#looseideas20

Quero gritar, quero xingar todos os palavrões que estão entalados na minha garganta. Que quero a sua infelicidade para sempre por ter arruinado comigo e me feito miserável enquanto ficava com meus louros. Eu lutei, eu batalhei, eu criei quem você é e pra que? Pra você sair correndo, me esquecendo em outros braços, usando minhas frases, minhas piadas, e me deixando sozinha. E olha que você prometeu, prometeu me amar até seu último dia, ele já chegou ou ainda me ama? Ou seu amor era mais uma das suas farsas, das suas mentiras, como tudo que saí da sua boca. Te desejo que todas as suas mentiras venham a tona, te desejo a mesma dor que me proporciona, te desejo em dobro o coração quebrado e as traições, espero que a insônia foda seu psicólogo e te deixe paranoico, e quando você questionar se a dor que sente é real te respondam que é apenas loucura sua. Sim, não te desejo nada de bom ou felicidades, desejo tristeza e falta de amor, te desejo uma cama vazia e a melancolia de saber que nunca mais será amado como um dia foi, te desejo a realização que tu não é nada, que te falta tudo: inteligência, beleza e tesão, que perceba que não é tudo isso nem na cama e nem na vida, que é abaixo do mediano que tá mais perto do medíocre. Te desejo que seja a vergonha da sua família, que todos sintam nojo e repúdio de você. Te desejo o fundo do poço, que tu perca tudo e todos, que a cada dia se perca mais nessa nova farsada, que perca apoio, que perca suporte, que se sinta inútil e não tenha mais ninguém para te ajudar a continuar. Te desejo que perca a vontade de viver dia a dia, que seus olhos jorrem lágrimas todos os dias por se sentir preso. Te desejo uma rotina entediante, uma série de más escolhas, te desejo ousadia e que tu perca tudo apostando alto em coisas que não entende porque te falta inteligência. Quero que se lembre que é burro, que as drogas acabaram com seu cérebro, quero que se lembre que é broxa também e acha que entende de política sem nem ao menos saber onde fica a esquerda e a direita do próprio corpo. Eu te desejo tudo isso e um pouco mais, te desejo que me veja bem e feliz, que mesmo passando por tudo o que me fez passar eu sobrevivi e fiquei mais forte, quero que veja meu futuro brilhante não graças a você. Quero que me veja conquistar tudo o que eu sempre sonhei e mais um pouco, me veja em outros braços e reconheça ele dos meus sonhos... quero que realize que perdeu tudo e mais um pouco, que fez uma péssima escolha. Quero que envelheça como leite aberto fora da geladeira, que tudo que preza em si se perca, quero que perca sua individualidade aos poucos e que prove do seu próprio veneno. Apenas isso.

Minha velha amiga se puder entregue isso a ele, entregue em mãos e diga que vendi a alma dele a ti para ter meus desejos realizados, e diga que fiz isso sem peso na consciência, e também diga a ele que não tenho medo dele mas que ele deveria me temer.

Você pode me olhar e dizer eu que quis isso, mas é bizarro como eu sou se você presta uma mínima atenção em mim, eu mudo.

Tento me fazer caber no seu mundo, tento ser menos que sou, vou me recortando em pedaços e te entrego aqueles que mais te agradam.

No fim eu não sou mais quem sou, você reclama que mudei, que perdi minha essência mas me ajudou a cortar minha alma em pedaços e abandoná-los pelo caminho.

Disse que amaria cada pedaço meu, mas não tinha noção que me quebraria em mais de um milhão e selecionaria eles ao seu gosto, guardaria numa caixa e jogaria o resto no lixo.

Mas fui eu quem quis o fim? Tudo bem, eu levo essa culpa, assim como me responsabilizo por estar perdida e sem saber como me encontrar. Em meio aos meus rascunhos irei voltar a criar, em meio da minha confusão encontrarei uma nova versão e te juro, você será o último a me modelar como quiser...pelo menos é assim que espero...

Sabe qual é seu problema? Achar que você pegou algum talento de mim, que por milagre você hoje sabe usar as palavras. Mas tudo que você faz é reutilizar as minhas...

Até as minhas ideias e escolhas de vida você pega como se fossem suas, como se assim você pudesse ser um terço de quem eu sou, de quem eu fui e de quem te deixou.

Eu não sou mais sua, acho que nunca fui para ser sincera, você fantasia nossa história por puro capricho, e a modifica conforme te convém.

É cansativo esse seu joguinho ridículo de pobre coitado, homem santo, pessoa de bem quando eu sei bem quem tu é.

Tu mente por prazer, acho que tem mais prazer em mentir do que em outra coisa da vida.

Mas você não tem criatividade, nunca teve, vive de cópias até no sexo, você é um imitador nato.

Cansei de você ser minha sombra, uma versão mais barata e patética minha, boa sorte na sua vida, porque da minha vida você nunca mais saberá.

Quando eu tinha 11 anos, me apaixonei pela primeira vez. E assim, jurei amor eterno a ele, que nem me amava. Achei que um dia ficaria com ele, mas o amor foi apenas platônico mesmo.

 Aos 13 anos, me apaixonei de novo. Tive tanto medo de não ser correspondida de novo, que nunca revelei que tinha me apaixonado, nunca me declarei. Mas sofri quando eu o vi com outra. 

 O tempo passou, já tinha me acostumado a minha solidão, então aos 21, conheci alguém e de novo me apaixonei. Foi tão rápido, mal o conhecia quando trocamos aquela bendita frase, que pra mim era sagrada, mas eu a disse a ele. Novamente jurei amor eterno, me declarei a ele. E mesmo sendo correspondido, foi platônico. Em quase 3 anos de “relacionamento”, eu amei a ideia de estar com alguém, a ideia de ser amada. Me apaixonei por ele, sim mas a paixão acabou muito antes do fim de tudo. O parágrafo sobre meu quarto amor, é maior devido a dor que ele me causou. Nenhum dos outros tiveram a intenção de me magoar, eles não juraram me amar, nenhum deles conheceu meus pais, nenhum deles me enganou ou me traiu ou me bateu ou me violentou. Mas ele não se contentou só com isso, ele precisou me roubar de mim mesma, precisou me quebrar em mil pedaços, usar as doenças como desculpa pelo comportamento de babaca. 

 Depois desse relacionamento eu não tinha mais esperanças, estava certa que o amor não era pra mim. Invejava aquelas pessoas que um dia tiveram relacionamentos saudáveis. O amor não deve machucar, não deve ser pesado, deve ser leve, trazer paz, calma. Amor perdoa. 

(19 de agosto de 2016) Há alguns anos deixei de lado tudo o que costumava gostar. Minha escrita se tornou algo pesado e difícil. Cheguei a dizer que era impossível escrever estando feliz, mas a verdade é: é impossível escrever perdido.  E eu me perdi. Caí no meu fantasioso mundinho inventado, queria mil arco-íris ao acordar e que tudo fosse como num sonho. E quando se perde não importa o quanto te apontem a direção a seguir, andar se torna difícil, o animo desaparece em cada pedra no caminho. Eu já tinha desistido de tentar me reencontrar há muito tempo, achava impossível aquela garota ainda existir após tudo que vivi.  Sorte minha, existia alguém do meu lado que mesmo quando eu não acreditava, acreditou que era possível. Me impediu de desistir, me motivou a continuar tentando, me puxou as orelhas, brigamos e eu estraguei tudo inúmeras vezes. Mas ele continuou ali, talvez só para rever, por alguns segundos, quem eu poderia ser.   Hoje, minha escrita vem fácil como uma música que repete mil vezes na minha cabeça. Voltei as minhas origens e me reencontrei, e tenho esperanças que ele possa rever a garota que ele sempre soube que eu era. Porém, preciso dizer além de obrigado, talvez um trecho de uma música, que está no repeat enquanto escrevo, consiga expressar melhor o que quero dizer:

“…Coz every time I ran, I ran to you I meant it every time I said I loved you I kiss the thought of you and I I still regret the day that we said goodbye And do you think of me at night? I still wish we could have made it right But we can’t say that we never tried I guess everything seems more clear…”

Os outros, eu provoco A ti, eu invoco Te chamo como uma sacerdotisa Te idolatro, tal como um deus