#liens

I'm touring my new, nationally bestselling novel The Bezzle! Catch me TODAY (Apr 27) in MARIN COUNTY, then Winnipeg (May 2), Calgary (May 3), Vancouver (May 4), and beyond!

One of my weirder and more rewarding hobbies is collecting definitions of "conservativism," and one of the jewels of that collection comes from Corey Robin's must-read book The Reactionary Mind:

https://en.wikipedia.org/wiki/The_Reactionary_Mind

Robin's definition of conservativism has enormous explanatory power and I'm always finding fresh ways in which it clarifies my understand of events in the world: a conservative is someone who believes that a minority of people were born to rule, and that everyone else was born to follow their rules, and that the world is in harmony when the born rulers are in charge.

This definition unifies the otherwise very odd grab-bag of ideologies that we identify with conservativism: a Christian Dominionist believes in the rule of Christians over others; a "men's rights advocate" thinks men should rule over women; a US imperialist thinks America should rule over the world; a white nationalist thinks white people should rule over racialized people; a libertarian believes in bosses dominating workers and a Hindu nationalist believes in Hindu domination over Muslims.

These people all disagree about who should be in charge, but they all agree that some people are ordained to rule, and that any "artificial" attempt to overturn the "natural" order throws society into chaos. This is the entire basis of the panic over DEI, and the brainless reflex to blame the Francis Scott Key bridge disaster on the possibility that someone had been unjustly promoted to ship's captain due to their membership in a disfavored racial group or gender.

This definition is also useful because it cleanly cleaves progressives from conservatives. If conservatives think there's a natural order in which the few dominate the many, progressivism is a belief in pluralism and inclusion, the idea that disparate perspectives and experiences all have something to contribute to society. Progressives see a world in which only a small number of people rise to public life, rarified professions, and cultural prominence and assume that this is terrible waste of the talents and contributions of people whose accidents of birth keep them from participating in the same way.

This is why progressives are committed to class mobility, broad access to education, and active programs to bring traditionally underrepresented groups into arenas that once excluded them. The "some are born to rule, and most to be ruled over" conservative credo rejects this as not just wrong, but dangerous, the kind of thing that leads to bridges being demolished by cargo ships.

The progressive reforms from the New Deal until the Reagan revolution were a series of efforts to broaden participation in every part of society by successively broader groups of people. A movement that started with inclusive housing and education for white men and votes for white women grew to encompass universal suffrage, racial struggles for equality, workplace protections for a widening group of people, rights for people with disabilities, truth and reconciliation with indigenous people and so on.

The conservative project of the past 40 years has been to reverse this: to return the great majority of us to the status of desperate, forelock-tugging plebs who know our places. Hence the return of child labor, the tradwife movement, and of course the attacks on labor unions and voting rights:

https://pluralistic.net/2022/11/06/the-end-of-the-road-to-serfdom/

Arguably the most potent symbol of this struggle is the fight over homes. The New Deal offered (some) working people a twofold path to prosperity: subsidized home-ownership and strong labor protections. This insulated (mostly white) workers from the two most potent threats to working peoples' lives and wellbeing: the cruel boss and the greedy landlord.

But the neoliberal era dispensed with labor rights, leaving the descendants of those lucky workers with just one tool for securing their American dream: home-ownership. As wages stagnated, your home – so essential to your ability to simply live – became your most important asset first, and a home second. So long as property values rose – and property taxes didn't – your home could be the backstop for debt-fueled consumption that filled the gap left by stagnating wages. Liquidating your family home might someday provide for your retirement, your kids' college loans and your emergency medical bills.

bouteille à la mer

— membres du groupe au compteur ; (4/∞)

coucou les amis•es ! je me suis récemment lancée dans we were liars et la série m’a tout de suite inspirée. c’est très rare que je me laisse porter par une série en général (car je décroche…) mais la dynamique des personnages, les archétypes, les trope. tout ça m’a énormément parlé au point de vouloir jouer quelque chose de similaire, ensemble.

trigger warning : disparition en mer, décès présumé, mensonges, noyade.

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petit groupe coupable. génération dorée échappée des palaces de charleston, floride. pas de sang commun, mais des étés entiers passés ensemble, des brunchs, des pactes, des photos alignées sur les pianos blancs. les enfants des quatre familles ; ceux qu’on voit courir sur la plage comme si le monde leur appartenait. chaque été, ils fuyaient le continent pour une île au nom pompeux, appartenant à la famille, à l’élite. île sauvage construite à leur image, les maisons ont des noms, divisée par familles ; avec des cabanes, des hamacs, des chemins pavés vers les cocotiers et les habitations de l’un et de l’autre, hors du temps, hors des règles. là-bas, ils riaient trop fort, s’effleuraient par moment, jouaient à ignorer ce qui vibrait sous la surface. parce que tout n’est que secret. rien n’a jamais été dit.

et puis cet été-là, héritier a disparu. un plongeon au mauvais moment ; il n’a pas attendu la vague, le creux dans les abysses, une barque retournée après les tentatives de le retrouver, une marée trop haute et des rochers trop dangereux. y’a pas eu de corps, on l’a jamais retrouvé, juste le vide, juste le sel dans la gorge et les regards fuyants et humides. les rumeurs ont gonflé le contenu des journaux. ça a fait la une…

l’enfant vanderholt disparu en mer après un grave accident lors d’une tempête.

depuis, l’île est vide. ils n’y sont pas retournés. à vivre sur le continent, oublier que silver cay regorge de leurs secrets noirs.

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ce n’est qu’au stade d’idée, j’ai su faire craquer une amie et on attend le reste de la bande pour construire quelque chose ensemble. beaucoup de drama sans perdre la nature saine et pure des amitiés de toujours, sur fond de sable blanc sous les pieds, crème solaire, liquidation de champagne hors de prix et soleil qui crame les épaules. 🌞⛱️

nous sommes déjà sur behind blue eyes, l’idée se développera là-bas. mais on peut toujours en discuter!

n’hésitez vraiment pas à me mp si une dynamique dans ce genre vous parle et si vous avez envie d’en faire partie et/ou développer quelque chose de similaire. je suis toute ouïe!! 💕 j’aime pas vraiment démarcher par ici pour ne pas vous polluer de ces idées, mais je voulais que ça arrive à un plus grand nombre in & off forum !

des bisous les chats. 🌊

Hier soir, troisième semaine de réunion des Alcooliques Anonymes. C'est ma sixième réunion.

La plus belle réunion depuis la première.

Ça fait quinze jours que je suis abstinente, j’en savoure les premiers effets bénéfiques. Je dors le même nombre d’heure mais la qualité de mon sommeil s’est significativement améliorée, si l’on exclue les réveils nocturnes causés par le chat. Je me sens calme, reposée, mon humeur s’est stabilisée : je ne pars pas dans les tours, je n’ai pas l’impression d’avoir besoin de re-fonder ma vie entièrement et sur de nouvelles bases, chaque matin. Je ne me mets pas en colère, je ne panique pas dès qu’un problème se présente, je suis tranquille. Je crois que j’ai cessé d’avoir peur tout le temps, et d’avoir honte. Je n’ai plus cette croix à porter, si lourde sur mes épaules, le lendemain d’une simple bière légère.

Je suis même heureuse, je peux le dire. C’est aussi simple. C’est ce sentiment euphorique qui m’avait convaincu d’arrêter la thérapie. Je me souviens de ce fameux mois de septembre, il y a un an et demi, où tout roulait, mon quotidien, ma vie sociale, mes valeurs, l’intérêt que je portais à la vie, le désir, l’enthousiasme. Sans alcool. J’ai replongé après, mais c’était la première fois de ma vie que je me sentais légère et joyeuse, durablement. J’ai passé un temps infini à livrer une bataille titanesque contre le poison qu’insinuait l’alcool dans mes veines, même quand je ne buvais pas deux jours, et c’est ça que je trouve fascinant aujourd’hui, en écrivant et réfléchissant à mon rapport à l’alcool, c’est que tant qu’on n’est pas abstinent, tant qu’on laisse une place à l’alcool dans notre vie, même quand on ne le consomme pas abusivement, il nous empoisonne l’esprit. Il est présent. Il ravive une petite honte, une fatigue, des souvenirs douloureux, des symptômes physiques. Il reste physiquement et mentalement dans notre système et nous met des bâtons invisibles dans les roues. Il change la face de notre quotidien sans qu’on s’en aperçoive.

J’ai tellement lutté pour dépasser la honte et la culpabilité d’être alcoolique, que j’ai développé à force d’obstination et de persévérance, des attitudes très saines pour compenser cet excès morbide. J’apprenais à lire tous les jours, à faire du sport régulièrement, j’ai mis en place des routines du matin, du soir, essayé des choses, reporté, recommencé, pendant des mois, à installer des habitudes pour bien vivre. J’ai lutté pour ma santé mentale. C’est un cadeau que je me suis fait : après tant d’effort pour les inscrire dans mon quotidien, arrêter l’alcool a suffit. Toutes ces habitudes qui me demandaient tant d’effort face à la petite voix de mon cerveau qui me disait : “tu es nulle”, “tu n’arriveras jamais à rien”, “tu ne sais rien faire”, deviennent infiniment plus simples depuis que j’ai retiré l’alcool de ce même quotidien. Tout est plus simple, alors, juste comme ça, je suis simplement heureuse. J’ai enlevé le bâton de ma roue, et je l’ai fait quand j’ai compris qu’il fallait le faire pour moi. Arrêter de boire, je l’ai fait pour moi, et il n’y a pas d’autre façon d’arrêter de boire.

Le partage de P. Hier en réunion parlait de ça. Pour certains, on arrête pour les autres, pour retrouver un travail, récupérer son permis, son appartement… mais c’est seulement quand on comprend qu’on mérite d’arrêter de boire et d’aller mieux, soi, parce que personne ne le fera pour nous, qu’on passe le cap de l’abstinence. On replongera plusieurs fois, mais on n’attendra plus que la solution viennent de l’extérieur. C’est pas qu’on en est pas capable, mais on arrête de boire seulement quand on se met à penser qu’on le mérite. Parce que nous sommes nos propres parents, nous devons d’abord être aimés par nous même, comme nous aurions aimé être aimé au départ. Toutes les personnes que je croise en réunion ont eu des enfances et des foyers dysfonctionnels. C’est tellement fort d’être parmi les siens. D’être parmi des gens qui comprennent ce que c’est que de vouloir se détruire parce qu’on n’a pas trouvé d’autre voie dans la vie, parce qu’on a pas trouvé de soutien ni de raison, déjà tout petit, de se lever et d’avancer.

Hier soir, j’ai trouvé du soutien. J’ai senti mon appartenance. Comme a dit S. Ici, j’ai ma place, parce que quand j’arrive, j’ai une chaise pour m’asseoir. Je peux m’exprimer. Personne ne va m’interrompre, je vais parler aussi longtemps que je le veux, et ces gens vont m’écouter comme on ne m’a jamais écouté nulle part. Ces gens dont je ne sais rien, à part les lieux sombres de leur addictions, leurs démons, leurs joies aussi dans leur rétablissement, m’ont apporté plus que ne l’a jamais fait ma propre famille.

Il y a trois semaines, c’était Noël. Un événement tellement désacralisé et obligatoire, qu’il ne ressemble plus qu’à un simple repas de famille du samedi midi. Il ne s’est rien passé de différent, mais j’ai mis deux semaines à m’en remettre, à me sentir terriblement vide, blessée, profondément malheureuse, dévastée, déprimée. Je n’arrivais plus à sortir de ce marasme d’idées noires, jusqu’à me dire mais à quoi bon ? À quoi bon vivre, si c’est pour ressentir ça ? Mais alors que s’était-il passé là-bas, pour qu’avec ma propre famille, je me sente si abîmée ? Et bien, il n’y avait rien. Pas de lien, pas de regard, pas de sourire, pas de câlin, pas même une tape sur l’épaule, un compliment ou une parole affectueuse. Que des visages renfrognés derrière des masques de personne qui luttent, qui ne veulent pas montrer leurs émotions, ni les ressentir ni les offrir. Pas d’écoute, pas d’attention, pas d’amour. Pas de connexion. Rien, en vérité. Des mots vides, répétés cent fois, sans foi, des mots qui passent entre les couverts, les verres de vins et s’échouent plus loin au pied de la table. Des ricanements débiles, des moqueries, des humiliations même parfois, de celles qui vous saccagent l’esprit avant même de savoir que vous en avez un.

Hier, T. A dit une phrase qui m’a fait réfléchir. La puissance supérieure des AA, c’est la puissance supérieure que nous avions placé dans l’alcool et qui nous dictait nos façons d’agir. Il suffirait de la déplacer dans autre chose, que ce soit Dieu, que ce soit l’Univers, que ce soit le groupe. Je crois qu’il a raison. Il existe encore quelque part dans mon cerveau une croyance, que je tends à déconstruire à présent grâce au programme, une croyance que l’alcool va m’aider à ne plus ressentir la souffrance d’abandon que m’a fait vivre ma famille, qu’il va m’aider à m’extirper de ma dépendance affective. J’ai déplacé en quelque sorte, ma dépendance désastreuse à ma famille, vers une dépendance désastreuse à l’alcool. Car je souffrais, et je souffre encore profondément, Noël me l’a montré. Renoncer à l’alcool, c’est aussi renoncer à cet amour que je n’aurai jamais, ce soutien que je n’aurai jamais, de leur part. Renoncer à mes dépendances, c’est m’accorder enfin la liberté de vivre sans cela, d’en faire le deuil. C’est vivre librement, sans attendre ce réconfort qui ne viendra jamais, qui n’est qu’illusion, et se change en griffe quand on s’approche un peu trop près.

Les personnes dépendantes cherchent à jamais la nourriture affective dont ils ont manqué, cherchent à jamais la sécurité affective et l’attention qu’on leur a refusé. Jusqu’au jour où ils s’aperçoivent que le produit qu’ils consomment possède la même essence que ce poison d’abandon, que le dépit familial. Consommer à outrance, c’est s’enfoncer un peu plus dans la mort et les idées noires, à rechercher l’oubli et l’aisance que nous aurait apporté cet amour initial. Mais la vie sans eux est plus douce, et c’est cela qui soigne.