Siempre que veo a todos esos hombres, y veo que tienen algo parecido a ti, no puedo evitar dejar pensar en ti, te veo en todas, te siento en todas, no creo que sea amor.

mas bien creo que es mi deseo ardiente por tenerte aquí conmigo, creo que si me enamorado de estar pensando en ti, estoy tan feliz y a la vez tan miserable, por un lado te veo y quiero hablarte y decirte cuanto me gustas, pero soy tan cobarde para aceptar un no por respuesta, como lo se, como se que vas a responder, porque te he visto ser tu mismo. es irónico para mi y hasta como te conocí, porque mi vida siempre se basa en llevarme la contraria de todo, un chico que no me conoce me esta saludando sin temor a hacerlo, un chico que siempre esta con una sonrisa en su cara y que su risa se escucha muy fuerte por todos lados, eran suficientes razones para mi, para no enamorarme de ti y conservarte como un amigo lejano pero al menos como un amigo.

pero luego como es costumbre de mi forma de ser, termino arruinándolo todo y las cosas que hacías me estaban volviendo loca, creo que en el fondo me gusta que me traten bien y que sean tan incrédulos como para no darse cuenta de lo que hacen, yo ya me lo se de memoria. Y eso no era mas que el inicio algo que podía resistir pero luego seguiste haciendo esas cosas que a una chica como yo nos excita demasiado.

todo parecía tan perfecto era solo cuestión de tiempo para estar solos y poder acercarme a ti, hacerme notar, pero no pude, así que entonces solo te veía y te escuchaba todo lo que hacías cuando estabas solo, se habido vuelto una obsesión para mi, quería estar cerca de ti y como un fantasma ser invisible para ti y poder ver todo de mas cerca pero esas cosas no pasan en la vida real.

en fin el tiempo pasa y me empiezo a resignar, porque como tu sabes, no soy muy buena para esconderme, créeme he escuchado tus conversaciones con los que consideras tus amigos, me gusta pensar que hablas de mi y que no precisamente cosas buenas de mi, pero eso esta demás decirlo, ya que nunca nadie ha hablado bien de mi antes, cosas como esas hacen que mi amor por ti se deteriorara, que le vamos a hacer, hice tantas cosas raras como por ti que solo una película podría explicártela “Room for Rent” por cierto gran actuación de Lyn Shate, me hizo reír mucho con su personaje. pero mientras mas te conocía solo pude que tienes una doble personalidad y eso es lo que no pude soportar, necesitaba una razón para detener todo lo que sentía y la cosas locas que hacia por ti, incluso una vez te llegue a soñar y estabas tan molesto que no pude creer al ver tu cara de no me gustas pero te voy a hacer de todos modos, me sentí tan asqueada literalmente era como una pesadilla ese sueño.

creo que esa pesadilla fue como auguro de tu otra personalidad, una persona totalmente fría y sin sentimientos demasiado déspota para mi, no podría estar con alguien cuando mi temperamento es muy fuerte y a la ves soy muy sumisa, pero siempre estaba en la lucha constante en reprimir mis debilidades, y del sueño al hecho solo fue cuestión de tiempo, en ese entonces yo ya me había cansado de tus desplantes, tus burlas, y tu falta de querer, así que solo me quede dormida, escuchándote ser mismo cuando estas con las personas que mas amas, me decepcione, pero me sirvió para darme cuenta de lo estúpida que soy al querer a alguien así, sabes yo podía soportar todo lo demás, pero no soporto la hipocresía y que que nunca muestren su verdadera naturaleza y de todo lo que son capaces de hacer.

ese día lo sentí  ese algo que necesitaba para ya no pensar en ti y así fue como me libere de ti y hasta ahora felizmente ya no estoy loca por ti como antes, aunque aun no puedo creer que los años te están pegando muy bien, ni tanto ya que eres muy guapo. por cierto aun me pongo nerviosa cuando estoy cerca de ti, tal vez ya no te quiera pero aun me gustas, no tanto como para perder la cordura, pero si lo suficiente como para admirar tu belleza.