forte e feliz, mesmo eu sempre sofrendo um pouquinho por dentro porque ainda pensava nele e em como seria se ele não tivesse ferrado com tudo.

Até que ele acabou com as coisas, mesmo não estando comigo, ele foi ao mais fundo, aonde mais machuca e conseguiu tirar qualquer chance mínima que eu tinha de pensar que gostar de alguém possa ter alguma vantagem, e continuo assim.

Ai você apareceu, alguém que eu não dava nada e com certeza no momento ia ser só mais um, mas não foi. Você me fez imensamente feliz e tornou os meus dias mais divertidos e turbulentos e me fez aprender que se pode gostar de alguém e arriscar muita coisa nisso, mesmo não acreditando no amor.

A gente chegou longe, mesmo que pra mim pareça tão pouco tempo, mas você sempre pôs uma barreira nisso, desde o começo eu nunca tive certeza de nada com você, nem da sua companhia, nem da reciprocidade do sentimento. E eu não sou nada sem ter certeza.

Muita, muita gente mesmo pediu mil vezes que eu desistisse de você e que eu estava fazendo tudo errado e que você qualquer dia ia deixar isso pra lá e eu ia sofrer muito, mas eu não podia e nem queria. Eu queria tentar e ver no que aquilo ia dar, porque talvez fosse você que ia trazer de volta a minha confiança e fosse tirar todos os meus medos, mas eu sempre me engano com essas coisas.

Apesar de me fazer de forte e não acreditar em nada, eu só precisava de alguém que me mostrasse que era diferente, que tivesse paciência com a minha falta de demonstração, mas que não deixasse de demonstrar, que me mostrasse que existem relacionamentos que passam da primeira página e que se pode ter certeza com alguém de novo. Queria alguém que entendesse todos os meus medos e que me fizesse enfrenta-los pra perceber que eu só sou forte se eu passar por eles e não se eu alimenta-los dentro de mim. Queria alguém que não só falasse, mas que me lesse e entendesse que eu preciso muito, muito de ter alguém mas que não quero mostrar isso pra ninguém.

Acho que eu nunca vou achar esse alguém por ai, ou talvez não exista alguém assim no mundo, porque cada  um tem seus medos e não tem a obrigação de ficar mostrando pra alguém que pode ser diferente.

Eu pensei que era você, mas eu percebo os sinais, sempre percebi as coisas por ai, e vejo como é diferente e como você se acomodou a eu fazer tudo por você, mesmo muitas vezes fazendo errado, você nunca se entregou, já tenho percebido a um tempo que você não precisa de mim pra ficar bem ou pra sorrir, e isso é essencial. Apesar do tanto que eu gosto de você eu sempre tratei isso como nada, por que a gente só fica, e que certeza eu posso tirar disso, sem demonstrações de verdade? Você exige muito, que eu mude tudo que sempre fez parte de mim e que eu faça muito por você e em nenhum momento eu pensei em dizer que não tentaria, porque eu sempre estava achando que seria você. Hoje eu não sei mais, já faz seis meses e não sei se pode ser você, acho que meus medos aumentaram e que talvez depois que isso acabe eu fique pior e não haja mais ninguém pra me mudar.

Você não tem culpa, ninguém é obrigado a carregar os medos de outra pessoa e tentar mudar o que alguém do passado causou, mas foi o que eu disse eu sou assim, me tornei assim e preciso saber que pode ser diferente de verdade e não momentaneamente. Tem momentos que eu estou com você e eu tenho certeza que poderia ficar ali pra sempre, então obrigado por me fazer feliz e me ensinar várias coisas e me fazer gostar de alguém de novo.

Tenho muitas desculpas pra pedir, desculpa por achar que seria você e por nunca poder fazer o bem que você queria, por ter falhado inúmeras vezes, por jogar essas coisas em cima de você, por exigir muito mesmo você deixando claro que não queria nada sério, me desculpa por não ser também aquilo que você queria.