В этом посте я расскажу свои мысли сейчас. Мне иногда приходится говорить с самим собой, так уход в себя, некоторые говорят что это все хня, и уход в себя сулит депрессии, да возможно вы и правы, но я живу так, а каждый человек живет как хочет, и это нормально.
Весь год я коплю эмоции, обиды, разочарование, еще какие то факты, по сути все мы так делаем, терпим терпим, потом взрываем.
Не знаю почему но я люблю такие моменты, когда нагоняешь грусть, депрессию и чувствуешь что все плохо, я самый хуевый, я не человек, хочу умереть, этот год я все каплю, потом я начинаю вспоминать или строить что-то типо “тупо крал сердца, на утро исчезав” “в глазах космос” и т.д
Помню когда мы были на учениях “Кавказ 2013” мы стояли 8 дней возле платформы, на погрузку техники, нам надо было как то мыться, и в частных домах была добрая женщина, она нам солдафонам дала помыться в баньке, накормила, все хорошо, но потом я остался с ней наедине, она гадалка как оказалось, с ней мы нормально общались, но потом она сказала одно… “ты чудовище, в тебе столько боли, ты готов убивать людей” я запомнил это, и мне это не дает покоя. Но я знаю точно, что 7 числа “это Рождество” я очищаю себя, все переходят в новый год только 31 декабря в ночь, я нет, я пока не могу, я жду 7 число, это мое число, я болен им. В этот день, я пью, я плачу, я не обращаю внимание ни на кого, я посвящаюсь себе, я ухожу в себя мне есть что себе сказать, когда то я старался все рассказать другим, но в течении времени я понял что им похуй на это, и мне было больно, но на утро 8 я спокоен, я свободен, я хочу жить и все хорошо, но все так же все по кругу, я жду 7 числа
